這是我的故事.請別批評.
我從小就長得漂亮,但我極度不安.(我的眼神有點混血…我也不知道反正我母親那裏的女生眼神就是那樣.有時小時還被認為祖先是荷蘭人.)
我最討厭老師說你們班某某長得最漂亮,因為我下課就完了.
我們班的女生會找我算帳.不找我算帳的,最後都會被報復.
我有一段時間上學會害怕,會發抖.因為我在學校被全班女生霸凌.
我們小學時班上有二個女生家境很好,父母都是標準.但他們不知女兒在教室自稱大姊頭.會打人,會陷害,會攻心計,小小年紀但卻有個不簡單的心.
我跟父母講諣,但父母不以為意,認為我太驕,自己要學會融入班級.那時代的父母不都是這樣?每天都被欺負成這樣.我沒有自殺真是神奇.
下賤,不要臉,專勾男人的眼神,自以為美…以後嫁到賤男人被打死.這些話是我的家常便飯.
我小小年紀不知是語言暴力,但這些話深植入我心深入好多年.直到我內心病了,去做心理治療
現在是我面對自己的創痛,把它講出來,看看這些曾經霸凌我的女生的影像會不會再跳出來令我痛苦…
國小時,我常被記警告,因為我擦的玻璃窗有紅手印,我的玻璃窗會自動破掉,我書本會被撕爛,東西會不見,更慘的在同班裏,我沒有女的朋友.因為我班的二個大姊頭認為我眼神專勾男生,她們喜歡的男生都只看我….
國中時全班都是女生,就沒有男生問題.但有一次,老師叫我出去,有家長說想要照我的特寫.我就笨笨地出去….照完之後,我們班的女生就開始說:不要臉,自己為美..也不照照鏡子做白日夢.真想看以後這個人誰要娶?然後她們就封殺我,我就沒朋友了.
我打到這裏,我正在哭….我很想跟她們說:
我嫁得很好,你們知道嗎?但我因為你們的詛咒,我過得不好.你們可以修一修你們的那張嘴好嗎?你們不怕報應嗎?
我在高中每天上課第一件事就是清桌上的情書.在學校吃飯,上課,回家,天天被男生追…我其實我過得很痛苦.當然,我因為拒絕男生,我得罪了不少了.有男人直接詛咒我下場不得好死…或是嫁給每天家暴我的老公.
我打到這裏我又哭了:難道,我不想要跟你交往,我就不得好死?
高中遇到我先生時,我還是沒有交過男生的處女呢?我連男生的手都沒握過…可是我的名聲已跟妓女差不多了…因為我下賤嘛,我的眼神會勾人
我又哭了…我很想罵那些人:
去他媽的,我天生長成這樣被你們中傷已經夠傷心了,我勾了誰?
我曾經有一個好的女朋友跟我說:
你知道嗎,我跟你在一起很自卑,我以後有男朋友,我一定不會把他帶到你前面.你讓我很自卑.當然,我們的友誼又沒了….
沒有真正的女朋友,沒有真正的好的男同學,孤單就是我成長的寫照.
我去面對這個創痛真得很痛…大多數的人都認為美女機會多,好處多,到處有男生追…但,我的人生過得並不美—至少我成長過程中,我吃下了不少別人給我的詛咒..沒人開導.
不過,她們的詛咒都沒成功.我嫁了一個高帥富的老公,很疼我…我嫁到一個家庭是她們無法隨便就可以來的.但我一直沒有真正的快樂.我知道我長年被這種陰影影響到我的心靈.所以我去看心理醫生.
我有一次得知小時欺負我很嚴重的特定的女生們過得不好,有些在路邊賣東西為生,有些真得被先生家暴….在臉書上,我得知了國中罵我下賤不要臉的那特定人士,都快50了,都沒嫁,嫁了先生外遇離婚.
我聽到她們的報應,我對人性失去了一種同情,我反而認為她們本來就會這樣.因為她們喜好詛咒別人…我回台灣時,我更不會去路邊買東西.我完全失去了對悲苦的人的一種基本的同情.我都一定去找有冷氣有信用卡的地方.
我做了心理治療時,我了解我的問題:
我內心深處永遠都怕遇到那些以前欺侮我的人..我怕她們再一次刺我,所以我遠離這種悲苦族群.我知道這是錯的,但我不願接近.
所以我把這段過去講出來,希望有一天我能真正地快樂走在路邊攤,心不再被陰影給控制住.
我想，你願意說出來，那表示你在漸漸接受這段過去，跟這樣的自己。
慢慢地，你就會走出來；然後，又會變回良善的你。
如果這是一個必經的過渡期，那ㄧ樣也是接受它，別過度苛責自己了～
加油！
人生還長，要繼續活得美、活出你的開心！
不好的回憶能多說出來就是一種治療了。
可以理解您內心的影陰，妳現在過的比曾經傷害過妳的人好太多，
可以試著用感恩的心對待自己，寬恕的心對待那些無知的人，
要讓內心的傷口癒合，感恩和寬恕是最好的良藥，
若能再進一步對別人付出愛與善意，妳就會愈來愈快樂了。
我從小到大很多朋友都是美女，我跟她們交情還是很好，
妳只是運氣不好，沒有遇到好朋友，不過，妳遇到好老公，
完勝很多人了。人生短短，開心最重要。
說出來代表著慢慢釋懷，我一直相信現世報，壞嘴的人+壞心的人 下場終究不會是太好，
善良的版媽…不用因為別人而放棄掉自己的本質，對於曾經傷害妳的人也不用一直告訴自己要原諒，我想他們無知帶給妳的那一切不是三言兩語就可以輕意帶過的，版媽現在活的開心過的亮麗 這才是重點，不用怕遇到 就算遇到了恰巧就讓他們知道，妳沒有被打倒還活的比他們更好…妳擁有他們沒有的精彩人生。
嗯 大概知道妳是誰。雖然生活富裕，但是某些用辭譴字有被刀刻出的人生苦痛感。
妳應該比我更知道有些女性真的好命，自身沒吃過苦，家庭求學都普普通通，就業打工也沒多久時間，也沒遇到啥有深度的歷練，純粹就運氣遇到金龜婿，然後就變貴婦了…… 欸 好羨慕… 腦子空空就有錢花…
其實跟這類人士是聊不太起來，就像凡夫俗子與天界仙女，她們當然也知人間有苦難，但無法體會。
我啊 曾約過一個很蠢的飯局，我們老闆的秘書就是出身高尚的一個大美女，我約了她跟工程師吃飯，欸…… 這男同事沒有很愛耶… 應該說，他們的對話蠢到爆… 其實也是那次之後我才知道這女的是仙女型的…
從小就被霸凌，那種心情是多麼地心碎絕望，這種孤獨真的會讓人內心發瘋不得不封閉自己
在此妳說了出來，完全面對這種痛，離心的解脫不遠了，至少跨出第一步放下了10%
這真的非常需要極大的勇氣，因為一直以為永遠不說就永遠不會面對這種痛
但其實永遠放在心裡，才是對自己的束縛，更加深內心的痛楚，尤其是不斷回想起，其實是對自己的殘忍
很高興受害者不再是受害者，過的很好，真的很為妳感到高興 !
台灣社會上太多加害者沒事，卻批評受害者應該怎麼避免被害的爛話了，為何大家不針對加害者傷害別人的事作輿論，法律也都對於加害者較好，受害者卻沒了保障，讓人感到氣憤
現在，聽到加害者，自己說的惡語，現世報在自己的身上，覺得老天有眼，不是不報，時候未到
也希望加害者能夠回想，自己所說的話所作的事，懺悔
最後，希望妳能繼續加油，幫助自己，拉自己一把，因為旁人只能協助, 他沒辦法幫你承擔，最終還是只有自己能幫自己，慢慢解脫這種痛，雖然不可能完全不見，但至少可以撫平八成的傷，真心為妳加油
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