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如何看待孩子犯過的那些“錯誤”?

Tire
Tire 2020-01-09 16:22:38 版主 2100

  每個人,在一生當中都會犯很多錯誤,無論多大年齡,無論你有多么小心謹慎,計劃周密,都難以保證錯誤不會存在,錯誤會無處不在無時不在。
  作為孩子的父母,你通常是如何看待自己的錯誤?你可能覺得這是個非常復雜的問題,不好回答,還要依賴于很多具體的情境,比如犯了錯誤之后,是否有彌補的可能和機會?犯了錯是因為自己的粗心大意大腦短路,還是因為能力不足?但是,你依然可以分析出自己的處理流程:1、后悔懊惱的情緒多久?2、分析確認錯誤的點位用多久?3、從中提取后續經驗和教訓用多久?如果整個過程作為100%,那么每個環節要占據百分之多少?理性上來降,你應該把更多的時間用在第3成分上。
  之所以,要你來分析自己對待自己的方式,是因為很多時候你會參照這種模式來進行孩子錯誤的應對和處理。參照并不意味著僅僅照搬和模仿,也包含代償和互補。譬如有些父母自己曾經經歷了某些錯誤內容,但是沒有挽回的機會,就會千方百計避免不讓自己的孩子也經歷同樣的錯誤:有些父母經歷了父母的離異,當自己結婚后,就會想盡一切辦法守住婚姻,這些父母的邏輯就是:他懂得單親家庭內孩子的痛苦,他絕不能讓自己的孩子也經歷自己這樣的痛苦,因為他愛自己的孩子。也有些人有同樣的經歷,卻會從中選擇跟父母一樣的解決邏輯:不適合就分開,絕不能將就,絕不能在不適宜的婚姻中繼續相處,以破代立是相當一部分人的思維方式。父母如此解決問題的思路就在于,他們往往還是沉浸在情緒的漩渦里,還在回味著自己早年創傷,他們更愿意從結果上來建議和把控生活,而不能從過程里尋找答案。這樣的父母有太多的同情和擔憂,很能跟孩子感同身受,但卻不能超然物外,也就沒辦法理解事態的原因,很難給出明智的建議。
  上面,用了一個比較敏感的話題,想要請父母在應對孩子的錯誤時,進行三思而后行。不要過于依賴自己已有的經驗進行處理和判斷。所以今天,我們重點討論的是,當你發現孩子在生活中出錯時,你要怎樣做?想要先提醒大家的是,孩子犯錯其實跟成人有很大的不同,孩子們的錯誤更多的是源于他們身心發展上的不足所致,而不是道德或是意圖上面的問題。
  比如孩子剛剛進行過安全演習,知道救火需要滅火器或潑水,在家里玩假裝游戲時,把各類塑料積木和插片當成是著起來的火苗,不斷扔向床上面,然后拿個枕頭當滅火器,端個盆子假裝潑水滅火,可是玩著玩著,孩子就更投入,總得來點兒實在的內容才會讓游戲更加有趣,于是真的跑進衛生間接水,潑向床。。。直到媽媽進屋,險些被地板上的水所滑到,驚呼“你們在干什么?地板上的水哪來的?”直到此時,孩子們似乎才注意到自己犯了錯誤。
  犯了錯誤要怎樣?你常用的處理辦法是什么?懲罰?訓斥?講道理?囑咐?建議你必須要做的一些事情便是:
  讓孩子注意到他們犯的錯誤
  把水弄到床上和地板上,床墊子濕了?地板上鋪著水?如何睡覺?會不會滑到?
  讓孩子想想如何善后應對錯誤
  如何讓床上用品變干?更換還是吹干床單?用什么擦干地板?怎么擦?要不要開窗通風?如何收納積木插片?收到哪里去?是夠必須暫停游戲?
  讓孩子學會道歉而不是一味爭辯
  不管怎么樣,即使大人發火了,即使你們有緣由,請要告訴孩子,首先道歉,并主動承擔補救!因為沒人會在你給他們造成大麻煩以后,還能耐心聽你解釋。“我錯了!對不起,我能做些什么彌補?”一定要分配給他們一些事情走,讓他們在補救中認識到問題的嚴重性。
  讓孩子重點是汲取教訓
  我們可以玩這個游戲,很有意思,但不能把水倒到床上。這樣爸媽很生氣,我們也有很多麻煩!如果是戶外或者沙灘,我們就可以這樣玩,完全沒有問題。玩的時候,也要動動腦子,可不可以做什么,不要想到什么立馬就做,根本不過腦子。如果自己拿不住新玩法是否可行,可以征詢一下父母的意見。
  對于孩子來說,這些足矣,如果你再做其他,就會把氛圍弄得很糟糕,百害而無一利。比如你控制不了自己的情緒,你朝孩子發火,你把孩子趕到一邊,自己在那里辛苦的收拾。你做的這些,統統都是費力不討好的事情,這個時候,你可以想象,你真的可以喝下一碗心靈雞湯:“啊!他們還是小孩子,他們多有意思!真是可愛頭透了!”而不是“我得好好教訓他們,要不然他們會更加無法無天,還不知道以后會做出什么沒規矩的事情來!不能往床上潑水,這些小事還不知道嗎?明知故犯!”
  父母有時終究敵不過自己的情緒(被孩子的錯誤氣炸)、物質財產上的損失(摔壞東西喪失興趣班學費)、擔憂孩子的未來(沒有規則沒有自控,哪里會有未來?),但這些負性的內容向你涌來之時,告訴自己:你放棄了一切,你就掌控了一切!這不是一碗雞湯,這其實是一份有效的心理調節劑。

惠民
惠民 2020-01-09 22:40:23 #1F
 

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Aniee米米
Aniee米米 2020-01-11 21:20:40 #2F
 

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