（自由時報）
＜婚姻殺手1＞貧賤夫妻百事哀
文／徐語婕（台北縣）
俗話說「貧賤夫妻百事哀」，婚姻中最大的殺手莫過於「貧窮」，見過許多親朋好友，在愛情與麵包的抉擇中，「不顧一切」的追求愛情，認為愛情的力量可以戰勝一切橫逆。
當兩人共同生活時，才發現生活中樣樣都「需要錢」，與婚前一個人生活時，「自己賺錢自己花」的闊綽截然不同，如果生了孩子，家庭生活開銷更大。
以往兩人「悠閒」的談情說愛，假日的戶外踏青，可能都變成「日以繼夜」的加班兼差取代，夫妻間的親密互動也逐漸減少，開口閉口都在為錢財傷腦筋，彼此的關懷越來越少，許多因為經濟壓力所苦的朋友，最後常走上離婚之途，更讓人不勝欷噓。
尤其這幾年的卡債風波，讓許多家庭經濟陷入崩潰，導致很多朋友在配偶破產之後，害怕受到「牽連」必須辦理離婚，名義上是已經離婚，為了孩子兩人卻依舊住在一起，當初的結婚證書的「愛情承諾」，在配偶經濟崩潰之後，此時反而變成兩人「婚姻枷鎖」避之唯恐不及，婚姻中的恩愛情意，有時還是無法敵擋「貧窮」的殺傷力，若要談婚姻殺手，貧窮可以「排名第一」。
＜婚姻殺手2＞管教孩子 夫妻不同調
文／林覺隆（新竹市）
有一次出差到外地幾天，內心很想念妻子和孩子，心裡想著回去要如何陪他們。當我一踏進門，妻子正和孩子正在複習功課，孩子高興地跑過來要求帶他們去打球，我馬上允諾好，太太卻對我開罵說：「你真搞不清楚狀況，孩子快考試了，你只會做好人，他們還有一堆功課還沒有複習完。」
在婚姻生活中類似的經驗層出不窮，漸漸對這種兩難的心情與情境，逐漸選擇棄守「父親的角色」。只要孩子來問我，我就說：「去問你媽」、「你媽說什麼？」、「這事由你媽決定」……，其實內心很難過自己不能做決定，也漸漸發現孩子不再來詢問我，這種感覺心好痛！
若選擇顧全自己做父親的尊嚴，和妻子競爭、敵對，你拆我的台，我也拆妳的台，不再是合作、協商、配合的婚姻關係，如此演變只會扼殺了婚姻關係，也扼殺了親子關係！
其實也不是反對太太的想法，但如果換個方式：「爸爸答應你們去打球，出去玩一下，不要玩太久，因為要考試了。」或給我這個無厘頭但沒有惡意的父親一點敬重，私下跟我說：「以後要答應孩子前，可以先打個招呼、商量！」這樣不是更好嗎？
＜婚姻殺手3＞受不了老公「出口成髒」
文／小蕙（台北縣）
每段婚姻多少都有一些不為人知的地方，與外子結婚七年，有一件事直到現今都即將邁入第八年了，我都還無法接受。
記得婚後第一次吵架是在小孩出生後不久，為了教養問題起了磨擦，在各執己見、互不退讓下越吵越大聲，緊接著他罵了一堆「三字經」粗俗的話，所有難聽的話，竭盡所能全部出籠，把我、我家祖宗十八代全罵進去了。
我一直認為不要怕吵架，有時吵架也是一種溝通的方式，何況哪對情人夫妻不吵架，婚前我們偶爾會起爭執，但總在溝通後就相安無事。問題是「口出惡言」的吵假方式我實在不能接受。
平常外子就像新好男人一樣溫和有禮，讓朋友都很羨慕我。但只要一吵架，所有一切都變了，我真的沒辦法聽聽就算了，最親密的人所講的那些話就像毒素般停留腦海裡揮之不去。
我曾很認真的請教許多好朋友及她們的老公，但幾乎大家都覺得我太大驚小怪，因為男人罵髒話就像有些人會亂丟臭襪子一樣，是稀鬆平常的事。
我們無法保證以後不會再吵架，在未尋到更好的溝通模式前，「出口成髒」很有可能成為我們婚姻中隱形殺手。
＜婚姻殺手4＞什麼都好 就是脾氣不好
文／火爆媽媽（台中縣）
我覺得最不能忍受的就是外子的脾氣，對待自己的家人脾氣暴躁，連國罵都出籠。
新婚之初，畢竟來自不同家庭，飲食習慣也不盡相同，娘家會將蛋打碎下去炒，於是我也如法泡製炒了一盤碎蛋，誰知外子一看到這道菜當場摔碗摔筷，並且破口大罵：「煮這什麼菜能吃嗎？給豬吃，豬都不吃。」頓時我既生氣又傷心又覺得委屈，憑什麼當著婆家所有人的面讓我如此難堪，才知他脾氣是如此暴躁。
自此之後，每當桌上的菜只要不合他胃口，或者沒有他愛吃的菜，下場都是要再買新的碗筷。
工作上遇到有不順心的事，回到家，其他家人也都是他出氣的對象，彷彿家裡的人都應當承受忍耐他的脾氣，我與外子也變成三天一小吵，五天一大吵。
後來公司因政策關係開始往外地發展，外子也跟著派駐在外，或許是聚少離多的關係，每當他回來休假時都有點小別勝新婚的感覺，兒子女兒相繼出世，也慢慢跟他說脾氣要修養，不然小孩子會學，現在總算有改善了，他偶爾會問我說：「嫁他有什麼不好？」我就會撒嬌的說：「親愛的，你什麼都好，就是脾氣不好囉！」
＜婚姻殺手5＞婆媳問題 覺得心好累
文／林詠蓁（雲林縣）
結婚前很多人都說結婚不好，原因在於要侍奉公婆，原以為這種小事只要勤勞及禮讓婆婆即可無須太擔心，但事實不然。
在我進入一個陌生的環境開始，第一件功課就是適應老公的家人，沒想到在這短短的幾週內除了煮菜、拖地、洗碗及碗盤放置之方式和洗廁所都要按照婆婆的模式之外，更讓我受不了的是，連洗老公的衣服也嫌我洗得不乾淨……等，在內心受到無比壓力的情況下，我突然心中閃過離婚好了，這時內心一點痛也沒有甚至沒有任何的感覺，我只想做我自己，我一個人生活也沒有關係。
朋友說可以找老公談談看有何解決之道，但老公總跟我說這些都是一些小事無須常常計較，其實我並非是會計較之人，但這是內心感受的問題，小事積久了也會成大事，難道要變成大事了才來鬧家庭革命嗎？心好累，為什麼沒有人能體會我的感受呢？
＜婚姻殺手6＞浪漫不再 使人氣結
文／二陳（台南市）
結婚多年，我最受不了老公說的一句話就是──「都老夫老妻了，還要求什麼浪漫？浪漫可以煮湯喝嗎？」他老是覺得夫妻相處久了，就跟親人沒啥兩樣，何必肉麻當有趣，天天把愛呀愛的掛在嘴邊，像個長不大的小孩似的，整天吵糖吃。
每每聽到這樣的高論我就火大，到底我是他親愛的老婆？還是老媽子？免費台傭？男人最不應該的就是，結了婚就把浪漫埋在土堆裡，一副任務已經達成，同志毋須努力的老大心態，有時還不忘向身邊的黃臉婆宣示，這才是他的「男兒本色」，別對他要求太多。
總之，婚前種種已不復見，什麼約會驚喜、情人花束、甚至燭光晚餐等等，對不起！這些都成過往雲煙，留待夢裡回味就好！我很想跟老公說，雖然我不再是青春美少女，但想被寵愛的感覺依然存在。如果不想扼殺婚姻的壽命，就請收拾那份過於務實的心態，多給我一點甜言蜜語，一份溫柔，一些愛意，好支持我在婚姻這條路上幸福快樂的走下去！
＜婚姻殺手7＞遠距離 拉遠了情感
文／芸生（台北市）
我與前夫也是經歷過談戀愛的甜蜜期，但是從提婚時因習俗的意見有異，雙方長輩談得很不愉快，就已注定我與娘家在婆婆心裡產生成見。又加上新婚不久，他就調派到外地工作，雖然很努力盡責的扮演為人媳婦的角色，但總有種寄人籬下的陌生感，更有種孤獨無依的落寞感。
無法過著同上菜市場買菜，或者逛街、看電影居家夫妻間的簡單生活；遇到快樂的事也無法馬上和他分享；遇到心情低潮難過時，無法陪伴聽我訴苦、當我的依賴、靠山。
他成了假日先生，放假回來不是專屬我一個人，我得體貼讓他休息，得識大體讓他與家人互動，屬於兩人談心的時間、空間不夠，我的心總是在期待與惆悵的情緒盪漾徘徊，漸漸地有面無形的牆堵在兩人之間，加上婆婆有意無意的冷言冷語挑撥是非，說我怎敢讓正值青壯年的先生獨自在外地，不怕與那邊公司的女同事近水樓台日久生情……諸如此類讓我完全信賴的心動搖。
有人說愛情沒有距離，那是謊言，相愛的人若是相處在一起，碰到任何困難的事共同去承擔，遇到生活中瑣碎平凡的甜蜜幸福共同去品嘗，那才叫婚姻，才是生命共同體的夫妻，我認為婚姻的殺手是距離，阻隔了愛情的感覺，漸漸變淡變味……。
＜婚姻殺手8＞不分擔家事 等著離婚吧
文／詩羽（台北縣）
喂，你也幫忙做做家事吧！同樣要上班，為什麼家事都是我一個人在做？上了一天班，回到家我也很累啊，還要幫你弄晚飯，你卻優哉地躺在沙發抽菸、看電視、喝啤酒，也不會過來幫忙一下……。
想到這裡火氣就大，你從來不幫忙做家事，洗衣、洗碗、倒垃圾，連最簡單的掃地都不肯分擔，我又不是菲傭（況且菲傭還有薪水可拿），真不知是你媽從小讓你養尊處優慣了，還是你覺得這些都是女生該做的？別拿你的歪理塘塞，什麼「君子遠庖廚」，要是哪天我決定出門遠行，是不是要在你的脖子上掛大餅，免得你餓死？不過好在便利店就在樓下，不用擔心你會餓死，倒是要擔心回來時家裡會亂成什麼樣子……。
哎，豬頭老公，你可以再繼續耍白目沒關係，要是你再不學著做家事，離婚證書在這兒，我決定放牛吃草去！
＜婚姻殺手9＞老是讚美別人 把老婆當空氣
文／旻潔（台南縣）
不是說情人眼裡出西施嗎？為什麼我老公可以在我面前肆無忌憚，毫不避嫌地讚美其他女人有多麼美麗、多麼風情萬種？一開始，為了表現我的風度，我壓抑自己的憤怒，忍氣吞聲，從熱絡呼應到最後冷眼旁觀。
而他卻變本加厲，只要一看到稍有姿色的美女，就不忘欣賞讚嘆，神經大條的他，絲毫未曾嗅到我的尷尬與無奈！其實，我也清楚明白他不是「大膽示愛」，但這種幾近打情罵俏、你一來我一往和異性之間的戲謔對話，真的讓我很火大。
終於，我請他將心比心，如果我常常熱情地把對異性的欣賞掛在嘴邊，他做何感受，他微微一愣，連忙解釋他只是打屁扯淡，講講場面話而已。很抱歉，我真的沒那麼慷慨大方，可以忍受另一半把眼光停駐在其他女人身上。
奉勸天下多情的男女，雖然外界的誘惑很多，但千萬別忘了自己已婚的身分及立場，收歛起對異性欣賞的目光，多給枕邊人信心與肯定，畢竟，在愛情的國度裡，誰不希望自己永遠是另一半的「唯一」，弱水三千，你只能取一瓢飲啊！
＜婚姻殺手10＞當眾休辱 深覺受傷
文／Lily
對外人，你是擅長應付場面、善做公關的人，公眾場合上常見到你，左右逢迎八面玲瓏，也常聽到你講些言不及義，甚至奉承、阿諛，肉麻當有趣的應酬話。不管是否得體，當太太的我都可以接受。
雖然有時我會認為一個大男人，怎麼行為舉止有點三姑六婆。但是為了不掃興，也就忍了！可是今早你在辦公室對我出言不遜，不論公事上的部屬關係，或是私下的夫妻情緣，我都不允許你如此的信口雌黃！不管當時你揶揄的用意是什麼，或是指桑罵槐暫時把我當出氣的羔羊也罷；我是絕對的絕對，不容許你有如此的行為！
我沒犯錯！我就是不允許你如此苛薄的待我！你在眾人面前讓我難堪的動機，為的是什麼？是要滿足你可憐又可惡的沙文主義嗎？還是要演戲給外人看，認為你可以駕馭我，難道你不知以嘲諷的口吻讓太太當眾出醜，有多愚蠢嗎！有多傷人嗎！
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以上是2006年的資料！
時至今日，電玩、線上遊戲、玩手機，也算婚姻殺手之一了！
呂秋遠／沉迷手遊、斗內直播主，關掉螢幕後婚姻也沒了
一般人到法院裡的離婚原因，大概就是外遇與家暴是最常見的理由。不過這幾年來有兩種新型的「困擾」，也對婚姻造成某種程度的負面影響。沉迷於這兩種「樂趣」的人，目前以男性居多，而且不容易「治癒」。對於許多女性同胞而言，這兩種個人「嗜好」，已經動搖婚姻的穩固基礎。
比較不嚴重的嗜好，就是手機遊戲。在智障型手機尚未蛻變成智慧型手機前，手機只能用來玩貪食蛇或俄羅斯方塊。以前男孩如果要沉迷於三國志，也只能在電腦裡廝殺。但是手機遊戲卻可以隨時隨地以後，對於感情的影響就越來越大。
「打塔缺打，配合換線，只打8090，裝備請自重，不然會麵團，記得吃料理。」這段話看得懂的人就知道是什麼意思，看不懂的人會覺得這不是中文。
手遊對另一半的困擾主要有兩個，其一就是，組隊與練功成為日常生活的一部分，而換尿布、陪孩子洗澡，再也比不上抵抗魔族、榮光再現的亞特蘭提斯大陸。沒玩過手遊的人可能會覺得，這到底有什麼好玩的？不然就是玩半小時就好，不要影響正常作息。
但是，對於某些手遊來說，組隊難、打王難，沒有三個小時怎麼可能有個結果？老婆就在打王的時候要老公中途離開去餵小孩喝奶，乾脆角色砍掉重練好了，免得以後上線沒朋友。其二就是，如果要變強又沒時間，就得要當台幣戰士，用錢買虛擬寶物，或是儲值買到更多經驗值。但是老婆要買菜、繳安親班費用，就得要回娘家去借錢。
他通常是這麼說的，「林北辛苦工作一天，玩一下子手遊是會怎樣？你希望我去外面把妹嗎？」可是瑞凡，老娘也辛苦一天，而且你已經維持同一個姿勢玩了三小時，重點是，你也會對遊戲裡的女生（？）叫老婆啊！
比較嚴重的嗜好就是觀看直播主。其實直播界臥虎藏龍，有許多人具備特殊才藝，不論是樂器、口說、評論等等，都有獨特的方式吸引觀眾。但，人生就是有幾個淡淡的憂傷，談到直播這件事，大多數都無法讓另一半釋懷。
原因就是，有些男人喜歡看的直播主，就只是談些自己的起床素顏好好看、吃飯的樣子真美麗、到特力屋買櫃子、不懂如何組裝電腦等等族繁不及備載的「大事」。對於另一半而言，應該很難接受，你有空幫妹子組裝床墊，你怎麼沒空幫老娘去買衛生護墊？她今天沒吃飽關你何事，你怎麼不管你兒子今天吐奶很嚴重？她心情不好要競賽又怎樣？老娘也不太爽你要不要去斗內我一點禮物？
對於配偶而言，比較不能理解的就是，為什麼要斗內這些女孩兒禮物？這些禮物可都是用這個家的血汗錢去買的。為什麼要獲得與直播主更多互動的機會？加入她的line群組又有什麼好處？你想當她乾爹？你女兒都快叫別人乾爹了。
老公沉迷於直播這件事，老婆無法理解，因為她們不知道，斗內這個在螢幕裡虛幻的女生，然後把自己的家淘空去換取這個女生的歡心，究竟意義在哪裡？上床？先別說人家願不願意，就算願意，你花的錢，可能都已經是六到七位數字了。
在手機上網499吃到飽已經成為一種全民運動之際，手遊與直播大概會越來越盛行。我們常說，花時間在哪裡，回報就在哪裡。但是就手遊與直播而言，卻不是如此。要知道，遊戲內是遊俠，直播內是金主，但關掉螢幕以後，信用卡帳單會直接讓我們什麼都不是。請分清楚現實與網路的差異，大多數人的人生，終究是在現實裡過，不要一抬頭，卡片都已經刷爆、存款都已經見底、時間都已經流逝、孩子都已經十歲，老婆都已經離婚了。
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