孩子一定要說對不起嗎？當不說時，你會怎麼做呢？一起來聊聊吧~
作者：鄧惠文
愛麗大約三歲時，好幾次我出門回家，就看到父女大戰，老爺用盡各種方法要三歲小孩說對不起，有時候是不陪她玩、有時候是要她罰站或坐在自己的淘氣椅上，但孩子展現無比堅毅的決心，就是不說那三個字─對不起。我想起以前參與的電視節目，有一集企製問我：「有些人無論如何都不肯說對不起，有夠討厭！跟這樣的人要怎麼相處？」那時候我說，不要談這一題好不好？因為太難了！我自己的家人，老公、母親，都不太願意說對不起，我也沒辦法改變他們啊！
當我看著三歲的女兒，因為無法說對不起而如此難過，我想，如果我不做點什麼，以後她會不會變成同事說的那種「有夠討厭」的人？我擔心的不只是她會為別人帶來困難，也覺得她會為自己帶來很大的困難。我徵詢身邊當媽媽的朋友們，如何啟發孩子理解「對不起」這種事。發現大家都深感困擾。說「對不起」這件事，不只孩子覺得困難，大人也不容易做得到。
對不起的修復力
孩子在想什麼？孩子的感受往往超乎大人的想像，但是孩子沒有辦法用太多語言爬梳自己的感受，所以常常被忽略。
要能陪伴孩子覺察情緒，爸媽得先覺察自己的情緒。孩子意見不同時，爸媽自己的感受如何呢？在繪本裡，爸爸生氣而等著愛麗說對不起的時候，爸爸和愛麗的影子，心都破了一個洞。影子爸爸向影子愛麗伸手，索討一個可以填補缺口的道歉。
需要別人說對不起的時候，內心是受傷缺口的。孩子或大人之間，都是如此。無法修復關係，是因為看不懂自己或別人的心的破洞。
如果爸爸跟女兒是兩個相愛但是個性固執的人，爭吵時就需要媽媽來幫忙。
各位媽媽讀者可能會說，媽媽的責任也太重了吧！一邊寫的時候，我也是這樣喊了好幾次。但事實不就常是如此嗎？
不得不出門一下，老公就跟孩子鬧得不可開交，媽媽們怎麼想？坦白說我第一是想罵人，「難道你就沒有更好的方式帶小孩嗎？」這種話一出口，原本只是父女之爭，就會變成全家大亂。所以媽媽只能冷靜再冷靜！
媽媽自己的感覺也需要被照顧呢。我自己的經驗是，出門時孩子有問題，我會感到愧疚，愧疚造成壓力，壓力太大時，就會需要排除，需要確認「不是我的錯」，這時就會很想責怪別人。這種狀況下，媽媽的心也是破了一個洞。一家三口心都破洞了，誰能著手修補呢？那就要靠心理承載力了。
不被自己的愧疚感淹沒，不為了排除壓力給出更多的責怪，願意提供一個「大人般」的承載力。每個家都需要至少一個這樣的人。試著同理孩子的感覺，為了孩子的難過而感到難過，所以媽媽說：「對不起，我沒有辦法幫你跟爸爸和好。」大家都等著一句對不起來填補心的破洞時，就由媽媽先給吧！當孩子注意到媽媽為了她和爸爸說「對不起」時，「對不起」就有了不同的意義。
不願意說對不起的人，都認為「說對不起代表我錯了，我錯了，代表我不值得你愛。」可是，被別人傷到的時候，又希望對方說對不起，才能確認對方重視我。如果能思考這一點，「對不起」連結的抗拒，就有鬆綁的機會，我們可以在充分的支持下，藉由「對不起」表達「我很在意你」。
同理的身教
很多爸媽問心理治療師，如何教導孩子有同理心？我的理念很簡單：讓孩子生活在被同理的經驗中。
試讀這個故事時，有些媽媽驚訝地問我，媽媽怎麼可以跟小孩談「妳爸爸怎麼那麼壞」，小孩已經不懂事了，這樣說，小孩會不會更自我中心？關於這一點，各位讀者不妨根據自家孩子的個性斟酌。我的經驗是，想要協助孩子看到人我立場的衝突時，可以先靠近孩子那邊，再慢慢帶到客觀的中立點，如果一開始就堅持中立，可能拉不到孩子，也就無法把孩子拉到中間，而孩子因為感覺不被瞭解，會更固守她自己的觀點。這是所有心理治療中，同理心的運作原理。
當孩子聽到媽媽原原本本地接納她的感覺，跟著她的判斷走時，其實會意識到自己的「責任」，也就是不能亂講的責任。有人重視她的話，給她足夠的安全感，孩子才能思考爸爸為什麼會生氣，學習同理爸爸，孩子也需要相信，犯錯的自己不會失去爸媽的愛，才能勇於承擔責任。
和孩子一起探索心理
我一直想描繪孩子眼中的大人。我工作的時候，常常發現大人太低估孩子所能看到的，例如，大人自認從來沒讓孩子感受到家人間彼此的角力，但孩子卻很準確地跟心理治療師說，爸媽感情不好，或是阿嬤不喜歡媽媽。
孩子時時都在觀察，對於父母之間的微妙心態，可能比我們還敏感。
而爸媽們也需要被支持，才有能力陪伴孩子探索各種心理經驗，大人小孩一起培養柔軟又堅毅的心靈。
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