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婚姻10大殺手,老婆們怎麼說!

(自由時報)

<婚姻殺手1>貧賤夫妻百事哀

文/徐語婕(台北縣)

俗話說「貧賤夫妻百事哀」,婚姻中最大的殺手莫過於「貧窮」,見過許多親朋好友,在愛情與麵包的抉擇中,「不顧一切」的追求愛情,認為愛情的力量可以戰勝一切橫逆。

當兩人共同生活時,才發現生活中樣樣都「需要錢」,與婚前一個人生活時,「自己賺錢自己花」的闊綽截然不同,如果生了孩子,家庭生活開銷更大。

以往兩人「悠閒」的談情說愛,假日的戶外踏青,可能都變成「日以繼夜」的加班兼差取代,夫妻間的親密互動也逐漸減少,開口閉口都在為錢財傷腦筋,彼此的關懷越來越少,許多因為經濟壓力所苦的朋友,最後常走上離婚之途,更讓人不勝欷噓。

尤其這幾年的卡債風波,讓許多家庭經濟陷入崩潰,導致很多朋友在配偶破產之後,害怕受到「牽連」必須辦理離婚,名義上是已經離婚,為了孩子兩人卻依舊住在一起,當初的結婚證書的「愛情承諾」,在配偶經濟崩潰之後,此時反而變成兩人「婚姻枷鎖」避之唯恐不及,婚姻中的恩愛情意,有時還是無法敵擋「貧窮」的殺傷力,若要談婚姻殺手,貧窮可以「排名第一」。

<婚姻殺手2>管教孩子 夫妻不同調

文/林覺隆(新竹市)

有一次出差到外地幾天,內心很想念妻子和孩子,心裡想著回去要如何陪他們。當我一踏進門,妻子正和孩子正在複習功課,孩子高興地跑過來要求帶他們去打球,我馬上允諾好,太太卻對我開罵說:「你真搞不清楚狀況,孩子快考試了,你只會做好人,他們還有一堆功課還沒有複習完。」

在婚姻生活中類似的經驗層出不窮,漸漸對這種兩難的心情與情境,逐漸選擇棄守「父親的角色」。只要孩子來問我,我就說:「去問你媽」、「你媽說什麼?」、「這事由你媽決定」……,其實內心很難過自己不能做決定,也漸漸發現孩子不再來詢問我,這種感覺心好痛!

若選擇顧全自己做父親的尊嚴,和妻子競爭、敵對,你拆我的台,我也拆妳的台,不再是合作、協商、配合的婚姻關係,如此演變只會扼殺了婚姻關係,也扼殺了親子關係!

其實也不是反對太太的想法,但如果換個方式:「爸爸答應你們去打球,出去玩一下,不要玩太久,因為要考試了。」或給我這個無厘頭但沒有惡意的父親一點敬重,私下跟我說:「以後要答應孩子前,可以先打個招呼、商量!」這樣不是更好嗎?

<婚姻殺手3>受不了老公「出口成髒」

文/小蕙(台北縣)

每段婚姻多少都有一些不為人知的地方,與外子結婚七年,有一件事直到現今都即將邁入第八年了,我都還無法接受。

記得婚後第一次吵架是在小孩出生後不久,為了教養問題起了磨擦,在各執己見、互不退讓下越吵越大聲,緊接著他罵了一堆「三字經」粗俗的話,所有難聽的話,竭盡所能全部出籠,把我、我家祖宗十八代全罵進去了。

我一直認為不要怕吵架,有時吵架也是一種溝通的方式,何況哪對情人夫妻不吵架,婚前我們偶爾會起爭執,但總在溝通後就相安無事。問題是「口出惡言」的吵假方式我實在不能接受。

平常外子就像新好男人一樣溫和有禮,讓朋友都很羨慕我。但只要一吵架,所有一切都變了,我真的沒辦法聽聽就算了,最親密的人所講的那些話就像毒素般停留腦海裡揮之不去。

我曾很認真的請教許多好朋友及她們的老公,但幾乎大家都覺得我太大驚小怪,因為男人罵髒話就像有些人會亂丟臭襪子一樣,是稀鬆平常的事。

我們無法保證以後不會再吵架,在未尋到更好的溝通模式前,「出口成髒」很有可能成為我們婚姻中隱形殺手。

<婚姻殺手4>什麼都好 就是脾氣不好

文/火爆媽媽(台中縣)

我覺得最不能忍受的就是外子的脾氣,對待自己的家人脾氣暴躁,連國罵都出籠。

新婚之初,畢竟來自不同家庭,飲食習慣也不盡相同,娘家會將蛋打碎下去炒,於是我也如法泡製炒了一盤碎蛋,誰知外子一看到這道菜當場摔碗摔筷,並且破口大罵:「煮這什麼菜能吃嗎?給豬吃,豬都不吃。」頓時我既生氣又傷心又覺得委屈,憑什麼當著婆家所有人的面讓我如此難堪,才知他脾氣是如此暴躁。

自此之後,每當桌上的菜只要不合他胃口,或者沒有他愛吃的菜,下場都是要再買新的碗筷。

工作上遇到有不順心的事,回到家,其他家人也都是他出氣的對象,彷彿家裡的人都應當承受忍耐他的脾氣,我與外子也變成三天一小吵,五天一大吵。

後來公司因政策關係開始往外地發展,外子也跟著派駐在外,或許是聚少離多的關係,每當他回來休假時都有點小別勝新婚的感覺,兒子女兒相繼出世,也慢慢跟他說脾氣要修養,不然小孩子會學,現在總算有改善了,他偶爾會問我說:「嫁他有什麼不好?」我就會撒嬌的說:「親愛的,你什麼都好,就是脾氣不好囉!」

<婚姻殺手5>婆媳問題 覺得心好累

文/林詠蓁(雲林縣)

結婚前很多人都說結婚不好,原因在於要侍奉公婆,原以為這種小事只要勤勞及禮讓婆婆即可無須太擔心,但事實不然。

在我進入一個陌生的環境開始,第一件功課就是適應老公的家人,沒想到在這短短的幾週內除了煮菜、拖地、洗碗及碗盤放置之方式和洗廁所都要按照婆婆的模式之外,更讓我受不了的是,連洗老公的衣服也嫌我洗得不乾淨……等,在內心受到無比壓力的情況下,我突然心中閃過離婚好了,這時內心一點痛也沒有甚至沒有任何的感覺,我只想做我自己,我一個人生活也沒有關係。

朋友說可以找老公談談看有何解決之道,但老公總跟我說這些都是一些小事無須常常計較,其實我並非是會計較之人,但這是內心感受的問題,小事積久了也會成大事,難道要變成大事了才來鬧家庭革命嗎?心好累,為什麼沒有人能體會我的感受呢?

<婚姻殺手6>浪漫不再 使人氣結

文/二陳(台南市)

結婚多年,我最受不了老公說的一句話就是──「都老夫老妻了,還要求什麼浪漫?浪漫可以煮湯喝嗎?」他老是覺得夫妻相處久了,就跟親人沒啥兩樣,何必肉麻當有趣,天天把愛呀愛的掛在嘴邊,像個長不大的小孩似的,整天吵糖吃。

每每聽到這樣的高論我就火大,到底我是他親愛的老婆?還是老媽子?免費台傭?男人最不應該的就是,結了婚就把浪漫埋在土堆裡,一副任務已經達成,同志毋須努力的老大心態,有時還不忘向身邊的黃臉婆宣示,這才是他的「男兒本色」,別對他要求太多。

總之,婚前種種已不復見,什麼約會驚喜、情人花束、甚至燭光晚餐等等,對不起!這些都成過往雲煙,留待夢裡回味就好!我很想跟老公說,雖然我不再是青春美少女,但想被寵愛的感覺依然存在。如果不想扼殺婚姻的壽命,就請收拾那份過於務實的心態,多給我一點甜言蜜語,一份溫柔,一些愛意,好支持我在婚姻這條路上幸福快樂的走下去!

<婚姻殺手7>遠距離 拉遠了情感

文/芸生(台北市)

我與前夫也是經歷過談戀愛的甜蜜期,但是從提婚時因習俗的意見有異,雙方長輩談得很不愉快,就已注定我與娘家在婆婆心裡產生成見。又加上新婚不久,他就調派到外地工作,雖然很努力盡責的扮演為人媳婦的角色,但總有種寄人籬下的陌生感,更有種孤獨無依的落寞感。

無法過著同上菜市場買菜,或者逛街、看電影居家夫妻間的簡單生活;遇到快樂的事也無法馬上和他分享;遇到心情低潮難過時,無法陪伴聽我訴苦、當我的依賴、靠山。

他成了假日先生,放假回來不是專屬我一個人,我得體貼讓他休息,得識大體讓他與家人互動,屬於兩人談心的時間、空間不夠,我的心總是在期待與惆悵的情緒盪漾徘徊,漸漸地有面無形的牆堵在兩人之間,加上婆婆有意無意的冷言冷語挑撥是非,說我怎敢讓正值青壯年的先生獨自在外地,不怕與那邊公司的女同事近水樓台日久生情……諸如此類讓我完全信賴的心動搖。

有人說愛情沒有距離,那是謊言,相愛的人若是相處在一起,碰到任何困難的事共同去承擔,遇到生活中瑣碎平凡的甜蜜幸福共同去品嘗,那才叫婚姻,才是生命共同體的夫妻,我認為婚姻的殺手是距離,阻隔了愛情的感覺,漸漸變淡變味……。

<婚姻殺手8>不分擔家事 等著離婚吧

文/詩羽(台北縣)

喂,你也幫忙做做家事吧!同樣要上班,為什麼家事都是我一個人在做?上了一天班,回到家我也很累啊,還要幫你弄晚飯,你卻優哉地躺在沙發抽菸、看電視、喝啤酒,也不會過來幫忙一下……。

想到這裡火氣就大,你從來不幫忙做家事,洗衣、洗碗、倒垃圾,連最簡單的掃地都不肯分擔,我又不是菲傭(況且菲傭還有薪水可拿),真不知是你媽從小讓你養尊處優慣了,還是你覺得這些都是女生該做的?別拿你的歪理塘塞,什麼「君子遠庖廚」,要是哪天我決定出門遠行,是不是要在你的脖子上掛大餅,免得你餓死?不過好在便利店就在樓下,不用擔心你會餓死,倒是要擔心回來時家裡會亂成什麼樣子……。

哎,豬頭老公,你可以再繼續耍白目沒關係,要是你再不學著做家事,離婚證書在這兒,我決定放牛吃草去!

<婚姻殺手9>老是讚美別人 把老婆當空氣

文/旻潔(台南縣)

不是說情人眼裡出西施嗎?為什麼我老公可以在我面前肆無忌憚,毫不避嫌地讚美其他女人有多麼美麗、多麼風情萬種?一開始,為了表現我的風度,我壓抑自己的憤怒,忍氣吞聲,從熱絡呼應到最後冷眼旁觀。

而他卻變本加厲,只要一看到稍有姿色的美女,就不忘欣賞讚嘆,神經大條的他,絲毫未曾嗅到我的尷尬與無奈!其實,我也清楚明白他不是「大膽示愛」,但這種幾近打情罵俏、你一來我一往和異性之間的戲謔對話,真的讓我很火大。

終於,我請他將心比心,如果我常常熱情地把對異性的欣賞掛在嘴邊,他做何感受,他微微一愣,連忙解釋他只是打屁扯淡,講講場面話而已。很抱歉,我真的沒那麼慷慨大方,可以忍受另一半把眼光停駐在其他女人身上。

奉勸天下多情的男女,雖然外界的誘惑很多,但千萬別忘了自己已婚的身分及立場,收歛起對異性欣賞的目光,多給枕邊人信心與肯定,畢竟,在愛情的國度裡,誰不希望自己永遠是另一半的「唯一」,弱水三千,你只能取一瓢飲啊!

<婚姻殺手10>當眾休辱 深覺受傷

文/Lily

對外人,你是擅長應付場面、善做公關的人,公眾場合上常見到你,左右逢迎八面玲瓏,也常聽到你講些言不及義,甚至奉承、阿諛,肉麻當有趣的應酬話。不管是否得體,當太太的我都可以接受。

雖然有時我會認為一個大男人,怎麼行為舉止有點三姑六婆。但是為了不掃興,也就忍了!可是今早你在辦公室對我出言不遜,不論公事上的部屬關係,或是私下的夫妻情緣,我都不允許你如此的信口雌黃!不管當時你揶揄的用意是什麼,或是指桑罵槐暫時把我當出氣的羔羊也罷;我是絕對的絕對,不容許你有如此的行為!

我沒犯錯!我就是不允許你如此苛薄的待我!你在眾人面前讓我難堪的動機,為的是什麼?是要滿足你可憐又可惡的沙文主義嗎?還是要演戲給外人看,認為你可以駕馭我,難道你不知以嘲諷的口吻讓太太當眾出醜,有多愚蠢嗎!有多傷人嗎!

---------

以上是2006年的資料!

時至今日,電玩、線上遊戲、玩手機,也算婚姻殺手之一了!

於2018-10-23 06:54:37重新編輯過
風清
風清 2018-10-23 07:15:52 1F
 

呂秋遠/沉迷手遊、斗內直播主,關掉螢幕後婚姻也沒了

一般人到法院裡的離婚原因,大概就是外遇與家暴是最常見的理由。不過這幾年來有兩種新型的「困擾」,也對婚姻造成某種程度的負面影響。沉迷於這兩種「樂趣」的人,目前以男性居多,而且不容易「治癒」。對於許多女性同胞而言,這兩種個人「嗜好」,已經動搖婚姻的穩固基礎。

比較不嚴重的嗜好,就是手機遊戲。在智障型手機尚未蛻變成智慧型手機前,手機只能用來玩貪食蛇或俄羅斯方塊。以前男孩如果要沉迷於三國志,也只能在電腦裡廝殺。但是手機遊戲卻可以隨時隨地以後,對於感情的影響就越來越大。

「打塔缺打,配合換線,只打8090,裝備請自重,不然會麵團,記得吃料理。」這段話看得懂的人就知道是什麼意思,看不懂的人會覺得這不是中文。

手遊對另一半的困擾主要有兩個,其一就是,組隊與練功成為日常生活的一部分,而換尿布、陪孩子洗澡,再也比不上抵抗魔族、榮光再現的亞特蘭提斯大陸。沒玩過手遊的人可能會覺得,這到底有什麼好玩的?不然就是玩半小時就好,不要影響正常作息。

但是,對於某些手遊來說,組隊難、打王難,沒有三個小時怎麼可能有個結果?老婆就在打王的時候要老公中途離開去餵小孩喝奶,乾脆角色砍掉重練好了,免得以後上線沒朋友。其二就是,如果要變強又沒時間,就得要當台幣戰士,用錢買虛擬寶物,或是儲值買到更多經驗值。但是老婆要買菜、繳安親班費用,就得要回娘家去借錢。

他通常是這麼說的,「林北辛苦工作一天,玩一下子手遊是會怎樣?你希望我去外面把妹嗎?」可是瑞凡,老娘也辛苦一天,而且你已經維持同一個姿勢玩了三小時,重點是,你也會對遊戲裡的女生(?)叫老婆啊!

比較嚴重的嗜好就是觀看直播主。其實直播界臥虎藏龍,有許多人具備特殊才藝,不論是樂器、口說、評論等等,都有獨特的方式吸引觀眾。但,人生就是有幾個淡淡的憂傷,談到直播這件事,大多數都無法讓另一半釋懷。

原因就是,有些男人喜歡看的直播主,就只是談些自己的起床素顏好好看、吃飯的樣子真美麗、到特力屋買櫃子、不懂如何組裝電腦等等族繁不及備載的「大事」。對於另一半而言,應該很難接受,你有空幫妹子組裝床墊,你怎麼沒空幫老娘去買衛生護墊?她今天沒吃飽關你何事,你怎麼不管你兒子今天吐奶很嚴重?她心情不好要競賽又怎樣?老娘也不太爽你要不要去斗內我一點禮物?

對於配偶而言,比較不能理解的就是,為什麼要斗內這些女孩兒禮物?這些禮物可都是用這個家的血汗錢去買的。為什麼要獲得與直播主更多互動的機會?加入她的line群組又有什麼好處?你想當她乾爹?你女兒都快叫別人乾爹了。

老公沉迷於直播這件事,老婆無法理解,因為她們不知道,斗內這個在螢幕裡虛幻的女生,然後把自己的家淘空去換取這個女生的歡心,究竟意義在哪裡?上床?先別說人家願不願意,就算願意,你花的錢,可能都已經是六到七位數字了。

在手機上網499吃到飽已經成為一種全民運動之際,手遊與直播大概會越來越盛行。我們常說,花時間在哪裡,回報就在哪裡。但是就手遊與直播而言,卻不是如此。要知道,遊戲內是遊俠,直播內是金主,但關掉螢幕以後,信用卡帳單會直接讓我們什麼都不是。請分清楚現實與網路的差異,大多數人的人生,終究是在現實裡過,不要一抬頭,卡片都已經刷爆、存款都已經見底、時間都已經流逝、孩子都已經十歲,老婆都已經離婚了。

https://www.ettoday.net/news/20180703/1204447.htm

PEARL
PEARL 2018-10-23 09:36:35 2F
 

謝謝分享

曾庭婕
曾庭婕 2018-10-23 09:41:24 3F
 

謝謝分享

mian棉
mian棉 2018-10-23 10:17:03 4F
 

謝謝分享

匿名
2018-10-23 10:22:37 5F
 

sticker_october_03.png

惠毛仔
惠毛仔 2018-10-23 11:15:10 6F
 

sticker_July_01.png

匿名
jane.you 2018-10-23 11:19:06 7F
 

真是太貼切了,感同身受。

哈哈 很棒的一篇,婚姻本來就是建立在對彼此付出的愛。

其實簡單一句,婚姻殺手就是....

"心不在"

 

 

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