「暫時隔離」會帶給小孩什麼負面的影響?

小孩大概 3 歲時，常常會因為不乖、不聽話而被我叫他去「反省」。

通常我會像教養書上面所說的，請他坐在一個角落，或是回去他的房間裡，直到他不哭或是情緒冷靜下來，我才會跟他溝通。

雖然每次「反省」的時間也都只有 1、2 分鐘而已，但是每當我叫他去反省時他都會激動的反抗，看得出來他非常的不喜歡，甚至會感到害怕。但是為了防止自己情緒失控而對他大吼大罵，我會寧願採取這種「暫時隔離法」來避免正面的衝突。

我們這一代的父母對於「暫時隔離法」(Time-outs) 應該一點都不陌生。很多教養書籍都會建議父母使用「暫時隔離法」來代替體罰和責罵，認為這樣可以讓小孩冷靜和有反省的機會，同時又不用受到心理和身體的傷害。但是卻有越來越多的專家認為，重複使用「暫時隔離法」反而會帶給小孩情緒和行為的負面影響。 

「暫時隔離」會帶給小孩什麼負面的影響?

加州大學洛杉磯分校臨床精神學教授 Daniel J. Siegel M.D. 指出，很多腦部的研究顯示，小孩重複的經歷被隔離、拒絕、孤立等處境，不只會實際的影響腦部的結構，從腦部活動的層面來說，被強迫隔離的感覺就等同於身體的傷害。

儘管父母已經用最溫和的方式去實施「暫時隔離法」，但是對於小孩來說，他就是被處罰、被孤立了。他們被要求獨自的去面對自己所有的情緒和困境。小孩會感到被遺棄，不被愛，「你不是說不管怎樣都會愛我的嗎? 為什麼當我感到害怕、無助、難過時，你卻把我孤伶伶的留在這裡?」

我們的本意是希望小孩可以利用獨處的時間來思考自己所犯的過錯，但是很多時候，把小孩隔離反而會引起小孩憎恨父母的情緒。面對父母「不公平的處罰」，他們很難冷靜的去反省；因為忿怒，所以他們沒辦法諒解父母的作法，從以錯失了學習解決問題的機會。

也許經過幾次「隔離」後，小孩再也不會反抗，會乖乖的坐在角落裡，甚至會唯命是從，但是我們怎麼可以確定他們是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃離「隔離」的窘境呢? 雖然每次「反省」後，我都會跟小孩有一段悠長的交談，確保他明白我的用心，所以我們的關係一直都保持得很不錯。但是從他激動的反抗情緒中，我可以確定「暫時隔離法」對小孩的心理一定有某程度的影響。 

不要體罰，也不想使用「暫時隔離法」，我們還可以怎麼做呢?

陪小孩一起渡過艱難的時刻 (Time-In)

記得我小學的時候因為不用功唸書，所以被學校要求我重念三年級。當時我心裡面很慌亂，從來沒有想過原來貪玩真的需要付出代價的。拿著老師發的成積單，心裡充滿忐忑和不安，心想這一次一定會挨一頓罵了。

回到家後，正發愁要怎樣跟媽媽說，原來老師早就跟媽媽通過電話了。但是媽媽的反應卻出乎我意料之外，她不但沒有罵我半句，反而跟我靠在一起，陪著我一起哭泣。如果當時我媽媽跟其他的父母一樣，罵我，放棄我，我可能會變得完全失去自信心，甚至會放任自己，反正我已經被認為是不用功的小孩；但是我媽媽的反應反而讓我感到慚傀，我才真的開始懂得反省。說也奇怪，從此以後，我就真的好像長大了一樣，再也不需要媽媽擔心我學業上的問題。

其實當我們感到沮喪，難過時，我們更需要有人陪伴在身邊。Time-In 讓父母在小孩感到困惑、情緒失控時，作為小孩的指導，積極的和小孩溝通、建立良好關係、和共同找出解決的方法。

安撫角落（Comfort Corner)

很多父母會認為，當小孩犯錯時，我們自己本身就已經很火大了，還怎樣可以好好的跟小孩溝通呢? 這時候，我們需要一個「安撫角落」。當我們實施「暫時隔離法」時，我們一昧的要求小孩要冷靜下來，事實是，小孩根本不知道應該怎樣讓自己冷靜。在小孩都還沒有學會處理自己的情緒前，就要求他們獨自的面對，這樣是不公平的。與其把小孩丟在一個冷冰冰的角落冷靜，倒不如給他們一個舒適的環境，教導他們處理情緒的方法。「安撫角落」可以是在睡房裡、或是客廳的沙發上，一個有枕頭、玩偶、圖書、畫紙、蠟筆、音樂等可以安撫小孩情緒的環境。當小孩，或是大人的情緒都開始失控時，我們應該深深地吸一口氣，再用力的呼出來，說：「等一下！」然後帶著小孩離開現場，找一個舒適的角落，坐下來，教導小孩利用看圖書、畫畫、抱玩偶等方法來抒發心裡的不愉快，同時分散小孩剛才激動的情緒。父母也可以播放一些輕柔的音樂讓自己沉澱，重新整理自己的心情。如果小孩的情緒還是沒辦法平復，我們可以把小孩抱起來，由上往下的輕輕撫摸小孩的背，低聲的發出「噓」聲來安撫小孩。當雙方的情緒都平復後再進行溝通。

引導小孩到正確的行為上

其實，我們不用每一次都跟小孩正面交鋒，我們可以運用一些小技巧來避免跟小孩的權力鬥爭。小孩小的時候，很愛進去我的房間，把我桌上的東西，不管是什麼，都通通拿來看一下、玩一下。有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，當時我心想，如果我跟他說「不要」，反而會引起他的注意和興趣，在搶奪剪刀時可能會更容易發生意外。所以我假裝沒事的拿起身邊的一個袋子，然後笑笑的對他說：「麻煩你幫我把它放進袋子吧！」小孩聽了後，很順手的就把剪刀放進袋子裡，過程中一點反抗跟猶豫都沒有。當危機解除後，我再跟他解釋剪刀是危險的東西。又有一次，小孩在畫畫時把地板畫到亂七八糟，我便拿著抹布請他自己把地板擦乾淨。擦到一半，他說：「好累喔！」在一旁蹺著腿吃著水果的我，只有笑一笑的對他說：「對啊！很累喔！繼續吧！」他只好嘟著小嘴繼續把地板擦乾淨。我要讓他知道他要為自己的行為付出代價。但是同時這讓我想到，為什麼小孩有畫紙不用，而要畫在地板上呢? 是不是因為小孩喜歡探索，所以想要試試看畫在不同的材質上面呢? 於是，我開始幫他收集紙箱、石頭、碎布等讓他當畫紙畫畫，滿足他喜歡探索的心。

參考資料  

http://www.parenting.lk/do-time-outs-hurt-children/

http://hippiehousewife.blogspot.ca/2011/10/ten-alternatives-to-time-outs.html

http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/positive-discipline/timeouts 

謝謝分享，幸好有看到這篇；難怪3歲的女兒這麼討厭冷靜。

這篇文章我也看過  所以說 教養方式不是只有一種

其實所謂體罰也不是萬惡不赦  只要不是虐待

但我看現在很多教養專家 父母都已經走火入魔了  只確信西方傳進來的才是好的方式  零體罰 用說理等等

最好是那麼小用說理說得懂啦

教養的方式有很多, 因小孩和父母而異, 沒有所謂的好壞, 就我自己看, 小時候適當的體罰也沒什麼不好, 對孩子有嚇阻的作用, 孩子會因此比較自動自發, 我們長大也不會因為小時候偶爾被體罰有什麼人格偏差. 為人父母基本上都希望好好講, 問題是就是怎麼講都講不聽, 才會有各種管教方式出現. 我家的小孩, 和文中相反, 生氣的時候, 怎麼安撫都沒用, 越安撫他會反抗, 還會覺得你對不起他所以安撫他, 只能冷處理, 讓他自己恢復, 這時給他什麼他都不要, 只會更激怒他, 讓他自己一個人什麼都沒有的冷靜, 他反而會想, 恢復得快. 但有些小孩, 生氣的時候, 只要有人安撫, 他們覺得有人了解他們, 就ok了, 真的是因人而異.

謝謝分享~~~教養真的要因人而異,想想看什麼樣的方式才是最適合自己的寶貝,而不是人云亦云!