十歲那年，我的忿怒讓同學濺血

從小，我就是一個較為好動的女生，但是父母權威高壓式的教育，倒也讓我在學校規規矩矩，不過我喜歡發問的人格特質讓低年級的老師非常不喜歡，我甚至常常因此受到處罰，每天上學壓力都很大，戰戰兢兢，直到十歲那年，小學三年級那年，我生命中的天使老師出現了。

　　這個老師會自己掏腰包買地毯鋪在全班教室，也買幾個書櫃放在班上，還買了好幾套的故事書供大家閱讀。在台北濕冷的冬天我們被要求將鞋脫在教室外面，踩著暖呼呼的地毯，等待老師每天都會提供的小故事來迎接第一堂課。

台北冬天早上常常烏雲密佈，緊接著會下大雨，老師的故事總和天候搭配得宜，時而緊張刺激，時而溫馨感人。每天早晨出門上學都是令人興奮無比，每天最害怕的事情是上學遲到錯過老師的晨間小故事，班上四十多位同學，幾乎沒有人遲到過。在上學期的求學過程中，我們也從沒因為考不好被責罵，老師總是仔細講解不容易理解的數學公式，國語課永遠有補充不完的課外小故事。自習時間沒有考試，我們可以自由的去拿書櫃的故事書來看，也可以跟老師一起做點手工藝，也可以自行畫畫玩黏土之類，老師還會彈琵琶當背景音樂給我們聽，而我念的是一般學區的非明星公立小學，這是我小學最美麗的時光。

    好景不長，這位美麗的天使老師在下學期時因為丈夫外遇不歸而精神錯亂(聽其他家長說外遇對象還是同學校的老師也是她的好朋友)，開始語無倫次，連家人都不認得，她甚至忘記自己有個寶寶，最後她被家人送進療養院。十五年後我在職場遇到同學，也聽說老師一直到現在都想不起任何的從前，記不得自己當過老師，記不得自己有小孩，長期服藥也讓她顯得呆滯安靜。

    老師生病後，學校緊急調了一位代課老師來任教。當時的老師是師院體系，都是公費學生，畢業後採用分發的方式，所以堵定有學校可以去，也因此素質參差不齊。更慘的是，我們換了四個代課老師，她們常常搞不清楚教到哪裡，還有一邊上課一邊研究要怎麼教，也有突然看不懂書上的意思要停頓一下，也不會幫我們複習功課，當然也就不會有考試，自習時間都叫我們抄課文，但是不會管我們要不要抄。最誇張的是國文課，叫幾個同學起來念念課文就叫我們抄參考書，也不會檢查有誰沒有抄，作業永遠都是給一個大勾勾，分數也沒有甲上、甲下、甲上星、或是乙丙的差別，而實習老師則是利用時間窩在教室後面的導師椅子上看小說。在這種氛圍之下，不愛唸書的學生樂得很，想要唸書的同學被吵得不得安寧，下課後我們也找不到老師，幾個調皮的男同學開始在班上結黨互相打群架，老師在的時候卻又放任他們，只會窩在椅子上翻書。那些男同學開始掀女生裙子，脫女生褲子，跟蹤女生到廁所試圖從門縫底下偷看女生尿尿，還會爬上只有一半的門板大大方方的趴在門板上叫女生尿快一點，也會用力打已經發育的女生乳房，還會翻女生書包把東西倒滿地，還會規定我們只能走教室的哪一條通道（所謂的通道也不過是桌子間互相隔開的距離而已），要通行時還要稱呼對方為某某大哥之類的。這些事情發生的時候，老師都在教室，但是老師都沒看到，她沈浸在小說的風花雪月裡，身邊小朋友的各種吵雜對她來說只是熱鬧的背景音樂。如果有同學找老師告狀，老師只會淡淡的說：『唉呀！好可怕喔！你們怎麼這樣？乖乖去唸書，不要吵。』回家後我告訴媽媽卻被罵一頓，在媽媽的觀念裡面，念好自己的書管好自己就好，幹嘛去管別人的事情，這也是媽媽一貫的教養手法，她希望我不要那麼愛表現，要規矩，但是我心中憤恨的情緒是一波又一波的拍打禮教的分際，那個界線隨著時間的消逝也一直被陣陣漲潮的怒波逼退上岸

，當浪潮打上岸時也具有吞噬人的能力了。

    有天，班上最強大『幫派』中的頭頭，揮舞著拳頭在教訓某位男同學，他的黨羽翻過女生書包後把同學新買的鉛筆盒拿出來在空中傳送，不時還掉在地上撞擊，看著女生尖叫哭泣的樣子感到相當滿足還學人家著急跳腳的模樣，這一幕幕都在刺激我不平不滿的神經，我拿著美工刀削鉛筆的力道也隨著劇情變化而更加用力，平滑的鉛筆木條也被我銷掉一大塊。突然，一個手滑，鉛筆盒丟到我的桌子前方，黨羽之中的某個小弟一個箭步擠過身來準備繼續這場調戲的劇碼，當他伸手一抓的時候，我累積三個多月的憤恨也在那一瞬間用美工刀直接劃上他的手掌，剎時噴出的血花濺到桌子、鉛筆盒、地板、前方同學衣服，被劃傷的同學緊抓傷口和我怒眼相視，他的老大力衝向前推我一把並準備揮我一拳，這時有位男同學幫我擋住並安撫老大，也維持現場慌亂的秩序，還引導老大和其黨羽離開現場並送這位受傷男同學到保健室包紮，而代課老師自始至終都在看小說，直到同學從保健室包紮完畢回到教室才知道發生血案，也沒有積極了解事發經過，只是走過來跟我和那位男生說：不要吵架喔 ! 刀子很危險，不要玩。

    20多年過去了，每當回想這幕，自己心都會揪一下，雖然當時看起來我是報仇了，但是心裡並不舒坦，因為我們班還是無政府狀態，直到四年級才有位固定的級任導師。

    在這過程裡，我很慶幸當時那位男生的家長沒有找上門來，也很慶幸當時沒有網路，我不會被起底，被批鬥，被鬧上媒體，更是慶幸那位男生到了要畢業的時候很坦然的跟我聊天，我們的家長和老師至今都不知道這件事情。前陣子新聞報導有提到一個小五的男生拿美工刀割傷同學大腿，但是對方家長選擇原諒，因為他了解自己的兒子做得太過分(嘲笑同學)，也認為自己兒子錯在先，所以反倒是要自己兒子跟對方道歉，為以往的所作所為道歉，但是這種家長能有多少?

    如果當時我沒遇上這種家長，我可能會上全國頭條，我會被妖魔化，沒有人會去探討背後的成因。

    有感而發的寫出我20多年的秘密，是因為自從有了小孩要找資訊，常上來bbh搜尋，看到許多媽媽在這邊提問、求助，無論是親子問題、夫妻、婆媳等等，總是可以看到許多人先入為主的謾罵一頓，那種無形的暴力對於正在求助的當事人就像是一根根的細針從莫名方向射過來。其中印象最深的是去年一個媽媽因為在幼稚園看到許多馬陸誤以為是蜈蜙而一一將它們踩死的討論。

    在那事件中，即便從一開始那位媽媽經由網友的提醒才發現是誤會，後面仍然引起眾多網友「圍剿」。多數人都在批評這位媽媽殘忍，並勸她不要殺生，還有人取笑她馬陸和蜈蜙都分不清楚。甚至有位媽媽憤怒的寫了好幾篇文章批評版媽不尊重生命，措辭嚴厲，比喻尖銳。而我當時也是屬於情緒失控的一方，但是我是站在版媽的角度說話的人，我也是措辭比較嚴厲的。因為我看事件描述，發現這就是個誤會，無心之過，而且版媽童年時有親戚被蜈蜙咬傷送醫的經驗，她總不能等著唸小班還是幼幼班的小孩被咬到才採取行動，她那種緊張可想而知，更何況在那群圍剿小隊裡面，根本沒有人去過現場看過環境，也沒有人了解她的孩子是甚麼情況，又怎麼知道當時是怎樣一種情況，單單憑幾段話而已。

    這讓我想起10多年前我剛畢業在安親班工作時，班上一個小五的女生，在要進門時突然被一隻鄰居的西施犬狂叫，並且擋在前面，她嚇得直發抖，狗叫她也尖叫，情急之下她順手拿起班上的掃帚往狗身上狠狠槌下去，那隻狗立刻哀號跑掉，這一幕剛好被鄰居看見。鄰居不可置信的狂罵那女孩喪盡天良，一些路過的人也隨口說：好沒愛心喔! 對小動物這麼殘忍。還有說出：甚麼樣的爸媽教出這樣的小孩。班上有些同學也開始戲謔她「夠狠」「劉文聰」。

    我看了很難過。這個小女孩平常在班上是最會幫我照顧低年級的，有位小二男生的媽媽車禍過世，爸爸上晚班，回到家時爸爸早已出門，小女孩和她的媽媽就每天邀請那位同學到家裡吃飯。在那次事件中，面對一堆人的批評，對她的心理傷害不小，直到我離職，她都很不開心，每天進出班上都被鄰居投以特別注視的眼光。

    我常在想，這麼容易因為一件事就用嚴厲的措辭當面指責別人，這樣的人在邏輯思考上不是犯了打擊錯誤的謬誤，就是對人相當刻薄的，但是卻忘記自己也有無知、驚慌失措的時候。因為妳批評的對象和情境可能並不是像妳想的那樣，但是卻根據自己的經驗把人罵一頓，這種看到影子就開槍的行為是不是也反映內心的一股殺氣，和打狗的，誤踩馬陸的有太大的差別嗎 ? 在批評別人不尊重生命的同時，是不是自己也不尊重別人的生命經驗 ? 像我那學生，她四歲時被媽媽牽著走在路上就突然被狗攻擊，膝蓋還留下深深的疤痕，她有這樣的經驗才會有那樣的反應，旁人知道嗎 ? 而這種嚴厲的批評在網路討論版每人罵幾句，按個讚或是街坊鄰居、同事同學間每人講幾句，就形成了一種「暴力」，跟校園霸凌沒甚麼兩樣。更可怕的是「柔性暴力」，因為可能連說的人都沒有感覺到，也是無心的，但是有殺傷力。例如在馬陸事件上，路過網友淡淡說句「不要殺生比較好吧」，在我學生事件上路過淡淡說句「沒愛心」的那些路人甲乙丙丁，而通常會引發這種效應都是有人起個頭，然後也有人按讚，然後進去那個版，或是經過的人剛好都是那種看法的人，於是就形成了一種氛圍，漸漸形成一種氣勢，一種教訓人滿足自我情緒的氣勢，因為真正有所作為的人應該是會去組織、發起，號召大家去落實，而不是挑個對象抒發一通。

        會寫這篇文章，並不是因為要號召大家不要用這麼嚴苛的標準去要求別人，我沒有那種本事和領袖魅力，自己也有很衝動的時候，並不是多高尚的人格，只是想告訴那些須要尋求幫助的媽媽卻又在這邊被萬箭穿心時，可以到其他網站的討論網尋求妳得不到的答協助，或是找身邊有智慧，值得信任也關心妳的人尋求幫助，不要死守這邊跟傷害妳的人針鋒相對，並不是每個當媽媽的人都會有陽光般的溫暖，人總是百百種。

    最近二樓住戶跟四樓住戶爭執嬰兒車和老人家的輔助行走工具停放大樓後面樓梯間，雖然七樓占用後方樓梯間是違規，但是那邊沒有逃生門，是公共空間也是閒置空間，完完全全不影響大家通行，也不是危險爆裂易燃物之類的，但是二樓堅持要她遵守公寓大廈管理條例，要她移走，而我剛好路過，被叫去表態，以同樣是這棟樓的住戶身分表態。向來不願意跟住戶起爭執的我，這次鼓起勇氣堅定柔弱的說：沒關係啦 ! 以後我們如果老了要坐輪椅，也是會希望可以放樓下的。扛著輪椅上上下下家人外傭是很辛苦的。結果二樓媽媽很生氣質問我：妳不是老師嗎?現在的老師都是這種素質，教育水平低落，學生都被你們教壞了。我這次很勇敢的回她：你們素質很高，去買東西不也是路邊停車，妳每一次都是停在停車格再走過去買嗎? 每一次嗎 ? 因為次數比較少就是比較有公德心嗎?

結果我就得罪她了，有次進門剛好遇到她，竟然故意趕快甩門不讓我一起進去，看我大包小包故意讓我要把東西放下來掏鑰匙開門。

    所以啊! 須要協助的人要更有智慧的去尋找照耀得到陽光的地方，如果這邊的媽媽有人可以提供你協助，你就跟她討論就好，不要花時間去跟其他傷害妳的人爭辯，共勉之。

(原作者於 2014-01-12 02:50:26 重新編輯過)

哇 版媽的文章寫得好好

文章很長 但語句通順 背景 邏輯寫得很清楚 一點都沒有窒礙難行 通暢無阻的看完

但 我想要提一些不同看法 請見諒

的確很多人事不會把文章看完 只是草草瀏覽  憑著情緒回文的很多

的確在網上po文是會有遭受攻擊的可能  但也有可能有人有不同看事情的角度  甚至找到當事者沒有想到的問題  認真的人是會認真的回文   那也就是為何版媽還是會上來找資料 有人會上來求助

甚至有人把自己受氣經過po上網 經由他人指點才發現其實是自己的問題而不是店家的問題  等等

所以一律寫同情 加油呀 還有一些佛心來著的話 我個人是不覺得有任何建設性  甚至會陷入一團自憐自哀  還有也別忽略 其實很多發文資訊給的不全  甚至礙於作文能力  所以一班熱心回文的也難以真正判斷 也只能以自己的經驗給建議

問對問題也是很重要 但 有多少人能清楚自己真正的問題而發問  尤其關於感情

如果覺得對方在鬼打牆的情緒回文 或 發文 那麼 別理就好

畢竟是虛擬帳號 現實沒人認識你  何必那麼在意  BBH也能設定不再通知回復

我是認為 論壇沒有那麼嚴重到人肉搜索 甚至 直接的言語羞辱與傷害

都是成人 應該要有基本的判斷力與選擇能力吧  要不要接受 要不要被網上言語傷害 多少還是取決於自己 c'est la vie et c'est tout!!

嬰兒車和老人家的輔助行走工具 還有以後你可能會用上的輪椅，最好還是收在自己家裡， 不要佔用公共空間，萬一不見了，或是搞丟弄壞弄髒，要自認倒霉嗎？ 還是寫一大篇文章痛批現代人沒有公德心？

還有你念的小學很奇怪，校長都沒有在巡堂的嗎？

版媽寫得很好~

但我還是相信一句話

在網路的世界裡

如果你認真你就輸了

我之前也曾經被回文傷害過  但大多數對我或多或少有幫助  至少 I'M NOT ALONE

有些事限於篇幅 很難前因後果交代的完整的確會有各式天馬行空的回覆

我也提過跟版主一樣發過類似的話題(被批評的不理性的回文傷害，也可能我的資訊不完整)  

總之，有個回答很好:我們都在學習中....曾經 我們也不小心傷害了別人  

自己心中的尺才是最重要的  抱著善心 在網路上  害人之心不可有  防人之心不可無

版媽非常寫得用心,文筆也好,立意也佳

就是提醒大家在不明白實際狀況之下,請勿嚴厲批判他人,避免造成不必要的傷害

看到您(到目前為止)還沒有得到非常多認同的回文,其實稍微令人有點感慨

好像網路文化果然就是這樣了,要混網路請自求多福

我覺得網路上的回文普遍有模式,就是1.跟風 2.唱反調 3.和事佬

跟風就是看到認同的論調,就加入贊成,漸漸人多了,會形成一種黨羽士氣,同仇敵愾

一起痛罵某件事,那麼多人一鼻孔出氣並肩作戰,真的會非常爽!

跟風的那個論調風行一陣子之後,就會有人看不慣了,跳出來反駁

然後這個團也開始集氣壯大,形成另一個跟風

然後這兩個團就幹架...不對,辯論起來

接下來就理所當然會出現和事佬...

網路這種東西真的是對生手比較有影響力,浮沉過一陣子就漸漸能把它當浮雲

被傷過幾次就會成長,就怕有些人在成長之前已經被摧殘凋謝......被網路霸凌而作傻事的人時有所聞哪!

所以我要幫版媽推推

我呢,有時候在網路上看到自己不滿的人事物,心裡會超級想使用犀利惡毒下流粗俗的文字把它嘲諷下去

但從來沒這樣做過,反而每次下筆(鍵盤?)力道都會減個三五成

要按送出前還要重新潤飾,把語氣再溫和化

想表達的意見我還是會表達,但不會那樣尖銳

我真心覺得人的品格如何,大部分都能從文字感受出來,大家心中自有評斷

不好意思,好像講了很多我自己的事,咳!走人先

黑松鼠

你的分析很一針見血，但是我覺得這種氛圍不僅存在網路裡，它普遍存在於社會風氣中，在現實生活中也是天天處處上演著。

我本身從事補教界的工作，同學是學校老師，在家長中這種風氣是普遍存在的，而且具有這種特質的人，有些是天性如此，有些是受環境影響，如果具備這種特質的人又喜歡看反覆沒有邏輯的上千集連續劇、劇情曲折綿密的韓劇、具有特定宗教信仰(不只是狹義的佛教、基督教，深植內心的特定信仰也是)、從事可以偷閒的助理工作，在這樣交互作用下，就更是變本加厲。

不過我熬夜寫那麼長的文章，並不是要揪團找打手爭取支持，是要給有須要有緣份的媽媽看。不管是在網路裡，還是現實生活中，很多朋友的人未必是很好相處可以給別人幫助的人，有很多人支持的論點也不一定是最正確適當的，當然也不一定是你的貴人，甚至有可能變成你的小人(不一定帶有惡意的小人)，所以在你有須要的時候，有智慧的選擇可以幫助你的人，是須要學習的。

其實自己也曾經在無知的狀態下，加入「柔性暴力」的行列而不自覺，例如我以前很容易脫口而出「沒良心」( 非開玩笑的，是認真的說 )，等到年歲漸漸增長，回想從前，心裡很過意不去，不過以後稍加注意就好，也不用時時鞭策自己。

沒錯 當是新手時  這種情形會比較受影響   但東西都是需要一段時間的適應期  適應了 就會發展出自己的處理方式

而且以後網路世界也會影響孩子   所以父母學好如何面對也能教孩子如何面對

理性的人不會隨著情緒煽動 即使沒有網路 現實生活也是很多這種人 但網路是能夠給更多機會接觸到不同的人  我認為不需要為那些依著情緒而起伏或發洩而攻擊的人煩惱  學會判斷哪些資訊對你才有用 就如現在媒體報導一樣

再說 很多版主發文 我看也很少再回應加入戰局  都是成年人 應該判斷的出對方回應是因挑釁而挑釁  還是 認真為你的問題做建設性建議  其他人洗版或著相互怒罵 還是會有其他媽媽針對版主問題回答

不過 我覺得這種行為就像小孩在吵架 即使一開始a是正確的  但只要加入這種戰局 就覺得格調也被拉低  哈哈

版媽寫得很棒，可是有一點我不認同，好的社區需要住戶共同維持，

若是圖自己方便，今天這一戶放輪椅，另一戶放推車，

別人看到了想說反正不佔用逃生空間，那也來放個鞋櫃好了，

妳有妳的苦衷、我有我的困難，每個都要人體諒，

結果就是社區管理得亂七八糟，對於尊守規則的住戶並不公平，

集合式住宅出現這種情形，就是屬於沒公德心的行為。

不走斑馬線、亂停車是不對的行為，大家或多或少都做過，

可是若要以此種行為來合理化亂放東西在公共空間是可被諒解的，

我認為不妥當，因為這些行為都是不對的！做不做在個人。

不過妏媽咪，你說不走斑馬線和路邊臨停，大家或多或少都有做過時，

其實也是合理化不對的行為了，對於遵守交通規則的人也是不公平的，

每個人或多或少做幾次，交通就變得很亂了。當事情是自己做出來而且

自己也有須要時，衡量自己的尺就會變得鬆了些。

我想版媽的意思不是要鼓勵大家多多占用公共空間，互相體諒的意思也

不是要大家甚麼都不要管，其實很多事情都是可以討論的，不然管委會

開會和住戶大會就沒有意義啦 ! 以我們社區來說，也是有這樣的問題，

有些人是認為應該要嚴格執行，不可以就是不可以，但是有些人就是認

為年輕人你好手好腳，人還沒老，不要那麼氣盛。

而我們社區獨居老人不少，超過50歲的人更多，但並不是那種完全無

法自理生活的，常會看到社工來探訪。

後來開住戶大會的時候有提出來討論，最後就表決共同輪流使用，以示公平，

可採登記制和時間分配制度，然後有規定可以放哪些東西，不可以放哪些東西，就以我們社區來說，我們樓梯底下的空間是非常大，可以容納十個大人站著，不用也是很可惜。

然後這當中我看到有一些人，就是那群堅決認為不可以就是不可以的那群，我看到他們明明不須要，也搶著去排隊登記使用，然後登記到了，就故意放著，或許這是一種抗議的方式，

但是他們忘記不管是哪種法律法規，其實都有討論空間才去制定的，社區也是一個小型社會，至於他們到底是太過奉公守法到不願變通的人，還是真正自私苛刻之人，就沒有評論的必要了。

我想版媽的意思是，不要用嚴格的尺去衡量別人，卻用寬鬆的標準看待自己，

大部分的人都是寬以律己，嚴以待人，而且不自覺，因為反省自己是須要勇氣的，

但是百分之九十，包括我自己，都是會選擇性的反省自己，這就是人性。

而真正有修養的人，反而不會自認為問心無愧，而是常常反省常常修正自己的作為，

因為他們是真正在反省，所以看得到自己的苟且，這就好比，真正有愛心的人，真正有正義感的人，不會一直說自己很有愛心很有正義感，然後嚴厲指著別人說你沒有，他們是會認真去做的。

不過這種人是稀有生物就是了。