太太是屬於非常聰明的人，記憶力好、臨場反應快、做事隨機應變很有效率，而我則相反，反應相對遲鈍，因此習慣有條理循序漸進，一件件按部就班完成。例如，到一個新的地方，太太通常第一次就能弄清楚路的方向和地點，而我則是繞過一兩次後也未必清楚，因此我開車時常因走錯路被太太抱怨。又例如，太太放東西沒有一定規則(至少我看不出來)，從小孩的衣物到她包包裡的錢包信用卡等，就我看起來是一團亂，而常常太太要我找的東西我找不到，但她再找卻能找到，因而被指責。每次發生類似狀況，她的口氣都不會太好，而累積多了我也覺得委屈，因而產生衝突導致吵架
以我的觀察，太太的個性來自原生家庭，我的岳父母也是同樣的相處模式，看到岳母數落岳父沒做好的口吻，和我太太指責我的口氣一模一樣(不過岳母對我非常好，態度完全不同)。而特別太太是她原生家庭中最聰明的小孩，從小到大，她在家中都負責規劃事情，出門聚餐、外出遊玩通常都是以她說的為主，大家都聽她的，甚至有些牽就她，不過通常安排的結果都不錯。只是，如果只是家人間間歇性的互動，不會有甚麼問題，但如果是夫妻間持續性的互動，加以太太往往喜歡臨機應變，不喜歡說出完整計畫，希望我就是配合她就好，常讓我感到壓力，一方面我臨機應變的反應不足、一方面我也常不清楚她的想法，因此更會有太太覺得我狀況外的情況發生，她和我都覺得委屈，因而吵架
太太總認為我"把事情做好"就好了，而我則回應她，我已經盡量調適我的生活方式，盡量多想一兩步、盡量思考快一些等，但很多時候勤未必能補拙，要記得幾年前的某件瑣事或是很快認清道路方向等，不是努力或是調整就可以達到的。而另一方面，生活不一定要求要這麼高，多花時間繞點路或是找到某個東西、或是忘了就算了，一樣能過的自在也未必有甚麼損失，但這說法太太恐怕是不能接受
每次吵架，太太總讓我覺得姿態很高，沒有各退一點的空間。例如，我外出和朋友聚會，傳簡訊給太太說我提早離開要回家了，太太卻回"沒有人要你回來 沒有你我也做完了"
我再回"晚回家你會說我太輕鬆 早回家你又說我沒必要回 我怎麼做都會被你抱怨 這樣合理嗎？你的態度是不是應該調整一下？"
如此，太太就決絕地回"這麼討厭我幹嘛要再一起"
而如果我再繼續說話，太太應該會連分居、離婚都拿出來說了，如此一點討論的空間都沒有
此外我也需要承認，男人真的很在意自尊，每次被太太這樣數落，心裡都十分難受，我一直想磨練出不在乎這類指責的態度，這幾年或許有一丁點的進步，但是離完全不在乎還是很遠。在這個家裡，我只能提醒自己至少我的薪水還是太太的兩倍有餘，讓這個家的經濟還算寬裕，讓自己心裡好過點，維持最基本的自尊
我總以為，兩個人要相處，互相牽就對方是必要的，而我真的認為我已經盡量在牽就了，或許太太也覺得她也已經很遷就我了？只是如此相處多年，還是沒辦法找到好的交集，兩人都心力交瘁。太太說過多次，她是因為想仰賴我，所以對我要求高，她也只有對我是這種態度，事實上她對他的朋友們都非常好。我一直對這個說法很不置可否，也不清楚這是一般夫妻常有的相處模式嗎？
真心希望有些建議，感謝幫忙
你們有孩子嗎?
如果不能讓太太有尊重個體差異和非唯我獨大的認知
將來孩子的教育也會是個問題, 對你們夫妻的考驗不可說是不大啊
在她找到自己的東西時, 你也可以適時誇獎她很厲害
而同時又將自己的思考行為模式不同處說明清楚,
讓太太了解彼此的差異何來, 她才不會認為你沒盡心去做
不然, 長久下來她愈不能諒解, 你就愈縮回自己的胡同
你不走出自己的胡同, 才是她要用高姿態逼你的原因之一吧
也許你可以試著教她用你可以接受的話語來表述也不錯
我遇過朋友或同事 老婆超幹練的婚姻都不長
而且離了婚她們都活得很好 不需要男人
所以女人偶而也要溫柔一些 不要太強勢
但也有例外的 供大家參考
還是溝通看看 說出你的感覺
問問她有時可對我溫柔一點嗎
出門可否給我面子 若老婆做到
就買個她愛的東西犒賞她一下
讓他知道謝謝你這麼體貼我
還是你們這是磨合期 你們有小孩嗎
結婚多久了??
像我跟老公的磨合期也很久
但現在我們越來越有默契了
溝通看看吧!加油
1.
車讓她開....家裡空間如果夠大....各自有一部車最好
2.
外出聚餐遊玩讓她規劃...你負責出錢...還有讚美她就好了
3.
小孩的東西由她處理....要找東西她沒空....請訓練小孩自己找
4.
延遲回家才需要通知老婆....提早回家就不用通知了....鑰匙自己隨身攜帶
5.
她是因為想仰賴我=>她要仰賴的是你的經濟....然後你的人生他順便幫你規劃=>因為我愛你啊!!(這句我幫你老婆說)
你老婆是很典型台灣最常見的人妻類型
把老公當兒子管教
把兒子當老公疼愛
老媽應該是60歲之後才慢慢轉變....有意識到老公才是她相依為命的人
阿姨到現在還是一樣的夫妻相處模式....現在老了不太會吵了....各有各的生活
姑姑在她老公剛退休時...夫妻同一屋簷下相處時間太長....吵得很激烈....現在一個致力宗教事業....一個蒔花弄草種菜....也是各過各的
如果你很愛她
也願意信任她....那就暫時讓自己屈居人肉提款機的角色.....等待時間來讓她增進夫妻相處智慧
當然你也應該表現出你對她的不爽....用什麼方式那要你自己想了
我不建議你去跟她針對問題溝通....或是要求她對你的態度要溫柔點
因為我看過的都是溝通失敗的例子
老實說，兩個個性相差這麼多的人做夫妻，若是不能互相包容、多欣賞對方的優點，婚姻真的很難走得長久
我在工作上也可說幹練，但是回到家就會輕鬆當起迷糊又笨笨的老婆，老公做事有條有理，他喜歡事前規劃，我則是常常隨興而為，不過我通常會尊重老公所做的規劃，畢竟他花了很多心力在這些事情上，但是老公規劃前也會詢問我的意見，就算我臨時變更，老公也會事先準備好方案好應付我的隨性
我欣賞老公規劃的能力，老公包容我的隨性，兩個人在彼此適應的過程中也找到不少樂趣，我學會多想一些，老公也學著多點彈性，所以就算兩人個性不同，一路走來卻也越走越有心得
我也是一個不會認路的人，我出門前老公就會先幫我規劃好路線，我則帶著老公經歷不用費心力的自在玩法，我沒有遷就老公，老公也不用遷就我，我們只是試著去用對方的方式過個不一樣的生活，然後還是可以維持自己最自在的方式
夫妻之間不是勉強或是遷就就可以維持下去的，很多時候必須站在對方的角度來看，試著嘗試一下對方的處理模式，欣賞對方為你帶來的不同與變化，找到兩人之間的平衡，婚姻才能長長久久外，樂趣也會多於衝突
....我的岳父母也是同樣的相處模式....
那就去問問岳父怎麼活過來的，也許可藉由岳父的嘴跟你老婆溝通溝通。
....太太總認為我"把事情做好"就好了......
不太懂確實的意思，是說已經授權給你一件事全權負責做，叫你做好就好，
(如果是這個意思，那就是說你事情總是做不好囉，這跟老婆沒關係啊)
還是一整件事的某個環節交由你做，然後主要還是由他主導?
(如果是這個意思，那你們之間就需要溝通默契)
不過整體而言，老婆是有一點不夠包容你，
我跟我老公也是像你們這樣的組合，
但不一樣的是當他詪我反映時，我會檢討然後修正，
我也會開始對於老公的繞遠路、找不到東西、我已經預見的因小失大等事，
像對待孩子般寵溺的讓他犯錯耍笨，
前提是我已經預見付出的代價是我可以接受的。
因為那是我老公，否定他等於否定我自己，
對他不好，我自己也不好過。
聰明的人常常沒有耐心
遇到一件事情通常很快反應出三四條可行的處理方式
然後篩選出最適合的方式有效率的處理完成
對外人還好
對身邊的人,天天面對
看你辦事情老是想半天又拖拉(其實未必是你拖拉只是你要多一點時間考慮,結果可能還沒有她的方式好)
就受不了了,拉過來自己做
可是久了再厲害的人也會累
她做10件事的時間你才做3件事
她就覺得怎麼都是她在做
開車的問題簡單
去買台GPS就好了
我家就是類似情況
家族聚會要吃那裏
老公完全@@
腦子好像都是漿糊
我可以馬上選XX因為大姑吃素二嬸OO過敏三舅公住XX小叔有小小孩
然後馬上安排交通誰去載誰
不過還好他倒是不怎麼在乎面子
反正他就是去載人就對了
凡是聽我的都很順利他連腦子都不用動了
倒是我一定要分一些不重要也不緊急但是可能有點麻煩的事情叫他做
比如說買東西
直接傳網頁型號給他
叫他比一下那家公司那個牌子好CP值高
大概幾個月之後他買回來了(相處久了知道他做事的速度,不但比價錢功能還要比那家網站什麼時候打折,其實省那個5%要不方便3個月我早該火大了,但是久了也磨平了)
他是個個性很溫吞的人,脾氣好,人實在,不會死愛面子.你學一下換句話說,下次提早回家打電話的時候應該是說,老婆我提早回家有沒有什麼需要我順便帶回去的,不然你至少知道她喜歡吃什麼消夜吧?順手帶回去.就不會引伸出那麼多問題了.(這點我老公很會,他常常會買一些很便宜但是我會喜歡的小東西,但是品味差到比我阿嬤還俗,氣得我哭笑不得被PO臉書跟朋友抱怨,他自己還很得意呢)
每次吵架，太太總讓我覺得姿態很高，沒有各退一點的空間。例如，我外出和朋友聚會，傳簡訊給太太說我提早離開要回家了，太太卻回"沒有人要你回來 沒有你我也做完了"
我再回"晚回家你會說我太輕鬆 早回家你又說我沒必要回 我怎麼做都會被你抱怨 這樣合理嗎？你的態度是不是應該調整一下？"
如此，太太就決絕地回"這麼討厭我幹嘛要再一起"
而如果我再繼續說話，太太應該會連分居、離婚都拿出來說了，如此一點討論的空間都沒有
-->如果是我 在太太卻回"沒有人要你回來 沒有你我也做完了"時 就會回"因為想你 所以提早離開"
如果嘴巴甜一點 是不是會有不同結果?
愛她 甜一點無所謂吧
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