我老公脾氣很好,工作穩定,很棒.
只是太孝順,他媽爸講的事情,必定全力以赴! 之前都不會牽扯到我,所以我就算了.
這兩年我分別生2小孩,我喜歡小孩想要自己留在身邊,白天送托嬰,晚上自己帶.(我是上班族)
公公務農,婆婆身體不好只能在家做做簡單的家事,長期吃藥的病人(心臟,顛顯..那類的患者)但他們想要抱孫子(來提親的時候公公曾經跟我爸說,不急結婚,先懷孕沒關係...我當時沒懷孕啦...)
後來我爸問我確定要嫁這嗎? 我堅定!
現在~公公婆婆說要幫我們省托嬰費.所以要我把小孩留給他們.
我堅持一個要留在身邊,結果~我老公開始報復我,完全不管也不合作與我照顧小孩,說是我堅持要帶就要自己想辦法,不然就要給他爸媽帶.
所以我真的過了一段單親媽媽的日子...現在我考慮離婚,因為婚姻意義不在了...
可以給我建議嗎?
謝謝你們的建議~ 我會好好調適自己的心態,公婆以前也是辛苦把老公養大過來的,他們有他們的立場跟過去的革命情感,我這個外人無法體會更無法參與,所以顯得愛計較,到哪天我看破了,婚姻仍可繼續,如果看不開.就自由了,沒有對錯,都是自私的自己生活著...
謝謝你們願意分享想法~
與老公冷戰了一個禮拜,同屋簷下我負責照顧小孩家事,他下班回家上網睡覺.
眼見事情這樣下去沒有結果,我與娘家媽商量過後決定打電話跟婆婆道歉,也向老公道歉,為了小孩好好維持婚姻,
打電話給婆婆之前我先大哭一場,我不知道這樣會換來什麼,但是我真覺的很委屈哭了四小時,現在想到就想落淚,這一切都為了小孩要有完整的家.
請給我正面鼓勵~我想如果我改變自己的態度想法,老天會幫我的...
我道歉後,也開始與老公像往常討論小孩,其他林林總總...經過這次我們夫妻變的小心翼翼,認真聆聽對方的需求,這是正面的發展,很慶幸自己做對選擇~ 我們是深愛彼此的~ 曾經一起建造美麗幸福家庭的藍圖不讓這次的波折打亂,我要幸福!
而我也發現原來以前的生活除了老公小孩就沒別的了,所以應該會開始安排自己的班餘時間,皆大歡喜~
得失取捨真的很難拿捏,BABY們被愛的公婆照顧著,只能在鄉下寬廣的大庭院騎腳踏車衝來衝去,不能去上開發左右腦潛力課程,也不能去上訓練大小肌肉肢體協調音樂律動課程,沒有外籍老師英文ABC,沒有能特梭利專注力課程...換各想法,跟著阿公阿嬤學會講流利的台語耶!好像也不錯~ 雖然我不在身邊,但知道BABY們會過的很好,不只現在還有以後,長大也是要自己展翅高飛去探險,我~ 要學會放手, 多難的一堂課~ 哪天公公婆婆累了,就會主動跟我說:小孩帶回去身邊吧~ 我等~ 我有的是時間~
經過溝通~這次過年,老公的態度有比較大的改變,我很慶幸先自己主動先忍讓及裝瞎換來老公的體貼態度,原來先改變自己才能改變別人~
是孝順還是你老公想省錢？！
又或是你老公認為，他爸媽可以勝任帶小孩？！
版媽的性也很硬！！為了這事可以自己當假的單親媽媽
我自己小孩是送托嬰中心，帶的很好，過的日子也跟你差不多
偶爾老公輪夜班，我就像單親媽媽一樣，帶兩個很累，也認真想過婚姻的價值，
但小孩的成長只有一次，若還有意願維持婚姻，請考慮讓公婆帶帶看，
也跟老公試著溝通看看
當你真的變成一個人時，很多狀況是很難掌控的~~~
給你公婆帶是你門變假日帶小孩而已嗎，還是晚上一樣能看到小孩
只能跟你公好好溝通了，平日上班給公婆帶沒差，晚上就一定要自已帶，不然你門生小孩做什，生來給阿公阿媽帶這樣不是很奇怪嗎，當個假日父母，真的很不負責任，而且那跟孝順沾不上邊吧，小孩給阿公阿媽帶叫孝順滿怪的，清官難斷家務事呀，最難解的問題就是家庭問題了，只能靠自已解決了
為什麼說當個假日父母，是很不負責任??
都說清官難斷家務事了
我就是假日父母阿!
我跟老公平日在新竹上班
只要到周末~我們每個禮拜都會回台南陪小孩
我很幸運~爸爸媽媽主動說要幫我帶小孩，事實上也證明，他們也帶得很快樂也帶的很好
我跟老公每個周末都把所有時間全心陪小孩
平日就努力賺錢
每個人都有自己想過的生活~又不是每個媽媽都能不工作在家帶小孩，或者是有好環境可以把小孩帶在身邊!
我並不認同有人說"假日父母，是很不負責任"
每個人的情況又不一樣~
版媽的感受我很了解，版媽也許跟婆婆私下講這個狀況，明說小孩你要自己帶，雖然她會很不開心，但請她將心比心:如果自己兒子不在自己身邊是不是他也捨不得? 說你不想跟孩子分開，哭給她看你的不捨，沒辦法跟孩子分2地。也心疼她身體不好顧孩子很累萬一累倒良心會很過意不去......等等。等她願意後請她跟老公說:她身體不好不能幫忙帶孩子，也要婆婆跟老公說要幫忙媳婦一起帶孩子別讓媳婦累倒。
因為你提到老公孝順會聽婆婆的話，所以你就要在婆婆身上下功夫。
先溝通，不要離婚啦! 不然孩子很可憐，而且對方要搶孩子也很麻煩。
每個人的情況不一樣,若可以讓小孩在身邊,誰希望當個假日爸媽?我也是假日媽媽,因為經濟因素及不放心爸媽以外的人照顧,所以我選擇把小朋友托給南部的公婆,但我們除非有事,不然每個星期一定回家陪小孩,比起其他爸媽,我們雖然陪他時間少,但回家的時間,都全心全意陪他,比起24H照顧,但有一半時間給他看電視、玩Ipad的爸媽,我們不會比較差喔...
版媽遇到的問題,我覺得是要溝通耶,老實說,現在還到的只是小問題,將來會還到更多的問題,例如:妳跟老公的教養原則不一、小孩讀公立私立、小孩要親密教養還是打罵教育,這些也是需要你跟老公溝通,一起走過,而且,離婚後會比現在好嗎??
與我夫家雷同，也是只為搶小孩，要面子！什麼以夫家為主這種話都搬在前面說
我又是獨生女，媽媽和我大女兒（前任的）同住，老公也是被公婆洗腦又孝順硬要以夫家為主，再下去真的連夫妻婚姻真的也不用繼續囉！
因為我不可能不以自己的媽媽和小孩為主吧！
版媽當然應該以孩子幸福與成長為優先囉！
那白天不送托嬰改讓公婆帶，晚上就不能自己照顧嗎？
如果可以的話，就讓公婆去帶，可以省錢；如果不行，那版媽的老公也未免太霸道了，為人父母都希望能和自己的孩子多相處，不能相處是不得已，但版媽願意照顧小孩，他卻不讓，還故意用這種手段逼迫，真是枉為人父又幼稚。小孩子是無辜的，居然故意不理小孩來脅迫別人達到自己的目的，他還當自己是孩子的爸爸嗎？
(原作者於 2014-01-13 13:38:52 重新編輯過)
版媽現在已經是假性單親媽媽
就算離婚好像也不會更好
這個問題是時間可以解決的問題
就算給長輩帶，到了該上幼稚園的年記也是要回來
妳就撐到那個階段吧! 白天一樣託嬰
如果上了幼稚園，妳老公還這樣，這真的過份了~~
不過一個男人怎能氣這麼久?自己的小孩耶~
假日總有互動吧
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公婆家在中部,我與老公定居新竹.
公婆曾經帶過1各月2個小孩,他們很開心終於可以帶孫子,所以當時我電話回去都是報喜不報憂,教育理念不同,飲食方面標準也不同,(他們曾想把母奶煮滾消毒..)
有一次我打回家展轉得知婆婆發病了,不能顧小孩,大伯跟公公在忙農務,年老的腳不方便的阿嬤在照顧生病的婆婆及我2隻小小孩,但他們都說照顧的很好ㄚ,不忙阿~實情是我回去發現家裡屋內地板全是泥沙,好久沒有人有空可以埽地拖地,但是可以幫我顧小小孩?! 很質疑! 全因為他們想要享受天倫之樂~ 我老公覺得聽話就是孝順,說他愚孝不承認還會生氣說我不孝順.