孩子犯錯被處罰或說教時哭鬧 該轉移焦點嗎?

呱包媽
呱包媽 2017-03-31 23:50:49 版主 6685

我家孩子四歲多了 個性非常愛哭 非常皮 非常黏媽媽我

老公是個性比較衝動怕吵的人 

偏偏我家小孩又愛哭 又很番

常常我們都是好好的跟孩子講道理 希望他理解 但只要不順他意 孩子就是哭鬧到你妥協為止

例如

剛剛老大洗澡完看見妹妹在看電視 他也吵著想看

我就跟他說 只要你換好睡衣 做完你該做的事就可以看

孩子就會開始大哭大鬧說他要馬上看

無論我如何跟他說明我會給他看電視時間 他就是一心執著在為什麼妹妹可以看而他不行的輪迴上

這是爸爸看不過去就開口要他好好講 不要哭鬧

孩子依舊故我 即使被處罰了還是不斷跑來我這邊番說他為什麼不能看電視..持續哭鬧

常常我們在教養孩子正確觀念時 小孩不管有沒有被罰都是先哭再說

這是我會覺得我不能妥協

做錯事就是要處罰讓他記取教訓

而不是在處罰或說教的當下轉移孩子的焦點 只為了讓他不哭

這樣不是讓孩子忘記他為何會被處罰了嗎?

但婆婆不知道是疼孫還怎樣

沒錯只要孩子受罰哭鬧就會一直急著把孩子帶離現場 

認為孩子先停止哭鬧是首要重點

等他不哭再跟他好好說

但其實很多東西都是孩子一而再再而三的不遵守約定才會受罰

重點是孩子很黏我

也很會凹我

被爸爸處罰當下只要我在現場 他覺對是纏著我哭到底

只要我走開 他可能覺得失去靠山就會很認份的不哭!?

但婆婆還是一直說只要我老公處罰孩子時我就應該馬上把孩子帶開 不然孩子被爸爸處罰以後心理偏差了怎麼辦?

但其實就算我把孩子帶走孩子依舊是哭鬧的纏著我要我妥協於他 事情依舊沒有得到解決

所以想請問各位有經驗的爸媽們

當孩子做錯事被責難時 你們是會堅持自己的立場 處罰到底 還是只要看到孩子哭鬧 不管當下是不是在處罰他先轉移他們的情緒呢?

 

呱包媽
呱包媽 2017-04-01 00:03:27 #1F
 

Ps 我個人認為孩子哭 轉移情緒應是使用於他們不是犯錯時 例如不小心跌倒了之類的

而不是在被處罰的當下 孩子哭不是再正常不過的事嗎?轉移情緒不就等同讓孩子忘了當下是為何受罰!時候就算再好好跟他說成效真的不彰 因為會被罰大部分都是因為孩子一而再再而三的犯同一件事..

另外我家孩子可以說是軟硬不吃

來硬的他就是哭給你看 讓我們更加生氣

來軟的好好跟他說 他會一直探我們底線 一直講條件 總之想盡辦法要我們妥協於當下

約定好的事情 他小子下次絕對不認帳 繼續跟妳談條件

我到底該怎麼應付這孩子呢?

很多惡習必須趕快矯正過來 但我現在卻不得其要領 可以請大家分享經驗嗎?

呱包媽
呱包媽 2017-04-01 00:19:05 #2F
 

另外補充一點

我家不適用冷處理的方式!

只要孩子哭鬧我當然也會好好的跟他說 我們剛才的約定就是如此 如果你不願意遵守 選擇哭鬧 那媽媽就要去做其他事囉 你自己想想

但只要孩子哭超過一分鐘 

老公馬上整肚子火要揍小孩

婆婆就馬上要我把小孩帶離現場 要我轉移孩子焦點 不要讓他哭 我兒子才不會處罰

所以我永遠受困在老公跟婆婆的牽制下 

但老實說 孩子如果當下跟他爸共處一室 被打幾下後都會很識相的趕快不哭

不敢再無理取鬧

但婆婆一直說小孩以後會怕爸爸以後會怨恨之類的

但其實!老公平常也很疼小孩 雖然真的發起脾氣處罰時可能下手會重一點

但我兒子還是很愛他的爸爸 所以大家不用擔心

只是爸爸在他心中是比較有威嚴的就是了..

於2017-04-01 00:20:57 重新編輯過
小碧
小碧 2017-04-01 00:34:17 #3F
 

十年前我會說當下解決, 現在會說看孩子特質, 我想十年後我會說想辦法讓孩子冷靜, 才來教導.

 

Debby Chen
Debby Chen 2017-04-01 09:53:13 #4F
 

如果是你老公當下揍小孩和你婆婆把小孩帶離現場, 我個人是覺得帶離現場是比較妥當的處置方式.

針對你所敘述的案例, 是真的不用處罰, 但就是堅持要他把衣服換好才能看電視, 小孩通常就是會哭鬧不要, 這時不管是打罵或是安撫, 效果都很有限, 他若要哭鬧就讓繼續哭鬧, 你可以陪伴他或做你的事, 但是就是告訴他你哭完衣服穿好就可以看了.

帶離現場ok, 但不是拿其他的誘因轉移注意力(如很多老人家會用零食或玩具轉移注意力)這樣沒法解決問題, 是讓他換一個地方哭鬧後冷靜, 冷靜後還是要他把衣服換好再帶回去看電視.

小孩在情緒當下比較難聽得下說教, 冷靜下來後好溝通多, 另外因為每個孩子特質不同, 有些小孩真的會哭鬧很久, 1-2小時都有可能, 但通常這樣的孩子更需要冷靜處理等他哭鬧完, 因為這樣的孩子通常比較敏感而且很聰明, 如果中途大人受不了妥協了, 之後他們會哭鬧更久, 因為他們知道這招有效. 花個幾個月或甚至一兩年讓孩子知道哭鬧後還是得把該做的事做好, 哭鬧的時間會慢慢減短減少. 

呱包媽
呱包媽 2017-04-01 14:32:25 #5F
 

其實我並不反對小孩哭鬧到我老公整個發火時婆婆直接帶走安撫再說教

(只要是我帶走小孩只會哭個沒完沒了)

但有時候像教導孩子生活禮儀這些事情時

孩子不願意做而哭鬧

婆婆有時候當下會直接幫孩子把孩子自己該做的事情做掉

然後跟孩子說下次就不幫忙了 你要自己做

但這種方式對我家孩子來說只是不斷輪迴而已

很多時候小孩犯錯時 我們也盡量不想用打罵的方式

有時候是罰站或青蛙跳練身體之類的體罰

但小孩會一直跟你討價還價

我不要青蛙跳 要罰站 罰站我只要5分鐘 10分鐘我就不要之類的要我們照他願意接受的模式去處罰

如果我們不妥協他一樣哭鬧

但婆婆又開始受不了 答應他的要求

然後每次處罰都是在哭鬧跟討價還價

孩子很常忘記他到底為什麼被罰...

然後我兒子的個性真的就是除非是被處罰到他怕了

他才甘心冷靜下來

不然每次他為了怕被處罰哭鬧或是活在自己的世界哭鬧時

我們直接帶走讓他冷靜再說教往往同一件事情就是不斷重演這樣

然後其實我兒子就是那種怕壞人的個性

所以爸爸出馬絕對有效 只是打完他還是不免心疼..

面對這種老人家俗稱討皮痛的孩子我真的有點困擾耶..

 

 

 

Debby Chen
Debby Chen 2017-04-03 23:51:03 #6F
 

版媽,因為妳家孩子才四歲,再過幾年妳會發現打罵體罰都沒效了,用剝奪所愛的方式會比較好(如不准看電視),老人家出面把事情做掉說下次不幫這招很不好,保證再犯,這點可以的話請老公去溝通。

雨天的魚
雨天的魚 2017-04-06 14:44:20 #7F
 

其實有時候只是強度和耐久度的問題。

如果是該有的規矩,只有孩子向我妥協,沒有我妥協這件事。

 

如妳所說,請孩子換好睡衣就可以去看電視,這件事對我來說是規矩。

所以一定要請他冷靜下來,我再好好講。

 

有沒有不管遇到什麼事,就是先哭的小孩?有,我家老二就是。

但他從1y後,我開始教家規至今,已很瞭解情況。

吃完餅乾,下椅子,拿盤子,到水槽放,洗手,擦嘴巴,洗腳,

進房間,自己選DVD,開電視,拿搖控器給我,再去坐好!

老大6y還會做的哩哩落落;

老二4y可以一項不漏;

老公會說我講話像連珠炮一長串誰記得住啊!

我就會說,老二可以一項不漏,而且不用我提醒。

 

現在是老三,我一項項逐條列管。

從下椅子開始就不甘不願、不照著規矩了。

【他想要下椅子 → → → 直奔電視前面,現看DVD!】

好容易下了椅子,又不拿盤子,哥哥們都在選DVD了。

他也想挑片,回頭看媽媽,

媽媽說事情還沒做完不能看,也不能離開,老三開始原地哭哭跳跳。

搞了好一陣子,才讓老三把這個流程走完。

 

哎,我講這個是想說,規矩是慢慢累積起來的。

個人認為"想要馬上○○"這種心理狀態不需要處罰,

因為他的小腦袋瓜還無法理解,要靠大人一直講一直講一直講......

 

如果是無法控制自己的行為作出危險動作那種的,處罰會有,

也會給他們哭,哭一陣子要他停。

無法停的話,請到房間關起門,哭完再自己出來。

也不會只有處罰,我一定會講好多話給他們聽sticker16.png

 

處罰會心理偏差?

所以要把孩子"心的力量"養強大一點,過去了可當養份,過不去就會發黴。

個人想法。

 

我家現在是老三歡,老公對老三就一副老來得子貌。

我只要對老三施以規矩,老三就開始哭著要找把拔。只要把拔在,就是他的靠山sticker7.png

還好我老公不會太誇張,所以我只是偶爾內心偷偷翻白眼,沒太大反彈。

雨天的魚
雨天的魚 2017-04-07 11:36:51 #8F
 

如果是你老公當下揍小孩和你婆婆把小孩帶離現場, 我個人是覺得帶離現場是比較妥當的處置方式. 針對你所敘述的案例, 是真的不用處罰, 但就是堅持要他把衣服換好才能看電視, 小孩通常就是會哭鬧不要, 這時不管是打罵或是安撫, 效果都很有限, 他若要哭鬧就讓繼續哭鬧, 你可以陪伴他或做你的事, 但是就是告訴他你哭完衣服穿好就可以看了. 帶離現場ok, 但不是拿其他的誘因轉移注意力(如很多老人家會用零食或玩具轉移注意力)這樣沒法解決問題, 是讓他換一個地方哭鬧後冷靜, 冷靜後還是要他把衣服換好再帶回去看電視. 小孩在情緒當下比較難聽得下說教, 冷靜下來後好溝通多, 另外因為每個孩子特質不同, 有些小孩真的會哭鬧很久, 1-2小時都有可能, 但通常這樣的孩子更需要冷靜處理等他哭鬧完, 因為這樣的孩子通常比較敏感而且很聰明, 如果中途大人受不了妥協了, 之後他們會哭鬧更久, 因為他們知道這招有效. 花個幾個月或甚至一兩年讓孩子知道哭鬧後還是得把該做的事做好, 哭鬧的時間會慢慢減短減少. 

Debby Chen發表於2017-04-01 09:53:13在第4樓

+1

 

沒有軟硬不吃的人,一定有一面是他比較弱的、易屈服的,閾值高低罷了。

 

感覺妳是想好好育兒,但行動力不足的人。

除了孩子,妳要溝通的還有老公及婆婆,

而非一遇到這兩位就無解,孩子沒教好妳也很無奈。

 

看到妳後來補述的,我想說,孩子的問題,有時候出在大人身上。

(就是妳啦......)

於2017-04-07 11:38:03 重新編輯過

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