老公說為何總要我後援你~文很長

小孩現在1y2m，雙薪家庭，無跟公婆或娘家同縣市，所以小孩托嬰(都我送我接)

老公最早到家時間21:30，忙時可能22:30-23:00到家，通勤時間1H

我下班時間17:30，所以會先去接小孩，忙家事或其他生活索碎事情，能做的我都會做，直到小孩21:30入睡我才有自由時間，但通常我也累到一起睡著，大概1-2小時候才醒來去洗澡+收東西

我會要求老公當我累時奶瓶沒洗要幫忙洗，假日偶爾幫忙小孩洗澡，大便了主動幫忙洗，出門小孩物品要互相提醒

奶瓶放房間桌上忘記拿出來，關小夜燈時要記得拿(以前都說沒看到，但奶瓶在開關旁)，總之我希望老公能與我分攤小孩的事情互相成為彼此的左右手

希望我分享給他的資訊，不論吃喝玩樂，育兒，笑話，生活問題等能有所回應，我沒要求當下一定要回應，等有空再回就好

但他說他很忙，我的要求他做不到，不論是對小孩的事情或者是LINE的事情，他假日只想休息，只想看自己想看的東西做自己想做的事情

他可以一整天都躺在沙發看電視或睡覺，那我當然看了不爽，我忙到可能坐下不到1H小孩又有狀況

他會說弟弟你在嗯臭臭唷，然後沒下文沒動作，然後等我想到去看是不是真的大便幫小孩洗屁股

有次很累，叫他幫小孩洗屁股，他回我，他剛吃飽想休息一下不想動，我說那我也剛吃飽是不是也可以說想休息等弟弟紅屁屁好了?

昨天因為不爽，最後老公對我說，為何我總要要求他後援我，難道我不能自己完成事情嗎?

答案是，我可以，但我累了，我需要替手

對於這樣的老公，我該如何處置?是我要求太高了?

我跟他說我覺得我們的心靈已經不相通，我身體累就算了但連心也好累，因為覺得沒有一起互相為這家努力的感覺

他回我他就不累嗎?我只自私想到自己的情緒都沒有考慮到他

我說如果你沒行動至少嘴甜一點，說老婆辛苦了，謝謝之類的我還覺得開心，但他說他本來就不會說那些話，我不知道嗎?

他說我臉臭他只會更想擺爛，我跟他說這等於惡性循環，因為我會心想老娘忙的要死你滑手機看電視，就臉臭，請他幫忙的又沒做(說等一下用然後就隔天還在)

總之我想這是很多生活小事所累積下來的怨氣，且他覺得我對婆家有敵意，所以他也看我家不爽

覺得小孩回娘家都睡不好，半夜都睡到大哭，我就說小孩作息不穩定就會這樣

我問他，那回婆家就不會嗎?他回我會阿，但回婆家才不會玩那麼瘋(娘家有小小孩，大我兒1-2歲)

我不知道我該如何接話，這好像是雙重標準，在自己家大哭就沒差

現在我也搞不清楚到底是我要求太高還是他太沒自覺，我跟他說我覺得我們需要去婚姻諮商了

他說我給他的壓力太大所以開始抽煙(我討厭煙味)，家裡多了好多打火機，

我只是說怎有那麼多打火機，他就說看不爽丟掉阿= =，我莫名觸碰到他地雷了，他說因為我在指責他抽煙= =，

我只覺得好衰阿，自己心虛卻對我發脾氣

乳液沒關灑出來，他就說那就丟掉阿，反正用不到(他就丟了)，要他撿起來他不要，說他賠我錢

問他說他自己覺得對我好嗎?他說還好

問他說他個性變很多?他說還好

問他說他變憤世嫉俗常常易怒?他說看到那些人就不爽

我跟他說他對社會的觀感已經影響到我們家庭，情緒被牽著走，他覺得高房價，高物價，薪水不漲都是這些政治官員害的

之前他還有一個只要跟我吵架就去跟他訴苦的女性友人，只是我從來不知道這人存在，最近才發現，他說他又沒外遇，只是朋友，但卻不敢讓我知道

現在想說要買房，但我卻覺得他已經不是我良人，是否真的該買房並且放棄一切回鄉下重頭來過(要買鄉下但現今在都會區生活工作)，他說我連買房都給他壓力，都已經抽空看LINE了我還想怎樣

這是不是就是婚前腦袋進多少水 婚後眼睛就流多少淚

其實明知道我們不合，當初說要結婚我跟他講我要考慮，他說保證不會讓我後悔

只能說男人的話真的不可信

也難怪說真的婚姻生活從有小孩開始~~

他公司很常周五聚會吃飯，有次他只說要吃飯，我半夜睡醒想說1點了怎還沒回來，LINE他，他說續攤在唱歌

隔天我們有事情要很早回婆家，結果換我開車，我只說你明知到隔天有事情你還沒自覺，且你是已婚家庭正常是要想著回來幫忙顧小孩吧(雖然小孩睡了)，問他難道你同事都沒已婚的嗎?他才說都單身很年輕都剛畢業新鮮人

都搞不懂自己在講啥了，我只想說難道我真的要在這樣的婚姻生活過40年以上嗎?

到底是我抗壓性不夠還是老公抗壓性不夠阿@@?

大家來點出我們夫妻之間的盲點吧，看有什麼方法可以改善，謝謝

這個無解，因為他還沒有做好當人夫+爸的心裡準備，

同樣都是上班族，沒道理他可以當大爺，不然妳在家 要求他付家用給妳，

看完版媽說的真的發自內心覺得“版媽辛苦了”，

沒有盲點，因為在不平等加不互相的情況下 長期下去真的沒有人會受的了，

再者…版媽的先生忙到9點多回家 是真的加班???

如果是真忙，那就算了……就怕…在逃避…

 

如果是我 會跟老公說 

這是我們兩個共同的家 小孩也是我們兩個的 

況且雙方都有工作的情況下

家事 寶寶的事  頂多叫 “互相支援”

不叫“後援”好嗎？！！！

版媽辛苦了  加油

小孩還小時,真的很辛苦! 溫ㄤ也會說想要有自己放鬆時間,我也會跟他要求爸爸日...夫妻應該互相體諒!

 

２Ｆ＋１

版媽辛苦了  加油

老實說光看版媽的敘述，就覺得跟妳生活壓力很大

光看妳要老公交心得文就想到小時老師要求的週記作文，有人真的寫不出來啊～

現在是老公，以後妳的小孩應該也會⋯

妳覺得“應該”“順便”會做的事情，妳只能要求妳自己，要求別人很難

 

 

要不要想想才幾年，妳就把婚姻走到彼此後悔，彼此怨懟的地步了？

其實這很常見，通常都是老婆高標老公低標，男女天性本來就不同

女人生活可以只有老公小孩，男人不行

 

不過有的媽媽，自己會看開一點，會讓自己放鬆片刻，有養精蓄銳休息到

老公帶小孩看個電視手機尿布沒換就算了，小孩沒受大傷就好。

夫妻彼此退一步，保有婚姻品質

 

有的媽媽放不開，要男人照她的標準，偏偏男人做不到，所以唸唸唸吵吵吵

感情都吵沒了，另一半乾脆擺爛走到最醜惡面給妳看

再學上一代媽媽一樣，成天埋怨嫁錯人自己有多辛苦給小孩聽

 

事實是小孩長大了還是愛爸爸勝過神經質的媽媽

如果妳自己不轉念不改變，就像妳說的未來痛苦四十年，還沒人感謝妳

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我覺得版媽要求先生回應LINE，是有點要求太多了。我跟我先生互傳新聞、笑話、影片等等的訊息，有看就好，不會一定要對方回應。

至於其他的，我要說聲：版媽，妳辛苦了

家事方面，如果可以請人來打掃，一星期一次，也許妳會輕鬆得多。我有個同事就是這樣，她覺得花點小錢，讓自己輕鬆一點，她覺得OK。

我覺得版媽的先生還是沒有自覺，感覺他把小孩的事，全部當作妳的事。

或許小孩跟家事，就分別由二個人做。版媽處理小孩、先生處理家事；如果他不想做家事，就請人來打掃。不過說真的，版媽的先生工作到好晚，難怪回來他不想動@@

錢能解決的事都是小事，如果經濟許可，花點錢，讓自己生活品質提升，我覺得也是可以的。

可能版媽的老公還不習慣  

慢慢習慣後   會越做越好  ^^

我兒子剛出生時 老公也不習慣   

現在   做的超好的   

我兒子大便    

我只要在樓上喊: 兒子大便

老公會立刻上樓   幫小孩冼屁屁

<我老公有潔癖    他覺得我诜會不乾淨>

晚餐  都一口一口胃小孩

半夜會幫小孩蓋棉被、幫小孩洗澡等等

老公  做的很開心  

比我還會顧小孩^^

 

小孩這麼小都不知道要幫忙 ,又不是只有他工作~ 有啥好驕傲的....一個家本來就是相互支援阿~?!誰不累...

說出那種話,感覺好像小孩家務都 你自己的事, 這個老公除了賺錢也沒啥功能了~

我建議你自強~ 他的東西讓他自己處理~.!!! 小孩的事我看也難留給他..你顧好孩子跟自己比較重要!( 我知道媽媽都很難擱下孩子~...)

別讓自己太累ㄌ~他想擺爛 就給他自己爛~ ~~ 我現在都想辦法讓自己更好~ 跟他就是相合作關係~反正感情都這樣了, 就少些沒必要的爭吵吧~最後就看他怎麼決定囉~

把希望放在別人身上, 是一種奢侈~...總之,一定要打理好自己~ 相信你可以的! 

 

 

 

版媽辛苦了

 

我自己覺得也許是自己手上掌握了很多家事，等到自己喘不過去需要幫忙的時候

要其他人照著自己的標準去做，沒有達到的話就會被碎念

我曾經也是這樣去要求我老公應該跟我一樣，事情很簡單，明明都弄得好好的，只要照做就好

但老公就是做不到我平常的方式

說真的，看開了，先生繞了別的路也完成這件事情

那就好了

小孩有活的好好的，吃得好睡得好

給老公一些照顧孩子上的成就感

能裝傻就裝傻，能裝弱就裝弱

這樣自己也才會平衡一些些

加油了~~~拍拍

 

婚前腦袋進多少水 婚後眼睛就流多少淚...............這句話心有戚戚焉

對於不體貼老婆的老公  相信很多結婚多年的版嗎已把重心放在小孩上  非老公身上

我小孩昨天還講一句 爸拔你要怎樣怎樣(類似不要態度不好)  媽媽才會愛你啊

一語中的

辛苦版媽了  你這個情況  應該要先導正老公基本觀念

孩子跟你姓  是你的小孩  是我後援你幫你生幫你養   

不付出不謝謝  請吃大便  然後小孩跟我姓