幼稚園老師的教育方式,讓我無法認同。

石小寶
石小寶 2018-09-15 13:34:01 版主 5901

內文很長,不好意思,事情是這樣子的,

女兒從還是baby,就在同一家托兒所,

從托嬰到幼幼到小班,小班還讀兩年(年紀比較小)

一直都喜歡上學,

最近剛升上中班,新的老師是剛帶完畢業班。

新的老師很用心,

會把自己的教學想法放在line的空間讓其他家長分享,

也會把上課的一些成果,過程等一起分享。

對於教學是認真有想法的,太太每天載女兒上課,

從女兒還小的時候就常常跟老師聊天,

關心女兒在校情況,

跟最近新的老師每幾天就會用line連繫一下,

新老師也用心,聯絡簿都寫的很滿,滿到不夠寫還寫信,

 

因為女兒個性比較皮,小班的時候,

滿尊敬小班老師,應該說是怕,

但是老師沒跟我們抱怨什麼,

而女兒其實也很喜歡小班老師。

 

這幾天,新老師對於女兒吃飯不專心,常常健忘,

等事項,最近跟老婆常常會討論。

我們可以感受老師的用心。

 

但是今天老師的聯絡簿寫了一件事情,

讓我耿耿於懷,

事情是這樣,星期三的時候,

女兒在學校換的體育服沒有帶回家,

第二天星期四也沒帶回家,

對於她自己的東西沒有自己戴回來,

我對女兒感到很生氣,我自己是認為女兒應該要自己找回自己的東西回來,當天在家我就嚴厲跟她說一定記得帶回來,坦白說,我還覺得這樣子麻煩老師,感到很不好意思。

而跟老師聯絡時,

老師在學校有找到,但就看女兒會不會自己記得帶回去。

 

以下的內容來自是老師今天自己寫給我老婆的信,沒有其他添加。

 

女兒今天去上課,自己找了一下,找到了,趕快放回書包,老師刻意去問她說,

 

“有沒有事情要告訴我啊?”

 

女兒回答沒有,老師繼續問,還是說沒有,

然後老師故意問為什麼體育服的袋子今天帶來?

女兒說我昨天忘了帶回去的,

老師回說”昨天星期四沒穿體育服,星期三才對”

 

然後當著全班的面問

“老師有沒有說換完衣服,袋子要塞進書包,如果沒辦法,要找老師幫忙?”

 

全班同學回答“有”。

 

然後老師跟女兒說,因為已經有告誡她,

但是她沒有認真聽清楚,也沒主動承認錯誤,

要處罰。

 

處罰方式就是,今天妳在學校沒有朋友,要跟其他人隔開,也不準其他小朋友來跟女兒講話。

老師還為這樣的關係方式取了一個名字,

也覺得這方式最有效。

 

我對於這個懲罰想問問各位爸爸媽媽的看法,

我女兒皮皮,或者做錯事,一個中班剛五歲的孩子,

我平時其實對她很嚴厲,但我一直都用講的,從來不打孩子。

 

另外補充後續,

 

其實昨日我一回到家,就先問女兒有沒有帶衣服回來,

因為我也有責任,我也想讓女兒知道我很在意。

 

我看完信,問女兒,他說今天她沒有朋友,

她跟另外一個男同學,被隔開在另外一個桌子,

那個男孩子,女兒都會對我們說,他壞壞,被處罰。

以往我們每天都會問,今天妳跟誰玩,有什麼事情發生,

因為老師這個方式,所以今天她沒有朋友。

她說她今天不開心,很難過。

我老婆則是跟她說,因為妳沒有帶衣服回來,所以我們要記得事情,不然會被老師處罰一天沒朋友。

 

我到老師的教學分享看到她這個方式,

她的想法是這個方法對於上課愛說話,

吃飯不專心,忘記東西這些小朋友常常犯的錯很有效,

有其他的家長回應她很贊,很棒之類的。

 

我的想法卻是,老師在給孩子貼標籤,

老師是在這個群體的一個位高者,

就像是家裡的長輩,或者公司的主管,

但是老師今天的行為,就像是利用自己位高的職權,

限制其他人與我女兒說話,孤立我女兒,

就好像學校的大姐頭,因為不爽誰,

所以吩咐其他人,不可以某人講話一樣,

這就是霸凌。

 

我後來與老師通過電話,因為孩子還在對方手上,

所以我也語帶客氣,想知道老師尺度的拿捏。

老師跟我強調前一個畢業班她帶很多的孩子,

也是用這樣的方式,但是其他的父母都覺得ok,

且這個方式很有效果,可以讓孩子乖一點,記性好一點。

 

老師也說她這個方式如果在小學就不可以,

但是現在都是4、5歲的孩子,大家都是很好的,

孩子不會因此而被其他人留下壞印象,被貼標籤。

可是當我想到另外一個男孩子,他因為皮皮,常這樣,

他已經在其他孩子的心裡留下這個孩子壞壞的標籤。

 

如果只是達到目的,我相信這個效果一定很好,

但是達到目的的同時,是否也會留下傷害?

 

後來跟老師的通話,我也沒直接說出妳在帶頭霸凌。

但我希望告知老師尺度的拿捏要小心,

但是後來我開始思考要不要幫女兒轉學,

因為老師這個方式我真的無法認同。

 

我可以認同女兒這次做錯事是她的問題,

我可以接受老師罵她,或者罰站,不能玩之類的,

甚至輕輕打她我都能接受。

 

但我無法接受老師的這個處罰方式。

 

想知道其他父母怎麼想,謝謝大家。

白色火柴盒
白色火柴盒 2018-09-15 13:46:14 #1F
 

我認同版主的看法,

最殘忍的處罰,其實不是「打」,

而是「剝奪」。

這種懲罰方式自然是易於見效,

但對孩子的傷害很大。

 

很多被霸凌的孩子為什麼會被選上,

正是因為老師的態度,

把孩子貼了標籤、孤立,

他就成了顯而易見的鏢靶,

老師默許的嘛!

 

我若是版主,會要求換班,

若不行,我會轉學。

孩子若大一點,我會引導孩子去面對殘酷的現實環境,讓他自己找辦法生存,

但才五歲的孩子,我沒必要讓他現在的天真單純被矇上陰影,

他應該再開心自在幾年~

白色火柴盒
白色火柴盒 2018-09-15 13:53:25 #2F
 

BTW,我女兒今年也是中班,

所以.....,我真的懂版主你的立場與感受。

 

neihuu
neihuu 2018-09-15 14:18:15 #3F
 

老師的作法很不恰當 能轉就轉

善惡有報
善惡有報 2018-09-15 15:22:35 #4F
 

我也非常認同版主和火柴盒媽的看法。

沒錯,很多的學生會被霸凌,老師有時候扮演重要的關鍵,同學常常會看老師的態度。

小毛荳的媽咪
小毛荳的媽咪 2018-09-15 17:37:46 #5F
 

版媽還是趕快幫孩子轉學吧!

尤其小朋友會模仿老師的言行

其他的家長能接受,不代表老師的懲處恰當

有時候是不知情或是沉默容忍

但是自己孩子的成長就這麼一次

無論如何找位有耐心、愛心、對待孩子友善的老師

才能看見孩子放學後的笑容。

 

小蜜蜂嗡嗡
小蜜蜂嗡嗡 2018-09-15 17:40:43 #6F
 

我到老師的教學分享看到她這個方式, 她的想法是這個方法對於上課愛說話, 吃飯不專心,忘記東西這些小朋友常常犯的錯很有效, 有其他的家長回應她很贊,很棒之類的。   我的想法卻是,老師在給孩子貼標籤, 老師是在這個群體的一個位高者, 就像是家裡的長輩,或者公司的主管, 但是老師今天的行為,就像是利用自己位高的職權, 限制其他人與我女兒說話,孤立我女兒, 就好像學校的大姐頭,因為不爽誰, 所以吩咐其他人,不可以某人講話一樣, 這就是霸凌。    

石小寶發表於2018-09-15 13:34:01版主

這現象在現今社會很普遍,

我也很訝異很多家長贊同這樣的行為,

甚至大人本身也在自己的社群裡樂於經營此道。

實際生活中曾有一"故事"

某孩子回家轉述補習班主任用保溫瓶敲不聽話學生的頭,

家長回孩子:那是為那不乖的學生好... ....; 主任說: 我以前是X師, 不怕...

 

其實,孩子在長大的各個階段應該都有機會遇到這類的情事,

孩子內心的感受家長往往無法完全掌握變化,

父母更要勞心煩心為孩子做些決定,。

 

經驗來說, 即使孩子到國小高年級面對這種種狀況,

都算是被迫成長去忍受這樣的現實面,

成長的同時, 心靈的傷害也不容小覷,

何況是這麼小的孩子!

 

一旦決定轉學,

要注意這過程或其間二次傷害的產生(像是你擔心孩子在老師手上留情面之類的... ...)

另外就是孩子其實還只是幼苗, 不像我們想像的那麼"大",

那麼會"說話"表達為什麼自己做不到或聽不懂,

並不需要急迫的要求孩子做到一些大人也會犯的事項,只要有"教"即可。

 

學齡前孩子還沒一定就學的壓力, 選擇應該很有彈性的,做決定要快。

 

於2018-09-15 17:58:48 重新編輯過
ㄧ..ㄧ
荒野女巫 2018-09-15 18:07:29 #7F
 

我認同版主的看法, 最殘忍的處罰,其實不是「打」, 而是「剝奪」。 這種懲罰方式自然是易於見效, 但對孩子的傷害很大。   很多被霸凌的孩子為什麼會被選上, 正是因為老師的態度, 把孩子貼了標籤、孤立, 他就成了顯而易見的鏢靶, 老師默許的嘛!   我若是版主,會要求換班, 若不行,我會轉學。 孩子若大一點,我會引導孩子去面對殘酷的現實環境,讓他自己找辦法生存, 但才五歲的孩子,我沒必要讓他現在的天真單純被矇上陰影, 他應該再開心自在幾年~

白色火柴盒發表於2018-09-15 13:46:14在第1樓

+1

老師太38往自己臉貼金

不用替38老師留面子

直接告訴他不爽他的作為

然後轉學

 

小蜜蜂嗡嗡
小蜜蜂嗡嗡 2018-09-15 18:14:25 #8F
 

老師太38往自己臉貼金 不用替38老師留面子 直接告訴他不爽他的作為 然後轉學  

荒野女巫發表於2018-09-15 18:07:29在第7樓

提醒這麼做之前,不要再有任何機會讓孩子接觸到原班老師,也許連同學也要考慮在內,

這要考慮實際孩子在那裡的情況,不得不防。

 

我小時候媽媽帶我在市場遇到以前的小班老師,

媽媽和她打招呼,我則想躲起來,但躲不開,

後來有陣子和媽媽去市場都會害怕.再遇到... ...

於2018-09-15 18:18:14 重新編輯過
<小魚蛋>
<小魚蛋> 2018-09-15 19:35:44 #9F
 

雖然我認同剝奪是處罰孩子很有效的方式

這是兩種處理方式,前者方式容易讓孩子失去自信,也可能讓小孩變得封閉或被大家貼標籤,像版主說的,無形中老師就是在帶頭霸凌了,試想大人若在公司被老闆當著大家的面這樣,大人感受如何?何況4、5歲孩子


重要的是老師跟小孩的溝通,也讓孩子思考原因,請孩子到旁邊角落這樣的處罰不用到一整天孩子都能自我察覺的

於2018-09-15 19:54:02 重新編輯過
SW701003
SW701003 2018-09-18 10:15:05 #10F
 

處罰方式很多, 可以罰站 罰不准玩, 罰勞動.

但孤立一個孩子, 會讓孩子心中有陰影, 不建議

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