版媽,如果妳自己對教養有自己的理念,希望全心陪伴孩子,先生也支持,那麼我建議妳請育嬰假.
孩子的父母是你們不是公婆,可能老人家會不高興,但還是要堅持立場,特別是妳已經觀察到他們有些觀念跟作法不是很好時,在小朋友前三年的人格及生活習慣的養成上,妳多花點心思剩過以後他長大才要調整,真的很累也很氣餒.
雖然不是全部,但比例上,台灣的公婆很多是只想疼孫子玩孫子,又愛插手管事情,卻又守舊不想了解新一代的教養思維,版媽如果常逛討論區,就可以看到滿坑滿谷的問題,光是不要餵零食,就讓人很生氣,妳說生活習慣是小事嗎?老人家會這麼想媽媽就看不下去.我大兒子小一,很多生活飲食習慣都不好,母子倆常常衝突吵架,他小時候我因為家中經濟問題在上班,想多說些公婆也不開心,可是苦果卻是我在嚐.....
當然我不是說有工作的媽媽就會有教養問題,或許她們找到的幼稚園跟保母很好,在她們上班時幫了大忙.版媽自己的想法已經很清楚了,想全心照顧孩子,就堅持下去喔!!至於辭職後的失落,一定會有的,工作帶來的成就感跟教養小孩的滿足是兩回事,(我是有後悔過,在手頭拮据跟小兒子很難帶,很孤單時),心情不好的時候,找老公聊聊天,找好友吐苦水.....全職媽媽生活空間比較容易被侷限,要適時讓自己喘口氣.
自己的經驗談啦,落落長,不好意思.
我是全職媽媽, 自己帶小孩非常值得, 阿公阿嬤的角色比較適合含飴弄孫, 即使以前是嚴格的爸媽, 碰到孫子孫女還是難免會寵溺, 這是角色不同不得已的狀況, 通常也會是教養衝突的來源. 全職媽媽只要考慮幾個主要因素:
1. 媽媽願意且有能力(這點版媽ok)
2. 配偶支持, 包括經濟和精神上, 肯定全職媽媽的貢獻, 也不會因此把家事小孩的責任完全丟給媽媽. (您可看看老公的態度, 有時說的和表現出來的可能不一樣, 要先講清楚, 看清楚)很多覺得沒有尊嚴的全職媽媽都是因為老公的態度.
3. 小孩長大後的規劃, 如果要繼續工作, 是否有辦法銜接(版媽從事幼教工作可能比較沒問題), 若沒有找到滿意的, 媽媽是否能調試?若是不再回職場, 媽媽自己對生活的規劃.
我自己帶孩子到今年大班才要送讀, 將來小學也不打算給他去安親, 多陪孩子, 真的會比較了解孩子, 孩子和媽媽也親近很多, 我不想讓孩子很多時間待在學校和安親班, 自己帶可以常常帶出去看看這個世界, 孩子的健康狀況也比長時間關在學校的孩子好很多.
我也是全職媽媽沒有後悔過
最大的孩子20歲了3個孩子都跟我很有話聊
回家也都會主動分享在校的點點滴滴
孩子自小就看我為他們和侄子侄女的付出
要砍柴做家事尤其農村樣樣自己來工作多的是還要幫忙田裡的事
這些孩子都看在眼裡
他能夠清楚感受到媽媽的辛苦
很自然孩子對父母親或其他長輩較容易懂得感恩
到目前為止3個孩子都沒有所謂的叛逆期出現
少了一條收入或許很多人認為我家的生活品質很差什麼都沒有
事實我家生活品質比上百萬上千萬上億萬的家庭生活品質都來的好
家人的健康和和諧才是人生最大的福報
雖然住的是農村矮房子雨天還會滲水
但我家總是裝滿笑聲
這是摳摳買不到的幸福
(原作者於 2014-07-05 08:57:41 重新編輯過)
看了大家的回應心裡也踏實許多,看來孩子出生後還需要跟婆婆革命一翻,
因為我老公跟他的哥哥都是認為孩子就是要給自己媽媽帶,
他也曾經跟我提過他想請育嬰假一段時間去衝他正經營的副業,然後孩子放在婆家給媽媽帶,
我完全無法認同....!因為照顧自己的孩子這完全是我們做為父母的責任,
我們雙方家的父母是沒有義務來幫我們擔這個責任的!
用一個這樣重大的責任來綁住自己的父母,真的太罪過了!
更別說之後衍生的教養問題了!爺爺奶奶寵孫子是天經地義,我們何苦又去責怪他們寵壞小孩?
我還是趕緊趁現在還沒負擔時多賺點奶粉錢,等孩子出來就可以安心陪他一陣子!
我就是啊!自己帶真的不同,孩子小的時候一堆人意見很多,長大後大家才知道差別多大,身邊的人都是給長輩帶,現在我聽到的都是讚美,我疼孩子,一心想讓他有媽媽的愛陪伴著,現在看孩子這麼優秀,一切都值得。
我目前是全職媽媽 目前是沒有後悔過 孩子還是自己帶比較好
但版媽本身是從事幼教 看的例子也比較多 所以你自己應該非常明白利弊在哪
最重要的是 你要先說服你的老公 要不然以後會將問題全丟給你 家裡經濟 或著 小孩每個階段會碰到的問題 你照顧孩子的情緒勞累 等等
版媽, 雖然我是大力贊成孩子自己帶, 目前也這樣做, 我家老公和婆家都非常支持我回歸家庭. 但如果您的老公是覺得孩子應該給他的媽媽帶, 建議您花點時間好好跟他溝通, 確定他認同也支持你回歸家庭, 如果溝通後他還是不認同或是勉強同意, 您要有心理準備回歸家庭會很辛苦, 老公可能覺得是你自找的, 認為你沒有產出, 認為你全盤負責家事小孩都是應該的, 或是經濟上很不大方, 這都是老公不支持的全職媽媽會碰到的狀況.
”他也曾經跟我提過他想請育嬰假一段時間去衝他正經營的副業,然後孩子放在婆家給媽媽帶”
我看是你老公自己想藉由小孩的出生請個育嬰假來做自己的事,根本就不想顧小孩,才會覺得應該要把小孩交給他媽媽顧吧。
沒記錯的話,小孩到三歲以前,父母可以請滿兩年的育嬰假
你可以先請6個月,把小孩帶穩定了,可以帶去跟你一起上班了,到時候再換你老公請
從我懷孕到生之前,我婆婆每看到我一次就説一次,一直要我把小孩交給她帶
可是我就是堅持要自己請育嬰假來帶,所以她每說一次,我就拒絕一次
畢竟小孩的成長只有一次,我為什麼要把這樣難得的美好回憶讓給別人?
我婆婆已經帶大自己的兩個孩子了,為什麼還要來”剝奪”我帶自己小孩的權力?
而且平常跟我婆婆在聊關於我老公小時候的事情時,就可以很確定我們的教育理念一定會很不同
我的小孩給她帶的話,我一定會受不了
所以只要是在經濟許可的情況下,我一定是選擇自己帶!
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