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該怎麼做,你才不會這麼累?

JIOO
JIOO 2020-07-29 15:29:13 版主 1916

我覺得大多的全職媽媽,心態都需要調整一下,我知道,你們可能因為沒有收入加上經濟負擔都在老公身上,對另一半有所愧疚,所以當小孩出生的時候,往往都會一肩擔起所有照顧小孩的責任,你們認為照顧小孩這就是媽媽的義務,把家裡打理好就是媽媽的職責,你們不敢偷懶也不敢放手,深怕好像少做了一件事或沒做好了哪件事,就是一種過錯跟罪過。

可是你有沒有發現,當你一直迎合老公的要求、滿足旁人的期待時,你漸漸失去了興趣 、遺忘了快樂、找不到成就,媽媽這兩個字,也成了你們一種無形的束縛。

「嫁給了愛情卻輸給了生活。」是很多人婚後的寫照

我的建議是,老公說你有本事去工作,那你就去工作。現在雙薪家庭比比皆是,專家研究顯示,雙薪家庭的離婚率,比只依靠某一方的收入來維持的家庭,來得低上許多,因為雙方經濟自主,男女在家地位也能逐漸拉近,更不會有誰賺錢就是老大,你沒收入就該認命的偏差情形產生

 

第二、「沒有期待,就不會有傷害。」

要你離婚嗎?好像問題又沒這麼大。但問你開心嗎?
你確實是不開心。如果溝通呢?老公拒絕溝通跟改變。當問題的答案都一一被鎖死的時候...

改變不了別人就改變自己 改變不了自己就轉變一下問題

我常說談戀愛,標準分數一定要拉高,因為走入婚姻之後,你們原本眼中的理想情人,都會被扣分再扣分,但走入婚姻之後,就是在妥協、權衡跟退讓之中,得過且過的過生活。

你也知道老公就是這樣的一個人 ,與其期待他會突然變成你想像中的理想男人,倒不如先想辦法,找出可以讓自己過得輕鬆跟快樂的方法

例如:「原本你可能每天都要洗衣服,變成三天洗一次、你可能每天都要打掃家裡 ,就變成一星期打掃一次、老公假設要你每天煮晚餐給他吃、你就變成一天吃外食一天自己煮。」而偷出來的時間,他可以出外喝酒你也能在家小酌,他可以玩電動你也可以追一下愛的迫降,看看李正赫也能療癒一下自己。

你要學會緩緩,少做一樣事情不會怎麼樣,但你多做了一件事,人家也不一定會感激你 。

如果隊友總是不願溝通、不想面對,那你就沒必要迎合他的要求,來當一個他心裡認為一個老婆跟媽媽該有的完美模樣,好嗎?

 

第三、「時常感謝另一半。」

我知道很難,面對一個豬隊友時,你海扁他都來不及了,竟然還要我誇獎他?但男人其實很像小孩子,你跟他講一堆大道理他聽不懂,特別你還拿我的文章去跟他比較的時候,他只會更生氣,雄性動物之間最忌諱被拿來跟同性做比較。

就像你老公如果天天說口罩嫂有多好、多棒、多漂亮,你該學學之類,你應該也會覺得很煩,但如果反過來老公如果誇獎你說:「看來看去口罩嫂也沒有我老婆漂亮跟賢慧的時候」,你心情會怎麼樣?

多看愛人的優點,少看一些無傷大雅的缺點

用稱讚代替責怪,用誇獎代替謾罵,沒有比較就沒有傷害

最後,人都是獨立的個體,要想在婚後還能擁有自由,那你就必須學會,獨立這件事 ,不管是經濟、工作或是情緒上。你不是誰的附屬品,不要活在你的人生好像只有老公能帶給自己快樂這件事情上,這樣你會活得很辛苦。

〝試著忽略別人的期待吧〞,你看妳老公就適應得很好啊
因為妳的期待他完全無視,所以他很快樂

只有把起始點拉回到平衡的時候, 也才有談判的空間,

「那種要一直抬頭仰望對方的溝通,你們都還沒達到共識,你脖子就先酸了。」

要讓你的男人知道 ...你不是非他不行,
但他如果有你,會更幸福

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Cliff媽咪
Cliff媽咪 2020-07-30 07:42:20 #1F
 

謝謝分享

Tiff_Chou
Tiff_Chou 2020-07-30 15:46:42 #2F
 

謝謝分享

馨兒愛說話
馨兒愛說話 2020-07-31 19:17:03 #3F
 

完全認同 所以其實要遵守阿德勒所提提倡的 接受自己不完美 也接受被討厭的勇氣:)

yehjing
yehjing 2020-08-04 13:31:51 #4F
 

謝謝分享

匿名
emily 2020-08-04 14:36:07 #5F
 

謝謝分享~

影子寶寶
影子寶寶 2020-08-04 15:58:26 #6F
 

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