故事

一輩子都是這麼幸運

即使遭遇不幸，仍然擁有許多小確幸

十年前，剛出社會工作，就擁有上百位的同事，

今年新進人員都是年輕不到25歲的女性，

後來聽你說引起同事間不小迴響，

我不以為意。

某天，我申請維修的工友來了，跟看起來像怪叔叔的他獨處會讓我害怕，只好隨便找個理由到隔壁，找看起來沒殺傷力的你請教。後來你說你也要維修，但沒申請的結果，只能自己來，我寧願留下幫忙，也不想回去聽怪叔叔那些搭訕的怪言怪語。

一邊幫忙一邊閒聊，感覺的出來你對我的確讚賞，

還說要撮合我和另一位同事，這種么鬼假細哩的話聽過了，

但還是謝絕，因為我有男朋友了。

休息時間，你常常來找我聊天，

說是關心新進人員，說許多人都想來關心，卻不敢行動，我還是微笑置之，

因為新進，工作上有困擾時，我不會求救，但總是你主動指導，下了班，想訴說工作上的情況，男友不是找不到人，就是興致缺缺。

某一天休息時間，你說要撮合的同事來我這找你，

聊到你不到一個月就要結婚了，我其實有點傻眼，

因為我說了這麼多，卻沒聽你提起過，刻意隱瞞?

也罷，反正不關我的事，反正我最終也知道了。

後來我說要看新娘照，你不願意，只拿一張看不到新娘臉的照片給我看，接著開始說你多麽不願結婚，都是你媽跟女生一手策劃，你只能乖乖配合，當時的我，很同情你，我以為結婚的人，都是高高興興結婚去的。

那天我想跟男友說這件事，他又整夜找不到人了，

我很悶的一個人，騎摩托車去尋海，因為我心情不好的時候，聽海的聲音可以讓我好一些。

回到家，好不容易好一些，樓上的夫妻又在歇斯底里吵架，襁褓中的嬰兒大哭，老公大罵老婆，老婆大罵嬰兒，嬰兒大哭，我又開始心跳加速焦慮，我打了幾通電話給男友，直到晚上11點，沒接。

漸漸，閒聊中，你知道了我喜歡海，說有機會可以帶我去看非常美麗的海，我隨口應好。某天下班後，你突然簡訊問我要不要去看海，我打電話給男友，他沒接，所以我就心情不好的答應去看海了。

但沒看到心中美麗的海，藏不住情緒的我，臉上難免掛著失望，你說會補償，我說不用了。

只是因為心情本來不好，不關你的事，所以，

你開始知道，我和他之間，一直不讓同事們知道的感情問題。

你開始有意無意間透漏你的欣賞，

你開始一直要請我吃飯，因為那天幫你維修，

找藉口晚上請我出去幫你忙，而我在白天讓你幫忙這麼多，不好意思推辭，那個可以當推辭的藉口卻總是不接電話，我，偏偏說不了謊。

一天，跟男友又為了不接電話，又不事先說他要加班讓人整夜找不到而吵架，他說，他工作也很累，我是新進員工本來就會有很多挫折，但他並沒有心力一直聽我說那些工作上的鳥事，才會不想回我電話。我聽完明白了，允諾不會再找他訴苦了，請他不用再因為不想聽我說那些而不接電不回電。

一天，原本說好一起用晚餐，我想給男友驚喜，親手做了創意晚餐，晚上七點他一通電話說，不過來了。

看著兩人份的晚餐，我很無奈，問了住附近的女同事是否用晚餐了?不巧她吃飽了，小聊了一下各自下廚的經驗後，傳簡訊給住附近的你，如果還沒吃晚餐，剛好願意測試自己的胃，我這還有一人份的免費餐點可以吃。

沒多久，你來了，第一次，踏進我家，吃完，參觀一下，就送客了。

你知道我偶爾喝酒，但礙於男友討厭喝酒的人而不碰。

我因為你，問過我媽，是否快結婚的男生都會有婚前恐懼症?我媽才知道你，她說，叫我離你遠一點，我回她，別想太多，而且你算是我師父，我怎麽能過河拆橋?

在你結婚前幾天，你突然提了兩瓶冰火出現在我家門口，還在你怎麽突破重重關卡進來的驚嚇中，你給我更大的驚嚇，告白了，問我，如果你沒去結婚，可不可以跟你在一起?

我告訴你，婚姻要想清楚，感情的空間，多一個人太複雜，我無法處理太複雜的感情，我跟他之間的事，我會好好處理，希望你跟她也是。

後來你結婚了，你說自己好像死了，我回，死了之後可以重生，我會用冰火祝福你重生。

從此我不再關心關於你們感情的進展，也不再說我跟他的事。一天，你突然要我小心她，怕她找我麻煩，原來她覺得我是第三者，我不大清楚發生什麼事，但只能麻煩你好好處理，別把我扯進你們之間。

你說，你拿她沒轍，她認為我是。

漸漸，風聲在這小地方傳開，同事對我們之間的關係霧裡看花，我否認我們之間有關係似乎也無法得到所有人的相信。我無所謂，因為我自認坦蕩，我只是，做不出請你別再跟我有任何交集的要求。

某天，她打來，問我們之間是何關係，我說，同事罷了，那次談話相談甚歡，她說，她覺得我可以跟她成為摯友。

隨後，你說要我小心她，她狗急跳牆會做什麼不曉得，還說，她說我心機很重，我哈哈大笑，第一次有人這麼形容我，我還終於有心機了呢！相信我媽會很高興。

幾個月後，你說，因為一些事你不能再跟我有任何接觸了，如果工作有困難也不能教我了，我笑答，我可以的。

很多從同事間關於你們的聽說，我也沒去求證，那是你們的事。

過了一兩個月某天，我下班後，一個沒注意包包整個被偷了，回不了家，沒錢，身上只剩下已經沒電的手機，打公共電話給男友，又沒接，傍晚遇到還沒下班的同事，幫我聯絡住附近的女同事，借住一宿，到晚上11點，才聯絡到男友，跟他說明情況。

我知道，我已經不能依賴男友了！

過了兩個月，我跟認真算是第一個的男友，在論及婚嫁時，第一次提分手，很難過，卻沒人可以說。

我只是好想去看一片美麗的海，偏偏我是超級大路癡。

傳了簡訊，拜託你帶路，我想去看那片你說南台灣最美麗的海。

你跟我約三天後。

雖然有點失望，因為我真的需要一片即時海，但我知道，她才是你更須擺第一位的人。

隔天，我還是找了一個女同事陪，讓她知道我失戀了。

畢竟之前為了男友，我不能跟同事有太多下班後的聚會，他總是在約好的那天放我鴿子，又在我跟同事約好後突然說要造訪，要我放同事鴿子。這下子我要好好聚個夠。

尋海那天，我本來不打算說我的感情事，也不過問你的，只是閒聊無關痛癢的事，我以為我做的很好，卻在回途快到家時，你問他最近有沒有比較乖，我還是說不了謊，很乾脆說出，分手了。

你馬上停下車，我嚇到了，你說你們說好婚姻只維持試試一年，就快到了，要我等你，我無言以對。後來，我告訴你，我會跟他複合，請你好好的處理你們的感情，我還是一樣，不能接受你把我扯進去你們兩個之中，太擠了。

所以我跟男友複合了，但我變得更獨立，不再事事妥協，也開始準備結婚的事宜，但婚後跟公婆同住的這個因素，讓我感到壓力越來越大，因為男友之前就說過，如果跟婆婆意見不合，一定是我的錯，我要改。男友也越來越患得患失，約莫半年，就這樣分分合合。

一次，當初失戀陪我的同事，失戀了，我陪她去找到一片更美麗的海，男友也吵著跟，我特地將位置記在gps裡，

後來，他答應我的跨年，又要食言，要我陪他在家裡。他知道，我可以不過生日，不過情人節，但我一定要跨個好年，那代表，我可以拋掉不好的過去，迎接新的人生。

所以在跨年前一天，我堅持要去看那片遙遠的海，即使只有一個人，

半夜，我開了三小時多的車，gps竟然帶我到一片無盡頭的墓仔埔，我嚇壞了，怎麽都繞不出去，雖然遙望到海，最後卻也沒看到上次的風景。

回去後，我不知道怎麽開回家的。

那天，也莫名其妙被男友帶去跨年，

沒幾天，莫明其妙又分手了，

約莫過了一個多月，莫明其妙常常半夜我一個人開車到海邊，莫明其妙被你載著，莫明其妙被你知道我又分手了，莫明其妙跟你交往了，我知道內心抗拒著，但莫明其妙什麼拒絕的話都說不出口了，你很確定的告訴我，你的婚姻解決了。

莫明其妙了兩年，發生了很多莫明其妙的事，我這兩年幾乎處在失憶狀態，但內心始終抗拒著，就是無力可施。

清醒後的我，其實一直不敢面對那兩年的我，但現在，我想試著面對了。

人生能擁有的事太多..後悔的也太多..

等待著續篇..

交往後，我還是無法相信，

總覺得昏昏沉沉的，一定都是夢。

很希望醒過來後，我是自己一個人，

但是醒不過來，

在這昏昏沉沉中，我試圖了解他那一年發生了什麼事，

為什麼我被牽扯進去，

到底他們現在是什麼情況，

他生日的時候，帶我去日月潭划船，在潭中央，他突然大喊"我愛你，ooo"，

我傻了，隨即他要我也要表達對他的誠意，我靜默。

他竟生氣了。

不記得他怎麽說的，但他讓我認為，

因為我，已經害他那年過得很痛苦，我甚至連表達對他的感情都無法，

因為他說結婚前，曾經說過，如果他結婚會很痛苦，要我一直在他身邊支持他，而我答應後卻食言，因為我公事以外後來都不理他。

不知道為什麼，我竟然感到很抱歉，因為遺棄他。

開始把他當成受傷的小貓那樣安撫。

任他從我身上尋求能安撫他悲傷的慰藉。

但我知道內心還是抗拒著，我只想一個人靜靜的過生活。

一個月後，我發現自己竟然懷孕了，

但其實內心的我，明白著不行，拒絕的話卻說不出口，

這，不是平常的我，

內心的我，找不到可以行動的動力，把自己囚禁在心裡，什麼決定也動不了。

結果擔心的事發生了，

果然，他希望拿掉，內心的我已經受了重傷，不斷告訴自己，快逃。

他知道我想逃，一直求我再給他機會，他不會再讓我哭泣。

我的內心，不再相信他，但，我動不了。

(原作者於 2014-09-24 14:57:52 重新編輯過)

該怎麼說呢？

我覺得他居心不良，有論及婚嫁的女朋友說話還...........

我覺得遇到這種男生要快跑，因為他絕對不是值得托付終身的對象，

你現在還好嗎？還有不好意思，我覺得你也為他製造太多機會了，對他另一半很不好。

不過還是想聽你的故事，呵呵

好想知道接下來怎麼了......

唉，打了兩次都消失，就這樣白白哭了兩次><~

希望第三次成功~

過去25年，我最自傲的就是自己的理性與執行力。

那段時間，卻極速流失，死亡儀式那天，我一個人在家裡，躺在床上，享受著那未曾有過的痛楚。

內心告訴自己，好好記住這次的痛，遠離你，我的心會很快的好起來。

那之後，每次談話我都訴說我的痛苦，想遠離這樣的恐懼，希望回到原點，

你卻一點一點告訴我那一年你承受的痛苦，怪罪我遺棄你。

即使理性告訴我，那不關我的事，是你自找的，可是我的身體還是不聽使喚，對你愧疚著。

還要承受你還斷不乾淨的關係，說你對她有愧疚，必須要在她快崩潰的時候安撫她。

好想說，你乾脆回她身邊去，你們去重新開始，但，我想那種話應該很酸而不敢說出口。

糾纏兩個月，還來不及離開你，同樣的噩夢又發生了。

以往，我無法原諒踩我地雷兩次的人，這下，踩了自己兩次地雷。我無法原諒自己。

確認你仍認為，還不是留下的時機，

我決定，跟孩子一起消失在世上。

那天，30分鐘的路程，我10分鐘不到開到家，因為希望路上出車禍。

撞上的前一刻我踩了煞車，只為不想傷及無辜。

回到家，打了遺囑，到半夜，思索著我應該用什麼方式當成意外離開。

那一晚，做了個不曾如此真實的夢，

我在一場遊戲競技中，爬上一個三層樓高的鷹架，然後故意和鷹架一起倒下來，讓頭著地當場死亡。

著地前，我發現你在人群中，你也發現我詭計得逞的笑容，似乎明白我是故意倒下。

我以為，你會鬆了一口氣，我這個整天哭喪著臉的麻煩消失了。

但你卻抱著我絕望痛哭，我雖然死了，仍感到愧疚。

醒來，我哭了好久，不知道該怎麼辦，我不想要你為了我的死去而難過。

開始茫然過日子，每天像屍體一樣的忙碌著，

開始不知道自己說過什麼話，做過什麼事，吃過什麼東西，

死亡儀式如何開始，如何的過程及結束，我完全不記得，

離開那個墓仔埔半年不到的時間，我真的完完全全失去自己了。

隱約，你好像開始到處帶我去玩，去看電影，去遊樂場，

都是很吵雜的地方，好像在那些地方，我才能出現偶爾的笑容。

安靜的時候，我總是莫名的默默流淚。

茫然了三個月，

心裡面，開始出現一個數字，一個月，兩個月，.....接下來是三個月嗎?

我開始，除了失憶，還加上擔心度日，

才沒多久，換你崩潰了。

是的，我已經當自己死了，不會再為自己崩潰了，

你開始覺得我們之間到底怎麼了，

老天爺一直開我們玩笑，你預防措施都做了，

我只冷冷的回你，有一種東西叫做保險套，這種最好的預防措施你不喜歡。

你的自責感這才開始出現，我該慶幸嗎?  

只能說莫名的感覺，明知道你的自私，卻總覺得是我欠你的保護，

為了不讓你感到愧疚，我一個人，去海邊，吹了一整夜的海風，淋雨，讓自己感冒，

告訴你，我感冒了，發燒了，這孩子本來就不能留，你去拿藥吧~我吃~

拿到藥前天，本來一直覺得只把我當提款機的媽媽，

突然，病倒了，檢查了結果發現是卵巢瘤破裂，已經蔓延整個子宮。

我又崩潰了，

從以前，

當我身體有不舒服，感應力強的媽媽總是代替我不舒服，而我便能痊癒。

我堅信，是我放棄了自己，害媽媽這次失去她的卵巢和子宮。

我發現自己是如此不孝，

告訴自己，我不會再讓媽媽受到這樣的傷害，我要開始讓自己好起來。

但是，我沒把握，因為我的心已經完全不在。

第三次的死亡儀式之後，你感受到我的開始冷落，

不再把你當成唯一，雖然還是像屍體一樣度日，但我為自己找更多的外務，

試著用忙碌來冷落你，

開始口頭答應朋友想替我找的相親，

但我還是拒絕不了你。

跨年快到了，你知道我，

特地為我安排最完美的跨年，

雖然真的傷心，但我很期待你為我安排的跨年，也許我可以因此變得更好。

但，一個月，兩個月，三個月，.....又四個月了，

我真的能不傷心的去跨年嗎???

果然，跨年前一刻，自找的噩運沒有忘記找上我。

那年跨年夜，是我這輩子過得最瘋狂的跨年，

當天從台灣最南邊快閃到最北邊，找了一個好位置欣賞101歷年來最盛大的跨年煙火。

是的，除了美麗的海，

我也是喜歡追逐煙火，和流星雨的人，

只有這些時刻，才能晾晾那顆平時用理性去包裹著的不成熟內心。

但這一年，我帶著那顆不安理性的心，去看那場煙火秀，在倒數的時刻，

我在黑暗裡，眾人的倒數聲中，流著淚，替自己許下一個願，

很抱歉，我要再次遺棄你了。

今天過後，我會替給這顆不安的心，一個正確答案，不再猜測，到底有沒有。

然後，希望你能了解我的決心，這一年，我會成功的離開這種痛苦的情緒，而不再被你左右。

隔天，我得到了答案，請你再去拿一次藥，

到我生日那一天，我得到你的答案，還是老樣子，早猜到了。

我請你把藥給我，那是給我最好的生日禮物。

你不肯，兩人堅持不下，隔天才願意給我。

無所謂，遲來的生日禮物也無妨，這一次不同的是，你堅持要陪我度過死亡儀式，

那晚，開始痛了，你已經睡著了，我不願意在你睡著的旁邊發出疼痛的聲音，我一向不肯示弱。

但我再也不想讓你好過。

我默默起身，到浴室去，讓哭聲埋沒在淋浴的水聲中，不知道哭了多久，淋了多久，

痛到坐倒在地的我，任由血流滿地，直到你醒來找我。

你看到了吧~

你看到我是這麼痛苦了吧~

到底願意放過我了嗎?

你什麼話也沒說，幫我把地板沖乾淨，攙我起身，擦乾身體穿好衣服。

我以為，你會開始冷落而離開我，你說過你最怕血。

我開始有更多的外務，

一直把我藏在身後的你，卻開始把我帶到人前，

我不懂，我疑惑，等到感覺不到我的甘願，感覺到我離去的決心，

才開始要宣告我是你的世界嗎?

但我不是為了達到目的而一哭二鬧三上吊的那種女人，

而是有了決心，就會行動的那種人，

只是，這次的行動，比決心的速度慢了太多。

只是，我常常還是昏昏沉沉不知道自己在做什麼。

然後你開始讓身邊的人，都知道我們在一起了，

然後你開始減少那些會引起我猜疑的行為，都能照實說，

都還是不能改變我的決心，

我已經不在乎我們的感情是否能讓朋友知道，

我也不在乎你的電話、簡訊、行為是不是跟其他女人藕斷絲連。

我只在乎，我不要再繼續擔心受怕。

我開始會幻聽，聽到孩子們的嬉鬧聲，

明明累得要命，卻開始會失眠。

但我的忙碌，卻讓我找不到腦袋清楚的時機，跟你談清楚。

過了五個月，魔咒還是解除不了嗎?

無所謂，我確信沒有下一次了，因為我可以申請調職離開這個地方了，

我能到另一個沒有你的地方開始新的生活了。

你卻給我一個震驚的答案，留下孩子。

我又茫然了，

沒有想過你會這麼說，

我一直在心裡拒絕，有個聲音告訴我，不要相信你，等我相信你之後，你隨之帶給我的是--絕望。

但又另一個聲音告訴我，這個孩子有存活下來的機會，我要好好花照顧那四個孩子的心力，來好好照顧他。

所以我一直抱著不相信你的態度去面對你，

卻在一個人的時候，抱著相信你的態度去面對孩子。

而其他時候，我又更忙了。

三個月大的時候，你帶我去拿媽媽手冊，我又哭了。

你以為我是感動嗎?  我是為其他孩子哭的。

後來，你開始籌備跟你我父母商討結婚事宜，

我卻，只想釐清你結婚的目的，

我還記得，你第一次婚姻一直告訴我你是逼不得已，

我不想，你結這次婚是逼不得已。

這一年漸漸，腦袋偶爾會清楚，會想起過去我抱著不婚主義，只想擁有一個屬於我自己的孩子。

而願意帶著孩子一個人遠走他鄉，

但大多時候，想起的是跟你這段時間的痛苦回憶，我不願看到孩子就想起你。

到六個月前夕，一次談到我暴怒，你每次都只會說你這次沒有逼不得已，

誰說有孩子就得結婚?

為了結婚我還得傷我媽的心，當我媽知道你是再婚後，她的心碎了，我的心也快碎了。

我一怒之下，告訴你這孩子我不留了，這樣我不會再跟你有任何瓜葛。

你說沒有你簽字沒有醫生敢動小孩，

我回，你誰都不是，

你也一怒之下，告訴我哪個醫生敢動手，你會讓他沒醫生可以做。

那晚，我哭著對孩子說，不是我不要你，是我真的無法帶著那些糟糕的回憶過一輩子。

隔天，

你又假裝沒事，

無緣無故帶我去逛百貨公司、換掉了我身上的所有舊裝。

說只是為了讓我高興，我沒有回你，你知道我並不會為此高興。

約我晚上去看海，

也好，最後一次看完，說清楚，我們就能不再有瓜葛了最好。

老樣子，你又遲到超過一個小時，

老樣子，我只能傻傻的等。等的時候，一邊細數這段時間我等超過一個小時的次數，一邊不平我第一次讓你等半個小時，而你卻對我發火。

午夜了，看完海了，淚流乾了，確定今晚沒有流星，哀悼完了，可以回家了。

你叫我去後車廂幫你拿東西。

打開，

是99朵白玫瑰。

和一張卡片。

然後是那首歌，

那些日子當你不在我身邊 整個世界都不對

還能這樣安靜的和你依偎

受過的苦都無所謂

進進退退 我們之間 故事有點迂迴

轟轟烈烈 哭過幾回 從來沒有後悔

依靠著你的肩膀 有風的味道也有雨的滄桑

為我去過了遠方 還好愛是我最固執的地方

還好再長的夜總是會天亮

我終於等到你回來身旁

愛就是你的肩膀 能負擔我的所有快樂悲傷

相信你許下的願望

一輩子的時間那麼的漫長

何必在乎當初寂寞多荒涼

我們的幸福會在下半場

我還在獨自慢慢消化這些驚嚇時，

你叫我打開卡片，

裡面是你從不說的那些心裡話，和一個鑽戒。

原來淚還沒流乾~

你說是那些花很難裝才會等這麼久，

你說鑽戒要訂做，還要策畫，才讓我等這麼久的答案，

你說本來是會先問我要不要嫁給你後，接著有一大堆朋友的簡訊，叫我答應你，才會有花跟鑽戒，

可是我根本從不按你的牌理出牌，那樣的氣氛根本沒辦法這樣對話。

(原作者於 2014-10-04 03:18:03 重新編輯過)

所以結局是？看攏無齁。