我從小父母離異,生母改嫁後生了2個兒子,第2段婚姻沒幾年又跟著離婚收場。最近有機會透過友人聯絡上生母,我還猶豫著要不要和她見面,想說先聊聊彼此生活,拉近距離後再近一步接觸。
再次失婚的她成了商場女強人,大兒子留在身邊準備接班,小兒子帶著老婆在美國,一方面攻學位, 一方面準備生美國小孩。和她閒聊內容都是她對兒子媳婦的滿滿關愛,我聽了好心酸,雖然她一直說想我,可是我卻感受不到任何情感與關心。
我從小就堅強獨立不麻煩別人,事實上也沒有人可以讓我撒野依賴,連求學也是先就業存了點錢,再繼續讀書,分了好幾段才受完大學教育。看到她兒子快40歲,還可以隨性當學生不煩惱家計,突然有點惱怒,暫時不想再聯絡,不接觸就不會有比較,我的心情才不會有得失。
這樣好嗎?心裡一直問自己.................................
如果已經習慣沒有她的日子那就算了 不要刻意見面 等到有空再見面....
這讓我想到一段話......本來無一物 何處惹塵埃
另外她的孩子基本上跟妳是平行線 永遠不會相交
她若是本來就可以找到妳而不去找 現在再見面我覺得毫無意義...
畢竟人對所有的感情都是會隨著時間沖淡的 這樣只會讓自己更不開心
妳沒有她的那段日子不也是這樣過來了?!現在的妳有自己的生活 應該是眼光放在如何維繫自己的生活圈
連求學也是先就業存了點錢,再繼續讀書,分了好幾段才受完大學教育。
這是最棒的狀況了!你要學習你媽怎麼崛起變成商場女強人的經歷,更充實與強化自己,然後,你就會覺得你那個『半弟』沒什麼稀奇了。
想想再補充:
你那個半弟,外人看,感覺很無憂無慮,凡事都有老媽罩著,但是,內心可能因為從來沒有真的自己獨立,所以充滿了自卑,沒有安全感。 他說不定看到你的獨立積極,反而很欽佩,你千萬不要因為沒有受到生母眷顧而自尋煩惱,要有自信!
You are worth it!
(原作者於 2014-04-12 21:39:22 重新編輯過)
(原作者於 2014-04-12 21:40:45 重新編輯過)
一定都會有所比較 ,因為都是同個母親生的
這是很難避免的,這種心態很正常吧
版媽只需要慢慢調適,放下就好
別人擁有妳沒有的,但妳也擁有他沒有的呀(堅強獨立)
而且,妳所擁有的,也許他這輩子永遠都得不到
謝謝大家的回覆,心情寬慰不少,但仍不免傷心。剛才出去倒垃圾,邊騎車邊忍飇淚,好像要把積了幾十年的委屈一次宣洩。
在親友眼中我嫁得不錯,但在勢利的婆婆眼中,什麼都沒有的我是高攀了,剛進門時沒捱過好臉色。接著進門的小嬸常帶著優越感地說她娘家怕女兒受苦,嫁妝送了一間房子。雖說我現在苦盡甘來,不需要生母資助,但我也希望可以炫耀自己有娘疼。
生母問我過得好不好,我把這些年受的委屈向她訴說,只換來淡淡淡的一句"辛苦了",我好失望。人真的很貪心啊!生命中缺席的人沒出現時,明明可以過得好好的。一旦出現後,心中的小惡魔就跑出來咬耳朵,攪皺一池平靜的心湖。
我不是幫令堂說話,而是,他的上場女強人地位,也不是隔夜締造的,就算是隔夜締造,沒有努力跟吃盡苦頭,也沒辦法維持。他了解你的苦,也放心你都撐了過來
她不可能會幫你放火燒了你婆家跟小嬸家的,你也知道,你先生的媽媽跟他弟弟的老婆度是自卑感嚴重,不踩著別人,或是誇耀娘家贈與,沒辦法壯膽的人。你其實也很自卑,只是因為你獨立,安全感比較充裕。
你要有自信,抬頭挺胸,你媽要找你出來喝茶吃飯,就保持開放的心情去。他當年把女兒留在你爸家裡,一定有他的難言的痛苦,他的心情一定也很複雜。你們要是能夠重建平等互惠關懷的友誼的話,真的很了不起
我是妳我不會再跟她聯絡了 看到補充的... 她整個避重就輕 也許她心裡很怕妳會給她負擔
算了啦 這個媽肯定很自私 她應該是竭盡所能的想要跟妳見面補償所流失的親情
怎麼會一再吹噓她兒子咧...早點看開也好
人無千日好 花無百日紅 如果你也是怕麻煩的 趁早斷了聯絡 免得她哪天不好了兒子不好了要妳幫這幫那的 吐血都來不及 這年頭人好沒用 你怕我佔你便宜!?我有事你怎能不幫!?這種事情不要遇到 遇到煩死了 至於你婆家 看開就好 就算偶爾想起心酸就當給自己的動力
有時獨善其身是保障自己的最好方式
(原作者於 2014-04-13 11:28:33 重新編輯過)
生母走出你的世界這樣一算至少也1/4個世紀了, 如果過往幾年妳們之間本來就是平行線,真的不需要彼此為難. 如果妳有信仰, 相信有神在主宰, 那麼妳生母虧欠妳那部分的債, 上天自有祂處置的方式與公義.
其實你會對母親態度耿耿於懷, 傷心難過,就代表你內心的傷痛一直存在, 並沒有真正地放下. 我相信妳心裡也清楚. 如果是這樣的情況, 你就像是傷口未癒的人又冒險從事危險運動一樣. 因為, 從你的敘述, 你的親娘基本上是個冷淡又無感的人, 完全不符合妳的期待, 越接近她等於往日的傷痕再被撕裂一次.
如果是我, 根本不會想到去找生母或者再連絡. 不管她過得成功與失敗, 都是屬於另一個家庭與別人的母親. 沒有養我的, 我就不會認他(她)是父母.
我的生母在我幼稚園就外遇離開,造成心理的影響很大,
為了不讓爸爸傷心之外還要煩惱我的心情,一直以來我都很獨立堅強,直到出社會後憂鬱症發作才倒地。
然後跟憂鬱症纏鬥快十年,才翻身再起。目前的我婚姻幸福,生活很美滿。
過了二十多年了,有聯絡上生母,她對我感到傷心難過自責,提到她再婚後(但也再度離婚)的女兒,也是無盡的關愛。每次聯絡後,我都沒有辦法承受這樣的失落,與醫師商討後,我決定不再跟生母聯絡了。
過了這麼多年,早有各自的世界,也就不去增添紛擾,親情不連繫,也還是會變成像陌生人,強說到底愛不愛也怪。我的心就專注在疼愛我的老爸與我自己組的家庭就好。
多年前曾有位懂面相的人端詳著我的臉,說我命中父母緣薄,當時沉浸在愛情的我,認為只要將來能有自己的幸福家庭,父母也只不過是生命中的一段交會,人生本來就是不完美。
成為人妻、人媳、人母後,我突然能體會媽媽當年在婆家遭遇的困境,我瘋狂地想找她,告訴她我很好,到了她家門口突然又覺得我和她的緣份在她踏出家門那一刻就終止了,於是轉身離去從此打消找她的念頭。
前一陣子換成她瘋狂地想找我,透過老家的友人連絡上,我一直不知該如何面對她,老公更是不願接觸這位未曾謀面的丈母娘,怕我們的平靜的生活被打擾,所以我是透過臉書先和她聊聊彼此的生活。我沒想到隨興的閒聊,竟然傷了我的心靈小孩,我不是要她幫我出頭對抗婆家,可是我好希望聽到一句:別怕!有媽在。讓我覺得自己不是無路可去的孤女。