今早有點崩潰,來這裡潛了一陣子,請讓我抒發一下
文有點長,多多包涵,謝謝大家
「應該是會中的!會中的!」
每天量體溫量到做夢都夢到在體溫計,
上網查備孕的有關知識,著床、初孕的症狀幾乎都快背起來了。
聖經「女性私身體」根本就是拿來當課本在唸,比小時候唸健康教育還勤勞
註生娘娘都快被我求到煩,愛拜拜的我從來沒有三次擲嘸杯,天公生的那天可能是我態度有點逼迫,註生娘娘回我二個蓋杯一個笑杯。
老公要我別再問了,強求沒用:「湧蓮寺不是賜了我們一支金鏟子了嗎?會啦!會有啦!」
這個月按照體溫及頸液狀況做了功課,依照小兵可在子宮存活1~3天的生命力來說,
精卵相遇的機率應該是頗高。
從體溫升過36.5開始,從來沒有經前痛的我下腹連痛一個禮拜,
雖然沒有明顯反胃,但食物入口後都會些許噁心的感覺,
「有中嗎?有嗎?」在體溫記錄裡試著尋找著床點,甚至以為自己錯過了著床低溫沒量到。
本來跟自己說好MC預計日前絕不碰早孕試紙,偏偏腦中一直盤旋著試紙說明書的內容:
「行房後七日即可驗孕」
不就是今天嗎?我抱著「早開晚開這獎還不是要開?!」的想法,帶著試紙及膀胱裡一個晚上的尿走進浴室...
卻是失望的結果:第二條線就是沒現形!
這時腦中又浮現曾經瀏覽過的求孕文章:「沒想到第一次就中了!」、「我們準備了三年卻一直沒...」、「高齡也想懷孕得子」...太多太多求孕的過程,現在我能真正體會對第二條線的那種渴求。
假裝坦然我又坐回床上,找著手機卻止不住失望的淚水,抱著老公哭了起來,甚至越哭越崩潰。
老公一直安慰我,說好一年的時間現在只是開始,再接再勵。
從一開始決定要懷孕我就一直相信我絕對會很快有小孩,但根本無法壓抑急躁與不安,一下就被失望的結果拉走。
我想我需要一個正面的方向,朝16個高溫點邁進。
抒發完畢,備孕中的姐妹們如果願意的話請抱抱我...
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我也是今年開始做人
第一個月因為想孕還出現假性懷孕
這是第三個月了。
這次可能又是自己想的太多了,荷爾蒙應該失調了
小紅只來兩天。今天就沒了。驗孕也乾淨一條
看著小姑和表姐今年都順利生產,完成了作業
替他們感到開心,但也讓我覺得小難過跟壓力山大
老公這邊的親戚都*鼓勵*著我說加油
婆婆也跟我說別給自己壓力
但是,這無形的壓力還是存在著啊...
我們一起加油加油
真的要沒有壓力才能好孕到
最近的想法!大腦真的好可怕
雖然有在洗腦自己放輕鬆 沒壓力
但卻也知道最近是在騙自己啊!
我要抱抱樓主!一起互相取暖加油!
我上個月才去婦產科驗孕,結果沒有中
一出診所難過到抱著老公快哭出來了
邊吃黃體素邊拼命祈禱、可能是太早驗驗不出來
結果吃完黃體素隔幾天月經來了,我在廁所瞬間掉下眼淚
上網點閱各位媽咪懷孕和生育的文,幻想能沾點懷孕的喜氣
這個月老公也卯足全力內射好幾次,希望我能順利受孕,祈禱上帝能給我們一個健康的孩子……