心累了，不是就放下了?

結婚六年，小孩5y，從跟公婆小叔住，吵到婆跟小叔搬出去，公中風在安養院，

這些日子，我好累，原以為只剩我們自己住，會好一點，

沒想到，整個房子，都是"回憶"，

而老公是個木頭，不知道"重點"是什麼，

5年過了，痛苦還是在心裡，

以前說好要愛的教育，可是因為大家搬出去了，好像是我的錯一樣，

壓力更大，反而更容易跟老公吵架，

小孩也越來越大，越來越把我們夫妻事看在眼裡，

我好難過，好想離開，不知道該怎麼辦，

回家好難過，看到老公做任何事情，總是有我要收尾的地方，就有火，

好多小細節，加上以前的回憶，真的讓我很痛苦，

我一個人的薪水，還要節省，不能亂花，

責任心太強，緊張媽媽，整個快把我逼死。

把重心放小孩身上

老公當室友不管他

如果老公真的太差就放生吧

版媽 你說到重點了呀

責任心太強的媽媽  容易把自己逼到累垮

妳累。可以理解。妳老公心也被盧得很累。妳有感覺嗎？ 他沒想離婚。所以很多事情就更不想再跟妳說

（大家共識不同）妳在乎。碎念的事情。對他而言。也不重要。（他的心早就散了）

很理解他為何沒什麼回應。沒什麼反應。 

他想跟自己家人住一起。但多人住一起就是紛爭多。

因為他也沒能力處理 所以他接受最後結果：不能跟心愛家人一起住。

在他想法。妳贏了全部。 有什麼好不快樂。 他總不能連想與思念 回憶的自由都沒有。

若是我的作法。 多點同理心。然後態度放軟。說自己年輕不會想。住一起其實很多人互相照應也不錯

（安撫老公的話....他的家.....原本好好 變成他最不願意的狀況） 老公講以前的事。就盡量往好的講

（反正也不會住一起）慢慢的把老公的心挽回。 外遇的男人固然很可惡。但對妳無動於衷的男人

妳會更受不了。畢竟日子漫長。

很謝謝媽咪幫我老公說話，可能我表達的方式不夠清楚，所以讓媽咪誤會意思了。

所謂的回憶，是我痛苦的回憶，老公是一個粗神經的人，對他而言，

只是我跟婆叔為了某事吵架，但他不知道該怎麼處理，所以他選擇安靜，

而我，當初和老公溝通好，到時候他用投資的錢養家，我的2萬薪暫時家用，

可是，投資不是短期的，所以2萬家用生活，一轉眼3年過了，

當初講好的，跟實際上的有落差，開始我的壓力大了，

因為小孩也上課了，2萬要負責的是很多很多，只是當中不夠時，還是會拿些投資的錢出來，

我的個性是對自己負責，所以老公跟小孩就是我的責任，責任就包含了一切，

久了，常常很容易動怒，我在想是不是要去看身心科，拿個藥吃之類的，

連我老公開車，我都有意見，但是我沒有朋友，出門又不能沒有他陪。

跟他在一起，我可以感覺自己想法已經偏差了，但是找不到方法解決。

如果是經濟壓力導致的，還是跟老公好好談談吧！

真不行就放生了。

這件事分成兩部分。

一，版主現在住的是公婆或先生買的房子，

但公婆小叔情可認賠殺出搬出去、也不想跟您一起住嗎？

從男人的觀點來說，太太已經大獲全勝，把他的家人全趕走了，

這個家也沒有他的立足之地，再踩下去，就是逼他離婚。

與其夫妻沈浸在過去痛苦的回憶裡，不如想想怎麼亡羊補牢，

把夫妻感情經營好、對公婆小叔釋出善意都行，

讓步並不等於輸，反而贏家才有讓步的條件與氣度。

二，當初您也同意先生把薪水拿去投資，現在卻覺得自己壓力大，

那麼就好好坐下來算清楚，不夠多少、應該怎麼調整投資金額，

而不是因為自己壓力大，就開始挑先生的小缺失、藉機發洩脾氣，

做事情前先想清楚目的、規劃好路徑與方式，然後兩人一起執行，

而不是發完脾氣然後兩人開始冷戰，那改變不了任何事情。

我先生也是木頭一根，而且從小就被服侍得很好，

所以婚後我很痛苦，交代他的事情完成機率只有20%，

80％都是我必須在有限的時間內去收拾殘局擦屁股，

後來我生病了、沒辦法繼續當他的備案，他只能調整他自己，

現在家裡與小孩根本不用我擔心，他都能處理得好好的，

雖然桌子堆滿雜物、地板都是腳印，但至少小孩吃飽睡飽，

只要我不用自己的高標準去審視他，其實他已經很好了。

Mommy妳的境遇，我深深感受到，因立與角度不同，只有自身處地才能了解固中點滴痛苦壓力?但生活是自己的，是可各體的，放自己輕鬆一下，安排婚前曾有過的夢想，趁現在去慢慢實現，如此轉移生活目標，嗯，前提是孩子及家要打點好喔！

我媽在我老家奮鬥了近30年（直到我阿嬤回家去.....）

雖然只剩我們家人一起住。 對我媽而言。就是逼我爸拿退休金買房（我爸是公務員退休...

因為我媽堅持。寧可不領月退也要一筆拿來買房）對她而言。老家是惡魔地（與公婆同住）

對我卻是滿滿成長回憶。 現在老家荒廢多年。很大一棟透天無人住.（產權在我爸身上）

我爸不會賣掉老家。雖新舊家很近。我媽買菜都會刻意繞遠路。就是眼不見為淨。

她的痛苦可能內傷很嚴重？？？

我還是要勸版媽一句話。 看得開妳是全面贏家。看不開妳的日子是自找的。

每個人所謂的幸福都是不間斷彼此互相妥協。互諒而來的。妳退2步。

我相信妳先生久了也能感受妳的誠意。 想跟他一起走下去的默契。不然。妳到底還想他怎麼做？

若是經濟的問題。妳想好幾個方案。拿出來討論。 哪邊行不通 兩人互相討論。

睜眼張口就是要花錢與吃飯。這是很實際問題。先解決溫飽問題後。我覺得精神層次可以緩一緩

(原作者於 2016-08-02 15:12:44 重新編輯過)

對你來說你家和娘家都重要，同理，對妳先生來說你的家和他爸爸媽媽兄弟也很重要。無論那個房子是誰出錢，誰的名字，你公公婆婆被迫搬出去，先生一定會覺得對他爸爸媽媽很愧疚。

但是他對你他爸爸媽媽的離開，他沒有開口指責妳，這就是對你的愛了，不是嗎。

只能說，這個世界不是事事都能如你意的，也不是繞著你轉的，你必須要修正自己的一些想法，先生作完還留尾巴的事，沒有憂關生命安全，就算了。他對你容忍，你也要相對對他或是他家人容忍，真的要求完美還不如離婚算了