如何修復婆媳關係...

(文長~有耐心和時間再看喔!)

和老公從相識到結婚至今已超過10年，

從一開始和婆婆水火不容，

到後來和婆婆"幾乎"情同母女（婆媳是不可能真的像母女的），

直到小嬸3年前嫁進來後，

我和婆的關係又出現了裂縫

現在算是冰河期...

一切從我懷孕開始...

由於結婚多年才懷孕,

所以滿心以為婆婆會非常期待孫子的來臨,

但是懷孕期間婆婆來探望的次數五根手指頭數得出來...

(我們沒住一起,因為懷的是雙胞胎,所以到後期是不良於行)

坐月子期間婆婆來探望幾次,

但每次來不會想看到孫子,也待不到10分鐘後就匆匆離開...

之後偶爾會來看孫或是幫忙~甚至在這過夜.

有了小孩後,我和老公還是和以前一樣到處趴趴走,

和以前一樣有任何好康出遊都會邀婆婆一起去~

婆婆十次有八次會參加。

但是有一次小孩發燒，請婆來幫忙，

婆卻說有事要兩三天後才能來幫忙（公公長期在海外, 婆不用上班）

我和老公完全不能理解...

這件事情我非常的在意...有甚麼事比孫子生病更重要的?!

後來事情演變到一發不可收拾,

錯就錯在我私底下和小嬸聯絡（因為老公和小叔關係很冷淡：老公熱，小叔冷），

原先聯絡的用意是想說他剛進入這個家庭,

很多細節不清楚,

我會提前知會她:比方說公婆的農曆生日,母/父親節等我們的慶祝方法以及紅包如何包.

但不是要求他們必須比較辦理,而是讓他知道我們一直以來都是這樣做的.

漸漸的和小嬸有了更多的聊天...麻煩就是從這邊開始的...

小嬸在我後面大約半年生產, 原先是聊小孩以及生產後的事,

小嬸說腰痠,於是我雞婆的跟小嬸說我之前送給婆一個抱枕很好用,

如果婆不用, 看他要不要去跟我婆拿來用~

結果小嬸跟我說:媽好像沒用過, 她送給阿嬤啦!(我:啥?!不會吧)--小叔小嬸和公婆同住

然後不知道又是甚麼東西,小嬸也跟我說婆婆轉送給別人了...

聽了整個火大!立刻跟老公說...但沒要老公去找婆理論的意思...純粹抱怨...

哪知道老公竟然打電話去念婆><

這下完蛋了...過沒幾分鐘,我婆就哽咽得打電話來跟我哭訴...說她這個媽媽有這麼失敗嗎?要讓兒子這樣對待自己...(我當下的OS:有這麼嚴重嗎?!不是只是念你而已嗎?)

於是我立刻找老公趕過去跟婆道歉...

之後大約過了2-3個月,

我要和老公出國一趟洽公,

婆自願幫我們顧小孩~

後來婆說她腰間盤突出,常常很不舒服,

所以希望我找他妹妹在這段期間去幫忙帶小孩,但我們必須支付薪水~

我當下沒有猶豫立刻打電話給阿姨,千拜託萬拜託阿姨終於答應了

結果很開心的通知婆後,隔沒多久婆又打來悶悶的說:不用找阿姨了,我自己顧就好了.

事後我才知道原來是小嬸跟婆說:這樣大嫂不會有意見嗎?大嫂不會覺得要付薪水有負擔嗎?

我當下心想難怪婆口氣悶悶的,不是很好,因為是被半逼迫不能找阿姨幫忙的,而且小嬸這招厲害:一切都是"大嫂不會...嗎?"--->好像這些話是我說的!

然後小嬸另外一方面不斷跟我說婆根本就沒有很不舒服, 還跑去運動, 甚至能抱她女兒!所以婆幫我顧小孩是綽綽有餘~

隔沒幾天,婆口氣很不好的打來說不能幫我顧了,要我自己想辦法...

我問他能不能幫我問看看有沒有朋友願意幫忙(我們會支付薪水)

婆一口回絕:沒有,你自己想辦法吧!

我整個晴天霹靂...不知道發生甚麼事!為什麼有這麼大的變化?!

我把事情跟小嬸說, 結果小嬸不斷的搧風點火,說我婆是裝的, 我婆每天都會抱她女兒, 運動, 除草, 在我氣沖沖的時候,甚至告訴我我婆約她們母女倆去郊外走走= =" --->是故意氣我嗎?!

接下來婆似乎把所有的氣都出在我身上,雖然我不知道她到底在氣甚麼?!

因為是雙胞胎,所以如果保母請假,我就必須找人幫忙~

這件事情之後沒幾天,剛好保母請假,所以我只好又硬著頭皮找婆來幫忙,

結果婆竟然回我:我顧她們母女就來不及了(只小嬸和女兒)哪有辦法顧你們,你自己想辦法吧!

當晚, 我要幫小孩洗澡時, 其中一個從娃娃床爬了出來掉下來...

我抱著他們兩個坐在地板上大哭...那種辛酸和無奈真的是不知道要怎麼說...

明明公婆家就在不遠處, 但我怎麼感覺孤立無援...

因為這件事我真的恨透我婆了!

當下我告訴我自己,有這種婆婆奶奶要做甚麼?!

我也告訴老公,不要奢望我會喊她或是去探望她了.

他要做到這麼絕,我也不用太客氣.

從那天開始, 一直到我們出國, 將近一個月期間, 我完全沒和婆講到話.

婆在輾轉得知小孩摔下來後有打電話來關心~老公接的電話.

婆婆知道公公心裡怪她, 所以在公公面前痛到流下眼淚(腰間盤突出),

後來還去做雷射~

雖然不想再與婆接觸, 但畢竟公公很疼我們, 為了不為難公公, 我把這口氣吞了下來.

所以在婆去做雷射時, 我陪她去, 甚至買單…(這口氣嚥得很痛苦)

婆應該也知道自己理虧, 所以會對我們示好,

但這中間因為我還在氣頭上, 所以只有公公回來我們會去探望老人家, 平時幾乎完全不與她接觸.

大約半年後, 我們慢慢跟婆接觸, 也開始會約婆去吃飯甚至是出去走走~

剛開始婆的態度很和善, 但一陣子後變得很不穩定,有時不太理我們.

這中間小嬸不斷跟我說我婆把她老公和女兒擺第一, 其他人都不在她心裡.

比方說,婆的買的水果和東西, 常常只會給我一點點,大部分都留著要給她老公和女兒吃~

其實這我倒是不介意, 婆的心思我懂:我和老公的經濟條件較好, 小叔的狀況比較不佳, 所以婆會一直為他想我可以理解~

只是小嬸讓我覺得很怪, 通常受寵那方不是會有罪惡感, 所以會一直強調其實並沒有不公平嗎?

小嬸一而再再而三的不斷處處提醒我我婆事事以她老公女兒為優先, 但我一直沒反應, 所以小嬸換了方式…

接下來小嬸不斷告訴我,我婆對我們的抱怨…

結果我竟然就笨笨的中招了...

小嬸講的全部是過去我們和婆的恩怨…當然全部是婆跟小叔抱怨, 小叔再說給小嬸聽

聽到時我也沒去想婆跟小叔講得時間點會不會是以前, 或是之前和我們不愉快所以才說的?!

是到後來我才發現這個可能性…

但為時已晚…婆已經對我們很冷了…我們會主動去找公婆, 不再侷限公公回來時, 但婆幾乎不願意跟我們出門…之前還偶爾會打電話來提醒我要拜拜,颱風天要小心,或是問我們要不要過去,現在是完全沒有了…甚至連出遠門過夜也不會知會我們…小嬸說, 她曾經提醒我婆是不是要知會我們一下免得我們去找不到人, 結果婆說:不用, 他們要來自己會來!

以上,落落長…

想請問大家以下幾個方法:

1. 和婆講白, 就是把婆曾經跟小叔講過很在意的問題都攤出來講, 然後跟婆道歉說是自己不懂事(不能把小嬸拱出來,因為我不想害小嬸, 更怕和小叔感情很好的婆會去跟小叔講)大家覺得狀況會改善嗎?老公是說他覺得講出來應該會更糟糕, 因為好像把舊傷口再打開一樣…

2. 不跟婆講白, 但用繞圈圈的方式稍微帶到我和老公都很懷念以前美好的時光~~~然後跟婆說現在當媽媽了終於懂媽媽的心情和心態了,以前是自己太不懂事了…

3. 保持主動關心婆 -- 這兩天剛好婆感冒發燒, 我連續兩天都打電話關心她~婆說, 小嬸煮粥給她吃~~~平常打死不煮的小嬸, 在婆生病時就會願意煮了...

大家認為這樣有用嗎?還是大家有更好的方法嗎?

請大家提供意見….

(原作者於 2014-07-30 08:51:22 重新編輯過)

看了你的文章後,其實問題出在你小嬸跟你身上

怎麼說呢??妳小嬸喜歡在你耳邊搅舌根,而妳喜歡照單收,卻又不求證

妳婆婆真的沒有義務一定得幫你顧小孩,而妳卻表現得不太友善,當然,她會不高興,妳忘了一點,老人家本身就像個老小孩,也是需要人家哄得,僅管妳心裡不高興,但她還是有幫忙妳的時候,妳平時還是得關心她

而不是把不高興得情緒直接反應給她知道,尤其是甚麼事情都是從妳小嬸那邊聽到的

勸妳,妳小嬸的話聽聽就好,別當真,偶而真的回去觀察過她們的生活狀態,求證一下,真的想要修補妳跟妳婆婆之間的關係,就從關心她的病開始吧,真的出現她面前關懷她,買個東西給她吃或者煮或者看看有何方式讓她舒緩,再來慢慢地話家常,這樣會比較好

如果她要抱怨妳,就耐心地聽她抱怨完,再來修飾性的解釋吧

至於你說你兒子發燒的那件事,說真得怪你婆婆沒啥道理,她是奶奶沒錯,但不代表她就得沒事專門做妳的後補吧,妳是母親耶,為何那次不能只有你老公出國洽公???妳留下來幫忙呢

為了那件事情就跟妳婆鬧翻,有點不太值

方法

1.

你需要建立一個概念

任何金錢物質有形的禮物=>送給婆婆了就是婆婆的東西(他有收到你的心意,你送禮的作用有達到就夠了)

婆婆要怎麼使用

還是她要送給誰....那是婆婆的自由

2.

妳老公需要建立一個概念

寧死也不可在老婆跟老媽之間傳話...尤其是抱怨的話

台灣男人很奇怪(不是只有你老公,我好姊妹也差點被她老公愛傳話搞死)

請跟妳老公曉以大義=>老婆有時跟老公碎碎念只是要討拍拍發洩....沒有要老公傳話

3.

以我在這裡閒逛超過10年看到的bbh人生百態跟妳說

姑嫂妯娌話太多很危險

當然有姑嫂妯娌情同姊妹的=>100例大概不到5例吧!!

4.

找個長期可靠的保母吧

你都願意花錢了....乾脆找長期合作的保母

不要指望婆婆

5.

你列的方法1

勸你千萬不要=>會變成三立民視八點檔婆媳妯娌大亂鬥劇情....超可怕的

TO: Caker

恩~妳說得沒錯~問題確實出在我和小嬸身上~所以我才會反省自己,上來問大家應該怎麼做比較好~

小嬸跟我講一堆有的沒有的, 我完全無法印證, 因為都是和婆的陳年往事, 婆不會在我們面前講...

如果我直接去問婆, 婆一定會跟小叔和小嬸講...因為被小嬸激, 所以我也講了一些不該講的話...就是婆對小嬸的不滿><...所以我也不能去跟婆說小嬸說甚麼, 因為婆勢必會跟小叔說, 小叔再跟小嬸說, 那我說的也會被翻出來...唉...自做虐不可活...

我忘了提我的2個小孩現在還未滿2歲...所以去年發生事情時, 他們還未滿一歲...

出國洽公請婆幫忙顧小孩的部分, 其實並不是我們拜託我婆幫忙顧的, 而是我婆自願的~平常雙胞胎寶寶都是我自己+我們請的到府保母一起顧（一般雙胞胎家庭，若是沒請保母／外傭，通常是媽媽／婆婆一起照顧）.

因為生小孩前我也在公司上班, 所以直接參予到公司事務. 那次出差對公司有決定性的影響, 所以是在婆婆主動告知願意幫忙, 我們才安排下去的. 再加上婆反悔的時間距離我們要出國的時間不到2周, 那時已經開票, 且我們忙著準備出國的聯絡等等, 最後是公公特地返國幫忙照顧寶寶的.

而且我和婆鬧翻不是因為這件事, 因為他說他是因為身體不舒服, 因為小嬸不斷說婆根本沒怎樣,但我又不可能去對著婆說妳真的有那麼不舒服嗎? 所以我只是心理不舒服, 並沒有表現出不高興~

小孩發燒保母請假, 婆拒絕來幫忙, 但小嬸表示如果我可以把小孩帶去, 他可以幫忙, 所以我跟婆說那我帶過去, 至少有人可以幫我看著,結果婆口氣嚴厲的叫我不要帶過去, 這樣他沒辦法休息, 要我自己想辦法...我娘家在南部...在這朋友都要上班, 我又舉目無親...真的不知道要找誰來幫我...所以當下整個情緒都上來了...

我知道問題是出在自己身上~

你說的方法我也認同, 這樣似乎是比較不會讓人感覺怪+不自在的方法~慢慢的自然的修復...

謝謝你喔!

小嬸的心態我猜因為她們小家庭經濟能力不如你們,可能自卑心作祟就想從其他地方把妳們比下去,

唯一能贏的就是她們跟婆婆住一起跟婆婆關係較緊密,所以想獨佔婆婆的關注吧.

老實說我覺得照顧孩子是自己的責任,你要再想想若有急事除了公婆有沒有其他地方可以接臨托,

怪婆婆不幫你帶實在是很沒道理,加上婆婆確實身體不適+已有心結,不幫你帶也是可以理解的.

我覺得修復關係的方法1有點太刻意,我應該會選3慢慢來,但別再跟小嬸私下連絡了明顯她沒安好心.

謝謝你!!!講得很精闢!!!

1. 確實這是我太小鼻子小眼睛了~送給婆婆的東西確實就是他的了, 應該說當下一次從小嬸嘴巴聽到那麼多東西婆都送人的感覺很不舒服...事後才知道原來小嬸是要利用我去K婆婆, 因為小嬸的東西也被婆轉送了...而我就這麼笨得被利用了....><

2. 你說的真是太好了!!!為了這個我跟我老公溝通過很多次, 請他不要每次我跟他抱怨完, 他就去找他媽溝通...我真的不是要你去橋, 我只是想要抒發抒發而已 > <

3. 現在我也真的懂, 真的相信:妯娌是不可能變成朋友的!!!

4. 我找的就是長期配合的保母, 從來沒指望或期望過婆婆幫我顧...但保母總會有生病, 有事的時候....婆婆自己也說如果有需要幫忙可以找她, 畢竟是她的孫子不是嗎?

謝謝大大非常實際且有用的建議!!!

你說的對!我也是覺得小嬸似乎是想獨佔公婆的關注...因為只要公婆來看我們, 小嬸會立刻line我, 問我公婆是不是在我這= =剛開始我還傻呼呼的自己主動跟他說公婆在我這...後來發現他的態度怪怪的, 但發現時為時已晚....只能怪自己笨= = 所以我也決定不在跟小嬸私下聯絡了...真的是罪惡的深淵....

看來看去最大的問題就是"小嬸"

一來你不知道小嬸到底在婆婆面前嚼啥舌根,二來他可能對你又是另一個說法

否則原本肯幫忙的婆婆怎麼會常突然轉變態度和決定

我想小嬸主要用意是想把婆婆的好處綁在身邊,他可能常委屈的裝可憐的跟婆婆訴苦

但更氣的是她又會在你面前說婆婆壞話和故意吹噓婆婆對他們家好

小心應對這個小嬸吧!!

至於對婆婆要如何修復, 我想不用刻意,該怎麼做自然去做就好!! 太刻意小心有人看在眼裡又想搞東搞西搞破壞

花ㄦ~

是的...我就是這麼想..否則原本自願幫忙的婆婆為何會態度180度大轉變?!這中間沒有任何摩擦...

而且她要我找阿姨幫忙, 我完全沒有第二句話, 立刻打電話拜託阿姨來幫忙...

所以我是真的懷疑這中間是不是小嬸說了甚麼...

小嬸是個說話很酸很直白的人, 說的話常常讓聽的人很不識滋味, 但為了和諧不回她話, 比方說, 公婆來我們家吃飯, 她為了等她老公下班(小叔比較晚下班)所以不願意一起來, 結果婆特地打電話跟他說請他自己準備晚餐(都是婆煮給她吃的), 結果小嬸回婆:你放心, 我們不會餓死我們自己的!

我前陣子就是想和婆慢慢修復, 結果小嬸和婆有了很嚴重的摩擦, 夫妻倆甚至鬧離婚...那段時間小嬸每天line我訴苦, 我一直勸她不要這樣, 如果還要這段婚姻就只能接受~甚至幫他做人情, 揪他合送手機給婆...

結果她看我和婆有說有笑的, 我line她問她事情, 竟然直接就忽略掉我的訊息, 隔兩天才讀, 讀了也不回...

所以我現在知道要遠離小嬸, 那婆婆, 就像大家講的, 慢慢的自然的去關心她...

ㄧ開始能從水火不容進展到幾乎情同母女

表示妳也可以度過這次的難題

加油囉~

既然在意就主動阿!關鍵是在意什麼

如果兩人在意枝枝節節，那也是很麻煩

氣這個煩那個對想要好好發展並沒幫助