應觀眾要求的痛苦指數大比拼

我承認，我今天實在太有閒了

閒到期待看到女巫媽跟機台媽人生痛苦指數比拼

但我覺得人生不應只有苦，更還有樂與喜

那就由我來開版，人生痛苦經歷大輸出

但除了痛苦回憶外，我更希望大家妳說說妳如何渡過那些苦不堪言的日子，

不論現在處境好不好，只要願意面對妳就是最棒的！也讓大家一起為妳現在喝采！

（為了讓大家暢所欲言，我很貼心的提供匿名版）

我先來吧，人生最痛苦的時候：

以經濟上來說：我是個三貧家庭出身，在我那年代還沒有學貸這種事，讀書除了靠姐姐資助後，就是靠自己打工賺學費與生活費，別人住的是一個月13500的冷氣套房，我住的是五個月13500的雅房，除了跟四個臭男生擠同層樓當他們的老媽子維持環境外，每天需走30分鐘的荒郊野嶺去打工。

最慘的時候，有天發現身上只剩300元，扣掉學校的車資，我算過，剩下四天一天只能花60元，最後…當然撐不下去，只能跟老闆娘借錢坐夜車回台北向姐姐要錢後再回來（那是我這輩子覺得錢真的「很重要」、「非重重要」的時候），也為了能趕快賺錢，大學第一名畢業的我，放棄了推甄研究所的機會，現在想想，人生會不會有所改變，誰也不曉得。

以感情上來說：最愛的人娶別人。

以婚姻生活來說：我婆婆是個極度情緒化的人，以黑白郎君的話來說就是「順我者昌、逆我者亡」，她曾經讓我跟我先生生不如死，我真的相信，世界上真的有那種我們怎樣都無法理解的人，有時看版上有些姐妹們講婆婆的事，心裡有種「這樣就受不了，如果是踫到我婆婆那不就離婚一百次了嗎？！」，但現在她已往生了，我也不想再多說曾經發生過的事（怎麼有點打混啊>”<）let it be…

 

有時我都覺得自己的故事若是寫成連續劇應該還蠻精彩的，至少集結了愛恨情仇、灑狗血的劇情，現在可以笑著回頭看，但經歷的當下卻是苦不堪言。

問我怎麼過來的，我覺得就是做好自己就好

貧窮有貧窮的過法，年輕時在寒室裡，低聲放著這一夜我們說相聲，讓他陪我入睡，我就覺得不會孤單；沒錢吃牛排，那就吃陽春麵，奢侈點加個滷蛋；別人去玩自己要打工，但他們花錢我是賺錢；凡事都有兩面，重要是妳要去發掘生活的樂趣，不要讓生活條件打擊到自己的信心，與其把力氣拿去抱怨，不如努力思考如何改善自己的環境。而現在我的個人薪資分布落在第9十分位（也就是高90%受薪人口），生活條件與窮學生時代大不相同；我喜歡請人吃飯，不管是朋友或後輩，我都喜歡找他們陪我聊天吃飯，因為我苦過，所以我知道有人請吃飯是多麼開心的一件事。

至於感情與婚姻，這是我還在修的學分，沒有辦法多說什麼，只是遇到挫折與爭執，多站在對方的角度來看事情，婚姻不需要道理，即使妳爭到贏，在情感上也是輸了。

 

好了，我要換手了。（機台媽，女巫媽我在呼喚妳們喔。。。）

我苦的不是經濟

是不能有思想跟行動自由

就是家裡種性制度的最底層賤民

我的角度看你,你還可以自己打工賺學費住雅房讀書,你有翅膀,有選擇權

對我來說那都是自由,是夢,經濟苦一點沒差

我連工作都要被安排,給我找的就是紡織廠

我自己找的被當作在金錢豹上班

 

痛苦喔．．．．　

其實我也不是真的太痛苦，但就是一段人生經歷，可以跟大家分享，

以前就有發文過，我就直接貼連結好了。

https://forum.babyhome.com.tw/topic/4782794

 

至於我當時怎麼＂熬過來＂，

小時候，就鴕鳥心態，當作沒事繼續過日子，

馬照跑，舞照跳～

大一點，就是盡可能地不在家，

眼不見，為淨。

（我弟甚至一口氣跑到國外不肯回家了呢！哈哈哈）

 

好在，日子也就是這樣，越過越順了啦～

只是有時候，還是會覺得自己應該會因為不孝，

所以在十八層地獄已經有個預約席了吧。

（菸）

 

 

 

還可以讀書的人在跟我比...

火都大起來了

我只要拿書我媽就用手指轉我臂膀的肉一圈

女巫媽跟我婆婆有點類似

從小唸哪裡，嫁給誰都是家裡指定與安排

結果她為了親上加親嫁給了二等親的表哥（二人的母親是親姐妹）

沒有人生自主權的結果，讓她的人格產生了極大的偏差

對她來說錢不是問題所以花錢蓋廟拜佛信密宗奉養師父。。。

也造成了她最後的日子過得極度的不開心

但女巫媽的風趣與豁達與我婆婆是不同的

所以，類似的環境也能造就不同的人格

 

優秀的女巫媽其實是欠栽培的

優秀的女巫媽其實是欠栽培的

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這句話讓我媽聽到

她會在很短時間內栽培灌我到我吐出來,到我坐立難安受之有愧

等我受之有愧時就能轉換成她給的人情她給的甜頭,只有我有

繼而再讓其他兄弟姊妹憤怒忌妒群起攻之

看我下次還敢不敢外顯嶄露自己

 

啊啊...你跟四個男生住同層樓!

這在我家死定了

貍!蕭ㄤ,跟人走!

我爸給我做過一次測試

莫名說誰誰看到我在校門口跟男生講話一直逼供作勢要打我

我現在想起來那應該是他在測試我有沒早秋

 

 

潛水了好幾天,

終於看到我想回應的版面了~

謝謝引言人的開版

也謝謝前面姊妹們的分享

 

我小時候也被霸凌過

因為注意力不集中,上課會乖乖坐在座位上,但心思總不在黑板上

所以功課是班上倒數的

有一次班上一位流氓同學吃了滿地的瓜子殼

上課鐘響,老師問是誰吃的?

當時那位流氓同學竟然在大庭廣眾之下誣陷我

沒人敢講真話

於是我被老師用棍子打了好幾下

大家繼續上課

老師要我一個一個把瓜子殼撿起來

我邊撿邊哭~

當時應該是國小三四年級的時候吧~

 

之後我教導女兒,遇到事情,

哭,解決不了事情

當下要勇敢的為自己辯解

 

我的人緣一直都不好

歸咎起來應該是沒有笑臉,講話太直白

但沒有心機,從來沒有想過要害人

 

直到出社會,呆呆傻傻的

於是感情路上遇到第一個男人就是爛桃花

然後我像飛蛾撲火一樣奮不顧身的讓自己人財兩失

這段感情糾葛了五年才結束,也是我人生最黑暗的五年

走空亡空轉的五年

當時正是同年紀的女孩讀大學的黃金青春時期

 

後來再認識的男孩子,也有不錯的

但我對自己沒有自信,沒有心動,就這樣錯過好幾個

讓自己心動的,反而是太帥很不適合自己眼高手低的白馬王子

苦追了對方一兩年

 

讓我能慧劍斬情絲的方法是我去土城承天禪寺朝山

三步一拜一路哭跪到山門口,一趟約莫2~3個鐘頭

才終於覺醒當時我迷戀的男人都不適合我

 

接觸佛法以來

所有的法門,

我覺得朝山最辛苦,但也最有效~

(現在要我去朝山,上了年紀的我,隱隱覺得膝蓋開始作痛,呵呵~)

 

會認識現在這個老公,

是跟我爸去爬山

山友介紹的

老公的父母都往生了,

但他自己也兩袖清風

我們的結婚基金只有20萬,於是我走簡樸的路線

包括公證,酒席,去金門度蜜月,包山包海

就這樣在33歲時把自己給嫁了

嫁人了以後才知道自己是不易受孕的體質

沒有錢作人工,只好順其自然

37歲和41歲意外懷上孩子

簡直跟中樂透一樣狂喜

 

出社會,有交到一個以為可以堆心置腹深交的好同事

但後來經過前主管點醒

原來那位同事是個笑裡藏刀背後捅會捅我一刀的公主病

曾經對人性失望

但來到現在這個公司,再度交到跟我一樣可以為了對方多做一點的好同事

我才開始慢慢走出過去的陰霾

 

職場上

出社會到現在,因為學歷能力不夠

只能待在很小的公司

到目前為止只換過三個公司

第一個10年

第二個9年

 

但這個公司的福利制度去比以前待過的公司都還好

我到現在這個公司才第一次參加到員工旅遊

第一個公司的員工旅遊是去陽明山烤肉

第二個公司的福利是初二十六的拜拜餅乾水果

第二個公司有好幾年不賺錢,年節三節獎金都沒有

就這樣忍了好幾年

當時會有勇氣離開第二個公司

是因為主管看準我年過40很難再找到工作

把我當工友使喚

我不想讓自己溫水煮青蛙

於是決定提早找救生圈跳離這艘即將沉淪的鐵達尼

 

第二家公司如果是一個糞坑

第三家公司就是一個火坑

 

現在這家公司剛滿兩年

卻是最辛苦讓我最爆肝的公司

第一天上班就到11點半才下班

再來的前半年都加班到晚上10點半才下班

還有三個星期五晚上打了卡以後繼續上班到隔天下午才把工作做完

 

這一切讓我咬牙走過來的是我還有兩個年紀還小的孩子,

我小隻的女兒現在才剛上中班

還有銀行的負債沒有還完,每個月都是月光族

連買瓶鮮奶都要想很久

 

但人生有如倒吃甘蔗,我現在終於浴火重生了

2018年8月我終於把銀行的欠款全部還清

不用再當月光族,連呼吸的空氣都甜甜的~

雖然銀行的戶頭連一湯匙的金都還沒有

但至少我把洞給補起來

下一個人生目標就是在明年努力存到半桶金

想盡快把家裡的壁癌給處理

改造一個可以讓兩個女兒專心讀書睡覺的房間

不然整個夏天,我和女兒都是睡在客廳的沙發和地上吹比較省電的變頻冷氣

 

每個人的苦,就像一本難唸的經

我雖然沒有婆媳姑嫂的問題

但有那種像冤親債主咬著父母不放只想從自己父母身上挖錢的爛手足

對於過去所經歷的苦,我不會一直抓住不放

因為那是滋養我成長的黑金養分

但是對於現在還在面對的苦

我可以做的就是盡量遠離那些冤債

讓老天去收拾他們~

 

至於我擔心的孩子的部分

我的學佛善知識這樣跟我說

讓孩子心中有一個信仰

深信因果,以戒為師

這樣行為就偏差不到哪去~

 

這一生的劇本早就寫好了

是老天安排好的

我們只是順著劇本演下去

 

祝福BBH所有的好姊妹

離苦得樂 平安喜樂

為九把菜刀的人生回甘感到開心

每個女人都有她背後的故事

女巫媽有著硬折掉女兒翅膀的父母

火柴盒媽有著令人望而生畏的父親

九把菜刀的男人鑑賞力因朝山而有所改變

我們都有著一段或多段的不堪

但重點是

把握現在身邊的人及幸福

就像九把菜刀說的那些痛苦都是黑金

是可以讓我們更加強大的黑金養分啊

姐妹們，我們值得過更好的人生啊！

呃．．．　光說我爸爸是望而生畏，其實也不盡正確，

他對我爺爺奶奶是實質肉體的折磨，

對我媽媽是拖累，

對我跟弟弟，就是精神上的影響．．．．

 

而且，我後來有思考跟檢討他的最後幾年，

其實，他應該是生病了，憂鬱症，所以他最後跳樓走了。

而憂鬱症，偏偏其實是有遺傳基因影響的，

所以，我也算是為了自己的健康，不得不關注或了解一些相關議題的討論。

哈。。我想簡化都不行，很嚴格吔

 

憂鬱症是傷自己，躁鬱症是傷別人（我嚴重懷疑我婆有）

其實都是病了

在我最愛的人娶別人時，我也曾想從4樓高跳下去

但不行，我怕痛更怕醜（明明走了都走了，還怕什麼痛跟醜）

只能回頭去面對紅塵俗世要我這一世的試鍊

也曾因婆婆對我的方式，讓醫生開了＂重度憂鬱症＂的診斷證明

人都有憂鬱的因子，但千萬不要逃避

逃避只會讓那陰影佔滿內心

最後吞噬了我們活下去的勇氣

承認自己的現況，轉換注意力，尋求協助或人生方向，多跟正向的人交往都會有所幫助的

 

 

九把菜刀，我常常去承天禪寺，三步一拜真的很辛苦…