我家有兩個小朋友 老大今年要國一 老二今年要小四
目前我對小的很放心 因為不用我講 會自己主動把功課用好 考試方面 也不用擔心 自記該做的會做好
對自己要做甚麼也有規劃 家長完全不用擔心的那種小孩
讓我頭痛的是老大
功課上面擺爛 爛的我整個很火大 越來越嚴重
我每天都陪讀 但是我不知道老大到底有沒有在看書 我在旁邊都做我的事情
連隔天要考國語 他跟我說已經複習了 今天卻考了0分回家 整個火都上來
這就是你有複習的成績????
我也不要求考到90 至少給我及格吧???? 60分很難考的到嗎????
我一樣每天上班 下班煮晚飯 做家事 我希望小孩能好好念書 所以我都自己做
吃飽我跟老公 洗碗 收拾 讓她休息一下 畢竟我知道念書累
長久下來 家事都不幫忙 課業上 一直擺爛下去 學校班導師都傳簡訊給我 我都不敢回訊息給老師
在學校 也讓老師頭痛
我知道成績不能代表一切 孩子未來無限大
可是目前這個階段 不是因該好好念書
書念不好 對我也很會回嘴
有時候我在想 難道是我對小孩太好 導致這樣
上個星期 跟我講 說要跟同學去逛運動用品店 買籃球鞋
可是鞋子才剛買2個月 不需要浪費再買一雙
就跟我生氣 說我偏心 對弟弟好
當下我也跟他說 這個月 我付學費 課後照顧班 弟弟英文三個的費用 家裡的保險 基本開銷 沒有多餘那麼多錢 給你買一雙3000~4000的鞋子 可以體諒我一下嗎???
當著婆婆的面前 說我偏心 當下我真的很難過
不給他買 說我偏心 好幾天的賭氣不跟我說話
整天都相信同學說的話 把我的話當屁
這是所謂的青春期叛逆嗎??? 我好好對他說 因為我不想說很不好聽的話 去破壞親子關西
小時候到大 他需要甚麼 我哪次沒有給他 要PS4 我也講過年我買 我今年也買了給他
我跟爸爸 也不是都完全都順的小孩 我們會判斷
可是這次的事情 讓我好幾天都很難過 上班都在想為什麼會這樣
看到老大 整個很無力 到底該怎麼辦????
對弟弟 我沒有偏心 弟弟買的東西 都會愛惜 他是真的需要我才買
從小到大 我給老大都是最好的 弟弟都是拿哥哥 以前用過的東西
弟弟也是靠自己月考成績跟長輩換來的零用錢 存了1年多我才帶弟弟去買他想要的東西
就這樣 我被說偏心
真的是一個失敗的母親
可以為小孩操心，但不要為小孩難過，如果家長因為小孩難過，家長就輸了，可是我對妳/你仍有管教責任，我怎能輸 ？ 要有做家長的自信與能耐。
版主讓我想到我弟國高中時期也是很愛買籃球鞋，Nike的喬登鞋（？）
我設定40歲，當我的孩子40歲時如果認為我是失敗的母親，那麼我才真的是失敗的母親，在此之前我都會擇善固執的去做我該做的事，不要被未經世事的小屁孩的任何話語打擊，可以反省可以檢討，但不是被打擊。
這不就是叛逆期？
比方考0分來氣妳。所謂考0分也不簡單，不能對任何一題。
我覺得他還挺聰明的。都知道哪個答案是對的。故意寫錯。
不過一雙鞋不過三五千，他過年壓歲錢不夠買嗎？怎麼還跟妳要，不解。
版主真的很佛系。
說話我家的情形
聯絡簿上寫明天小考國語第N課
孩子就要把那一課的自修與評量讀完寫完
他在讀的時候，
我坐在旁邊「出考題」
(就是把圈詞的注音寫在具店買的國語作業簿上)
孩子寫完自修評量，
他寫我出的圈詞考題，
我改他寫的自修評量，
他寫完圈詞就拿給我改，
她看自修評量裡寫錯的部分，
最後錯的每一題我都會再問一次，
答對才能休息。
我大致上也是如此做法。
但說真的，我家庭主婦已覺得這樣很累了，何況是職業婦女。
我覺得不要太把孩子的成敗攬在自己身上，
有時是孩子自己本身的問題。(主要我覺得妳是有用心的媽媽)
老師的訊息，我建議一定要回應。
親師雙方有良好的溝通，對孩子在校行為會較有幫助。
我家兒子，從幼稚園就讓我一直被老師找，甚至園長出面。
我從來不避諱。
我家兒子們，在學校老師管不動的，回家我處理。
昨天老師傳LINE來，說我是神隊友，我心裡其實滿開心的。
小六考0分，是整節都在睡覺嗎？
或是到底發生什麼事，有辦法和孩子聊聊嗎？
我是很會瞎扯蛋的媽媽，昨天才給老大講了我國小事蹟。
(目的是想要他改善在校行為)
職業婦女忙，妳回到家雜事一堆還肯陪讀，我很是佩服。
面對兒子的不諒解，不知能否和他聊一聊呢？
不見得要他說，但妳得要說出妳的想法讓他知道。
有時候面對兒子的質問，我會生氣。
我從來不當什麼完美母親，我要讓他們知道我也是有個性的。
這種情緒性發洩的"為什麼"，他們問一句，我就回十句。
喜歡問我"為什麼"，
我就一口氣接連著問你一堆"為什麼"，搞清楚到底誰欠誰。
之前好好解釋沒用的、他們聽不進去的，
在我用"為什麼"反擊之後，他們抱怨前都會想一下：
「不然，媽咪等一下會用一堆"為什麼"問你，你會回答不出來！」
這是老大勸告老二的話。
然後因為我反問"為什麼"的表情還算搞笑，所以大家就當笑話聽聽。
戒慎的效果有了，我還得了個「媽咪好好笑」的評語。
講這個只是想說，
妳可能要找到孩子能接受，妳也能達到目的的方法。
除了讓孩子知道父母的想法，也要讓孩子明白他該有的分寸。
每個家庭狀況及成員相處都不太一樣，真是令人煞費苦心。
相信這並非一朝一夕就能改善，可如同上面媽媽們說的，
別這樣就被孩子打倒了！我挺妳！
是不是我個家長做—得—很失敗？
贊同Lilice & 小碧所說:
＂所謂考0分也不簡單，不能對任何一題。
我覺得他還挺聰明的。都知道哪個答案是對的。故意寫錯。＂
＂溝通是要技巧的.
雖然你的標題是問是不是家長的失敗, 但文章中都是表現出是孩子的問題.
用這種想法跟說辭是很難跟孩子進行溝通的.＂
"我每天都陪讀 但是我不知道老大到底有沒有在看書 我在旁邊都做我的事情"
~這不是真正的"陪讀", 這叫監督。
＂我一樣每天上班 下班煮晚飯 做家事 我希望小孩能好好念書 所以我都自己做
吃飽我跟老公 洗碗 收拾 讓她休息一下 畢竟我知道念書累 ＂
～這觀念我不認同，＂長久下來 家事都不幫忙＂，偏差觀念造成的，究因在父母身上。
＂我知道成績不能代表一切 孩子未來無限大 可是目前這個階段 不是—應—該好好念書＂
～前後互相矛盾，看來不是真心覺得成績不能代表一切 孩子未來無限大。
有時候我在想 難道是我對小孩太好 導致這樣
～對孩子＂好＂的方式，要用得＂對＂！
＂上個星期 跟我講 說要跟同學去逛運動用品店 買籃球鞋 可是鞋子才剛買2個月 不需要浪費再買一雙＂
～這年紀是不需要這麼勤買鞋，三個月換一雙舒適的就可以了。
＂就跟我生氣 說我偏心 對弟弟好 當下我也跟他說 這個月 我付學費 課後照顧班 弟弟英文三個的費用 家裡的保險 基本開銷 沒有多餘那麼多錢 給你買一雙3000~4000的鞋子 可以體諒我一下嗎???＂
～要認真的和他談為什麼覺得妳對弟弟偏心，一件一件事的開導。這年紀常常看似很大了，其實很多情緒和字眼的掌控不如我們想的到位，要多點引導和耐心，至少要讓孩子感覺到妳是真心為他好的！不然妳講那麼多，都是要他讓步，他怎能體會妳是為妳自己？還是為他著想？
＂整天都相信同學說的話 把我的話當屁＂
～應該是長期心理不平衡，平常就要建立親子關—係—，不然叛逆的青春期會持斷很久。
＂小時候到大 他需要甚麼 我哪次沒有給他 要PS4 我也講過年我買 我今年也買了給他 我跟爸爸 也不是都完全都順的小孩 我們會判斷＂
～這也是有些矛盾（～可能有內情我們不知）。我個人不會有＂他需要甚麼 我哪次沒有給他 ＂的計較，我會從小就跟孩子說明目前家中的狀況，因為他是家庭的一分子；孩子需要的，基本上我們都幫孩子備妥了，而且讓他參與我們為什麼如此挑選，判斷買不買的過程要讓孩子本人知道，才能讓孩子往後感受到我們對他的關懷和愛。孩子長大自然能分辨什麼是想要和必要的東西。
＂對弟弟 我沒有偏心 弟弟買的東西 都會愛惜 他是真的需要我才買
從小到大 我給老大都是最好的 弟弟都是拿哥哥 以前用過的東西＂
～買給哥哥的東西也是真的需要？哥哥也會愛惜嗎？＂我給老大都是最好的 弟弟都是拿哥哥 以前用過的東西＂—這的確是＂偏心＂無誤，經濟消費上偏重於哥哥；心理教養上呢？是不是反而讓他處於弱勢？從小有無給哥哥了解他得到＂最好的＂不是理所當然？！
＂弟弟也是靠自己月考成績跟長輩換來的零用錢 存了1年多我才帶弟弟去買他想要的東西＂
～那哥哥呢？他靠什麼來得到零用錢或口頭上的誇獎？他有存錢的機會買他想要的東西？
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