這篇文章是在我心情極好的情況下寫的,我並沒有很憤怒,或是聲淚俱下,也沒有討拍或討罵的意思。
寫這篇文章,只是想分享自己的故事,並且給許多即將成為媽媽或已經成為媽媽的人們一個忠告。
文章會很長,因此先寫結論。懶得看的人請看結論就好。
結論就是,如果您即將成為一個母親,不妨先想想自己想要的事什麼樣的生活,和老公討論好,朝這個目標前進。其他的助力或阻撓,盡可能點到為止。不要太盡力幫忙,也不要太過依賴。
好了,我要開始說故事了。
先從我與我老公的身家開始說起吧?
我的工作是在公家的學術單位擔任約聘僱人員,因為工作本身具有技術性,不容易被解僱,算是很穩定的。同時,也有些文創性的兼差,常有額外的進帳。
剛結婚時,本身的月薪是38000,再加上上面說的額外收入。
我不喜歡名牌、從不美容、不打扮、比起漂亮的衣服更喜歡帥氣的衣服、不喜歡交際應酬,但是我與我老公結婚的時候,存款是零。
因為我母親從小寄人籬下,對『家』擁有相當強烈的夢想。但是他們從不投資,買的房子都是為了自己住,而且都是靠存款買的。當時買了新的房子,我很豪氣的將存摺丟給母親:「要就全拿去吧!」
父母親養我到這麼大,這麼做並不為過。
我娘家沒有除了那一個新房房貸以外的負債,父母親工作穩定。
我家裡有房子,婚後就住在我父母買的房子裡,沒有與我父母同住。
我先生家裡有負債,婆婆投資失利,大約欠了六、七百萬的債務,結婚當時,婆婆在當房貸還債。
公公很活潑,而婆婆是個溫柔的人。先生有兩位兄長,大哥很穩重,工作穩定,每個月有給家用,此外,婆婆財務危機的時候,大哥幫了很多忙。大哥有結婚,嫂嫂美麗脾氣又好,兩人間還沒有孩子。
二哥比較外向,工作雖然比較不穩定,但是家裡有任何需要幫忙的地方,他都會幫忙。一家人感情算是很不錯的。
先生的薪水莫約三萬,不過先生的公司當時有賺錢,有配股。我們就是靠配股結婚的。我本身對婚禮沒有那種閃亮的夢想,婚禮很簡單,算是為了親朋好友辦的。
我們交往十多年才結婚,而且感情非常好。
我們原本就想要小孩,而且已經計畫要生兩個,並談好了第二個孩子要跟我姓。
婚後,我們很快有了第一個孩子,於是就產生了誰帶小孩的問題。
起初,我們也是打算找保母。可是不巧,當時正好爆出了一些保母虐兒的新聞,畢竟對雙方來說,這都是第一個孩子。
再加上,婆婆房仲的工作並不順利,房貸繳不出來,壓力非常大。
於是,婆婆便提出了,她來帶孩子,並把房子賣給我先生,讓我先生來付這個房貸的主意。
原本我並不同意這個作法,但是意外的我母親贊同了。她覺得有房子比較好,房子也是先生的名字,小孩給自己人帶比較安心,我與先生都是節省的人,生活也都還過得去。有任何需要,娘家都能給予支援。實際上,後來的日子我也受到娘家很大的幫助。
然而這個決定,就是紛爭的開始。
起初,一切都好。
我們與婆家住得並不遠,產假結束要回去上班時,我原本打算每晚把孩子帶回來的。然而全家人都反對。他們覺得我們要上班,這樣會很累。我母親也說,當初我本人也是交由外婆照顧到六個月,才帶回來的。
如此,我們成了假日父母。
婆婆很溫柔,對孩子照料無微不至。
四個月開始,大寶吃副食品也很順利,婆婆總是稱讚我,煮得營養又好吃。
六個月起,我開始想把孩子帶回來身邊了。然而,仍然所有的人都反對。
再加上經濟問題,首先,房貸是三萬,而我先生當時的薪水也是三萬。也就是說,家用是由我的薪水負擔的,還包括每個月給我婆婆一萬元的孝親費,好讓她還其他的債務。
想不到,婆婆除了房貸的債務,還有更多我們不知道的未爆彈。
債務的炸彈一連的爆炸,婆婆總是跟我們開口。
我可以理解,她當初財務危機的時候,大哥幫了太多忙了,她不敢再跟大哥開口,我們有房子,而大哥什麼都沒有。
因此,當兼差找上門,我一概全包。賺得錢也全部借給了婆婆。
或許講到這兒,很多人會覺得我很傻。但是我真的欲望不多,以前賺得也都只是存起來,能對家裡有幫助,我也很高興。
何況,她確實把孩子帶得不錯。我勉強答應了假日才把孩子帶回來,平常拚命工作的條件。
此時,來替我先生說說話。我先生也是個性情溫和的人,而且非常願意分擔家務。在我拚命埋首工作的時候,家裡的一切都是他打理的。他並沒有裝死把一切都丟給我。
然而,好景不常,在大寶一歲的時候,開始出現一些狀況。
比方說,大寶吃東西喜歡用吞的。無論我怎麼隨著食譜越煮越硬,我婆婆仍然會加水煮軟。他一直在吃babyfood。
比方說,我婆婆對大寶照顧得太無微不至,大寶睡覺的時候總是爬起來玩,吃飯的時候總是邊跑邊吃,要人追著餵。
比方說,我婆婆總是什麼都順著大寶,所以他經常睡到中午起來,半夜三點才睡。
比方說,大寶的牙質非常不好。我是照書養,吃過東西一定清理口腔,睡前一定刷牙,該塗氟就塗氟,但是他仍然牙齒一長出來就開始脫鈣。(個子倒是長得很高,生長曲線身高97%。)
我開始希望我婆婆訓練孩子吃東西,可是她不肯,她說,大寶哪肯乖乖吃飯。
我從四個月開始,就希望建立睡覺儀式,訓練孩子睡覺,但是她不肯。她說,哪有這麼麻煩的事。
我希望婆婆讓孩子早睡早起,她不肯,她說「睡比吃好,能睡當然要盡量睡啊!」
我希望婆婆幫幫孩子刷牙,她不肯,她說,「免啦!以前我們哪有在刷的!」
無論我說什麼,她都不願意配合。我先生也說「我媽都把我們三兄弟帶大了,沒問題的!」
同時我也繼續吵鬧,吵著要在晚上把孩子帶回來,然而,彷彿只有我在無理取鬧,沒有人願意聽我的。
接著,孩子的智能發展也開始出問題了。
大寶是非常聰明的孩子,記憶力絕佳。但是我發現他有一些狀況。
比方說,他不看人的眼睛、他喜歡把東西從大到小排整齊、他喜歡看節目表、他散步一定要走一樣的路線,不走就會哭鬧。
他非常喜歡車子,各個車子的廠牌如數家珍、他非常喜歡數字,一歲半就可以從1數到50,不到三歲,可以用英文數到100,還能倒數。
我想有經驗的父母應該知道,我的孩子有亞斯的傾向。
於是,我開始希望我婆婆盡量帶孩子去公園散步,但是我婆婆不肯,她說「每天帶孩子出去玩,會玩到野掉,到時候只要一天不帶他出去,他就會哭鬧。」
我無法帶回我的孩子、無法防止他各種狀況的惡化,而且我仍然在拚命工作,不斷地吐錢出來。我先生這段時間也加薪數次,仍然無法改善我們的經濟狀況。
此外,由於孩子的作息,我們總是在公婆家待到孩子要準備睡覺,回到家總是過了12點,家裡到處髒兮兮、亂糟糟,我們總是疲憊不堪。
就在兩歲左右,我終於爭取到我先生一句「只要我不加班,我們就帶孩子回家」。
而之後,無論他加不加班,就算下雨天撐傘坐公車,被雙方家長罵「神經病,你這麼累幹麻?」,我也堅持帶他回去。
同時我也不再接受任何邀稿,只打算專心帶自己的孩子。我與先生也取得共識,絕對要讓孩子從小班開始讀。
此時,我懷了第二胎。
婆婆帶孩子如此,我自然不希望第二個孩子也給婆婆帶。
然而,我母親勸我,「還是給她帶吧!大不了兩歲送到幼稚園嘛!不然這個跟你姓,萬一他們家不疼怎麼辦?」
我先生也表示,我們的經濟能力,如果要讓大寶上幼稚園,無法負擔請保母的費用。
所以,第二個孩子也給婆婆帶了。而且跟大寶一樣,是不帶回來,24小時放公婆家。
二寶完全沒有大寶的問題,他吃得多、吃得快、早睡早起(天生的,我好驚訝)、喜歡與人互動。在這當中,大寶經歷了治療牙齒,不到三歲的他,有多顆牙需要根管治療。所以婆婆也願意幫他清理口腔及刷牙了。
然後,大寶上幼稚園了。大寶因為分離焦慮、生活作息非常不好、沒有任何自理能力,一開始完全無法適應,哭得很傷心。
我先生全家開始暴跳如雷,超級反對。
他們說,讀小班太小了,從中班開始讀就好。他們說,從小班開始讀,到時候會變得老油條,老師會討厭。
同時,也衍生出醫療問題。
首先,一段時間後,我收到了評量通知,要帶孩子去做鑑定。
之前說了,我懷疑他有亞斯的傾向。
我工作的場所與醫療有直接的關係,我老闆本人就是小兒科醫師,透過介紹,先掛了復健科,後來做了一系列的測驗。
結果是,這孩子非常聰明,雖然有亞斯傾向,但是不嚴重。因為已經入學了,能在學校學習人際互動,這方面應該會改善。
我非常感謝大寶的幼稚園老師,她很溫柔,而且很快注意到大寶的問題,也有盡量引導。不過上次去參加活動,發現大寶仍然無法很自然地融入人群。
而公婆們從起初的揶揄、不肯相信,到後來擔心「啊智力有沒有問題啊?」
再來,是感冒。
剛開始上幼稚園,難免會感冒。
感冒了,難免傳染給小的。
大寶我有固定在看的醫生有兩位,一位是我老闆的學弟開的診所,藥開得比較重,但是醫療資訊非常心且快速;另一位是大寶出生診所的醫師,檢查非常仔細,但是藥開極輕,絕對不開抗生素,至少目前為止我從來沒看過。
我會視孩子的狀況決定要看哪個醫生。
兒科用藥,多半都是老藥,保證安全,效果不明。這些藥吃下去,自然沒什麼用。
我婆婆就開始擅自帶去看醫生,而且上一次拿到藥,還沒有按照規矩吃藥。
我就眼睜睜看到醫生把抗生素從藥單上去除,換了類固醇。
這次感冒,她甚至不帶去我們指定的醫院,而帶去了「很多人在排隊,那個醫院很有名啊!」的診所。而那個診所,看三次開了兩種抗生素。我千拜託萬拜託,拜託她按照醫生指示吃藥,得到的只是白眼。
她說,感冒就是藥吃藥吃到好,藥沒用就是藥看醫生。後來還因為此事爆發爭吵。
對了,好像一直沒說到我先生。
其實從大寶看牙之後,我先生一直都是站在我這邊的。與婆婆有所爭執時,也都是由她開口。他有做到保護我,而不是像許多媽寶那樣,覺得媽媽都是對的。
而且他非常照顧孩子,疼愛孩子,是個好父親。
然而,在這些紛擾發生的同時,我健康檢查發現了甲狀腺癌細胞。
死亡率不高,但是我卻因此頓悟了。
一樣是拚命,與其拚命賺錢,不如把時間與精力用來陪孩子。
我說了,我每天都要把大寶、二寶帶回來。我娘家也將介入協助。
我入院開刀後,也有其他的規劃。
我受夠了。
我要開始一步步的建立我理想中的生活了。
所以,無論別人給予協助,或是索求幫助,都是點到為止。
首先要想好,自己要什麼樣的生活,並朝那個目標邁進。
人生是自己的。
現在的我,覺得人生充滿希望。
看完的人,感謝您們。
希望我的故事,能對許多人的人生有所幫助。
對了,最後是我個人的小小要求。
符合我條件的人應該不多,知道我是誰的人,請不要說出來。
謝謝。
(原作者於 2015-12-29 14:17:38 重新編輯過)
(原作者於 2015-12-29 14:18:20 重新編輯過)
(原作者於 2015-12-29 14:19:29 重新編輯過)
其實職業婦女在工作與家庭間蠟燭兩頭燒已是不容易的事
如果再加上一些理念不同的人難以溝通 心力交瘁可以想見
以我初淺的人生經驗 生病常與不佳的情緒有關
聽聽自己心裡的聲音 將人生的主導權拿回來
給自己舒坦的生活 或許情況會逐漸好轉
另親友中也有20多歲即患甲狀腺癌
控制狀況良好 已經結婚生下2個小孩
加油
wei-yun:
謝謝您,您一定也辛苦了。
確實如此呢!小孩一定是要自己帶的。
一起加油吧!
蕭來福:
謝謝您。
我會努力的,而且我也相信一定沒問題的!
Sharon馬麻:
謝謝您~
我們一起加油吧!!
(原作者於 2015-12-29 17:10:42 重新編輯過)
(原作者於 2015-12-29 17:11:26 重新編輯過)
媽咪,很高興可以看到妳這篇文章,心有戚戚焉。
來講講我自己的狀況。
我是三寶媽,大女兒4歲已上幼兒園,第二胎是男雙寶,剛滿2歲。
我還是有繼續上班,平常男雙寶放我公婆家,請了一個外傭幫忙顧。
我們不是有錢人家,但我為了能繼續上班,最後還是作了這個決定。
我公婆人都很好,很明理,也不會寵溺小孩,我真的真的很感謝有他們的協助。
只是他們的觀念會比較傳統,不太能接受年輕人的說法。
就拿潔牙來說好了,自從雙寶的牙長出來,我就很注重至少晚上一定要幫他們潔牙一次,
但每次只要小孩一個哭鬧,就會聽到公婆說:「嘸免洗卡工夫啦!有刷就好了…」
可是我心裡想的是現在不好好潔牙,將來有蛀牙的話,要帶他們去牙醫診所抗戰的可是我呀…
另外就是晚上睡覺要關燈的事,不知有沒有媽咪能認同我這個想法,依醫生的說法,最好晚上睡覺時能將燈全部關掉,連小夜燈都不要開,這樣才不會影響褪黑激素的分泌,進而影響發育。我很認同這個觀點,所以只要是在我家睡覺,我都會等他們全部入睡了,再把房間的小夜燈關掉,但客廳還是會開夜燈,並不會暗到伸手不見五指。我向公婆說這個觀念,他們嗤之以鼻,覺得房間要開夜燈小孩才不會怕。這個擔心我懂,所以我說房間外可點夜燈,這樣就算房間內沒有開燈也不會太暗。但我婆婆跟我說:妳都是看網路亂講的,我才不信那一套!
我知道會有媽咪認為既然求助他人,就要屈就對方的作法,不然就自己帶回去顧。但我相信大家都很了解現在的社會,單薪要撐五口之家是多麼大的風險,所以我選擇繼續上班。平時要趕上班,放假就得顧3個小蘿蔔頭,我經常感到很無奈也很無力。
我現在打算讓雙寶和外傭都來住我家,不要再麻煩我公婆,這樣我的愧疚感及觀念溝通上的衝突也可以比較少了…
DEAR版媽:
首先要給你鼓勵,在一連串的困難中,你沒有放棄照顧孩子的權利,還是盡力斡旋,
再來要給你祝福,在醫療環境中工作的你一定知道,現代醫療醫病不醫心,只有自己放鬆自己身體才會有正向循環,祝福你可以保持自信,戰勝疾病.
最後分享一些我自己的看法,
以前我也覺得孩子就是我的成就,當媽的就是要犧牲自己給孩子最好的環境與照顧,但這個觀念在現在得改變了,孩子只是藉由我們的身體來到這個世上,他們有自己的人生,我們只能盡量給他我們給得起的,為了他們燃燒自己再來期盼他們的回報太不切實際了,所以我調整自己的步伐:
對於公婆要怎麼對待孩子,那是她與孩子的交情,我不會阻擋,但是我也不會指導(是說我公婆也不可能聽我指導),所以我女兒小時候託給我公婆帶時,我不太要求生活習慣(餵飯,晚睡),可是我堅持小孩2歲就上幼幼班(至少學校會教她自己吃,為了上課會早睡早起),
以前我也是全心為家庭付出,賺的一分一毫都奉獻給家庭.現在我會定期去spa按摩,雖然花點錢,但是我可以放鬆自己,把自己調整到較佳狀態.家事先生幫著做,回婆家會演一下以杜絕碎念,工作及格就好,不要把自己看得太重要,沒有人是不可取代的!!