在隔了五年又生了老二,先生因為工作的緣故,
只有週末才放假回家,但是先生回來都不幫忙顧小孩,時間到就趕著回自己家,我帶著孩子住在娘家,本來婆婆不肯,後來勉強答應,但是規定先生不能在娘家過夜,就這樣,
慢慢的,先生就只是拿錢給我,其他都不管,有時候,覺得先生根本不在乎我們母子,跟他說什麼也不當一回事,我覺得這段婚姻走的好累,婆婆難搞,先生沒責任感,獨自一人顧著孩子,為何還要苦撐?孩子沒媽很可憐,但現況常讓我深夜獨自掉淚,很想一走了之,因為我不知道這種日子我還能忍多久.....
(原作者於 2016-05-14 23:27:42 重新編輯過) (原作者於 2016-05-14 23:29:24 重新編輯過)看妳未離再努力ㄧ下。先生放假想回去看自己媽媽。妳可以帶小孩快樂同行
他在乎他娘。就從老人家下重手。表面順一下。也讓先生感受小孩好玩一面
感情都互相。無形中培養。 我家先生。我給他任務。去賺錢。他負責跟吃喝玩樂。玩小孩就好
教養是重複無進展又繁瑣 成就感低卻必備。這我來。他負責帶小孩開闊視野(打電動...也算)
版媽透露的資訊不多(當然我們也沒立場要求妳講太細)
只能針對妳寫的去看
我倒覺得以妳提供的資訊,解決方式很簡單呀
如一樓媽媽所言,假日先生回來時,就帶著小孩一起到婆家演一場天倫樂
順道也讓先生熟悉小孩的一切照顧,教育先生為人父的這一塊
妳婆婆擺明了是傳統女性
就算自己兒子不在家,原本也不希望妳住娘家,怕丟了自己當婆婆的臉和責任(即使妳們不合!?)
但不管怎樣她還是退一步了,只管自己兒子不該在妳家過夜(怕人家說她兒子入贅的閒話)
她已經退了一步,妳卻硬著要老公過來娘家、妳不去婆家(這部分是我猜想,版媽沒說清楚)
兩邊在鬥,卻是拿家庭幸福、親情在鬥
現在夫妻感情被鬥薄了,妳累了
那妳平心想想,是夫妻感情淡了,比較累?對孩子比較好?
還是每週在娘家自由5天、週末去婆家演2天戲,比較累?對孩子比較好?
婆婆都退讓過了,妳如果現在依然堅持不想演戲,只想先生就該來娘家陪著妻兒
我身為傳統婆婆的話,我會覺得妳整碗端走太over
最後妳招致的結果就是像現在這樣
老實說,我覺得三個成人來說,最該改變做法、成效也會最大的,在妳
不要住娘家也不要住婆家,有自己的家之後,這一切就解決了,成家立業之後,本該獨立為小家庭,不論跟哪一方父母住一起,都會讓對方有壓力。
美好的人生發表於2016-05-15 09:04:23
我也覺得版媽自己小家庭獨立出來是最佳的新家庭模式
但這關係到婆家的觀念
(到現在還真有不少婆婆仍然認為房子以後就是要傳給兒子的,何苦再花錢租屋買房?
甚至年輕這一輩,連老公都被洗腦成跟父母住有什麼不對
遇到婆家全家這種觀念的,完蛋~)
加上版媽卻是類單親狀態,現在一打二,在沒有日常沒有娘家後援的情況下,她自己撐不撐得住?
這些版媽沒有聊到
只能告訴版媽,路還有很多條,就看妳自己願不願意去做改變了
我帶著孩子住在娘家=>這種情形
真的有人要一走了之的也是他.....不是妳吧!!
------------------------------就算老公真的願意離婚好了!
我看不出來妳
離婚vs不離婚......差別在哪裡??
不知道你們這種情形維持多久(指自己帶著孩子回娘家住)?
如果從一開始就這樣,只能說事情本來就會往最差的方向發展,
先生從來沒有機會學習怎麼當爸爸,是要怎麼樣有責任感?
也許妳先生也在心裡想,維持這婚姻有何意義?
要想改變,就讓一家人住在一起,真的有困難,
至少要帶著孩子搬出娘家,讓自己獨立起來,
讓妳先生假日回屬於你們「自己的家」,
媳婦不喜歡回婆家,先生也不喜歡回岳父母家呀!
放假回家當然是做做樣子看看老婆小孩,然後趕緊閃人,
妳覺得先生不在乎妳們母子,但妳有在乎先生的感受嗎?
我看你們二人是一樣的!都為自己想居多,
想離婚之前,何不先努力看看?先從自己改變起。
妳不也把老公當付錢的工具人?
妳老公是因為工作 周末才回家 那他能換嗎?能不做嗎?
妳願意出去賺幫忙扛嗎? 還是只出嘴?
不愛住婆(娘)家 不管媳婦(女婿)誰都是
那應該先努力賺錢搬走 租房都可以 而不是生第2胎
沒有共識
只執意要老公按照自己的想法走 又怨天怨地 有用嗎?
我看不出來妳
離婚vs不離婚......差別在哪裡??
+1
一針見血。婚姻除了妳妳妳...的感受。還有另一半想法。
願意把甘苦錢拿出來養妻小 代表他還有心。只是改變不了妳的想法。
有小孩 先生不在家也不用直接住娘家。 自己不能顧小孩嗎?