小孩反應很直接, 所以要適當引導
我會抱著他先讓他哭完, 然後問他
你真的很想吃糖果嗎? 那你知道爸爸為什麼剛剛不讓你吃嗎?
如果媽媽也不讓你吃糖果, 你也會討厭媽媽嗎?
你討厭我我會很傷心的唷, 討厭爸爸他也會很傷心的
然後再教他, 想要達到目的, 用哭鬧的方式都沒有用
你可以提出交換條件, 試試看爸爸願不願意跟你交換
例如說........等一下會乖乖刷牙跟潄口, 不會歡歡
然後再跟他說, 如果你生氣就討厭爸爸媽媽, 我們會躲在棉被裡一直哭一直哭, 哭到眼淚把被子都沾濕, 這樣你蓋起來就會好冷好冷, 變成冰棒
我教小孩的時候, 是用比較互動的方式, 把說法變有趣, 或偶爾夾雜好笑的詞, 把管教變成一個故事
先轉移小孩的注意力
不會是用【唸】的講道理, 因為小孩會【對抗】(像我們被唸, 心裡也是一堆OS在對抗)
所以要先弱化他們堅持的想法, 退一步找方式讓他們接受【妥協】
我女兒4歲時, 有天晚上她很想吃冰, 然後哭鬧
以下是我當時用的方法：
深夜, 女兒吵著一定要現在去買冰吃, 現在就要。回答她該睡覺了, 她還是一逕大哭, 怎麼講都講不聽。
爸爸生氣了, 不理她, 我抱抱她, 好好講, 她以為我會幫她。
我沒有, 我只說, 妳自己去問爸爸, 如果他不答應, 我也沒辦法。
她一想到爸爸兇狠的表情就又哭了, 邊說【我不敢問他嗚嗚...妳幫我啦.....】
我說, 買冰是妳自己想做的事, 妳要自己去爭取。勇敢一點。
一番心理建設後, 我說, 想想看妳要用什麼去交換買冰棒?
她就跑到爸爸旁邊說, 【把拔, 我可以用玩具跟你交換去買冰嗎?】
當然沒用, 她又跑回來哽咽說, 沒用......⋯⋯
【妳要用更好的條件交換啊, 比如說....用明天不哭做交換?】
又是一番心理建設後, 她跑去覆述我說的話再加上勾勾手之後, 爸爸總算答應了, 於是她又喜孜孜地跑來小聲說:【馬麻, 有用欸!!妳教我的條件交換真的有用欸!!】
所以, 她在昨晚學會了【條件交換】, 而圶今晚, 當她即將要歡歡時, 我們拿出昨晚她立的約定來提醒她, 她又學會了【守信用】。
很棒哦!! 我們的乖寶貝!! 每個孩子氣質不同，教法也不一樣 但原則爸媽堅持住，找出和諧的方式，讓他們學會你想教的道理，小孩會懂的 硬碰硬， 往往兩敗俱傷 試試看吧，加油
您好，我們家三歲多已上幼稚園妹妹的狀況是：
她覺得爸爸媽媽對哥哥比較好而吃醋，有時只要事情不是按照她想要的時候，就會跟我們說：「我不喜歡哥哥。」或是「我不愛爸爸媽媽。」所以去學校上課時，她也會跟同學說：「我不喜歡你。」
後來，跟學校的老師討論之後我們達成共識。老師說，因為吃醋的關係或其他原因，孩子會使用負面的言語來抒發他的負面情緒。因此，需要用正面的觀念來疏導負面的發洩，給她正向的思考來coach她，例如跟她說，你要跟親朋好友說「我愛你」。
後來持續幾個月之後，她的狀況真的有改變。其實跟她講一些大道理她聽不進去，用coach的方式、給她正面的觀念雖然很花時間，而且過程中還會有一段起伏期，但是繼續做就會穩定下來。給她正面能量越多，正面的情緒就會越多。
另外我覺得也可以教導她「自我增強」的部分，當她跟別人說我愛你的時候，父母就可以跟她說：「你看，你好棒，會跟別人說我愛你耶。」這樣她也會覺得自己很棒，所以當下一次她再這樣做的時候，她就會跟自己說，「哇！我好棒，我會跟別人說我愛你了。」如此引導她。
學校老師有提醒我，其實人在有負面情緒的時候，時常容易會有負面的話語出現，小孩也是如此，要提醒自己和小孩，當有負面的情緒時，如何適當的排解，如何使用正確的話語表達。
以上簡短的分享，希望對你有幫助喔！
版媽要不要回想一下
小孩這些話是不是跟爸媽學來的呢？
爸媽生氣時，是不是都會說：「再壞壞，我要打你哦」或是「你壞壞，我會不喜歡你哦」諸如此類的話呢？
如果是的話，孩子會這麼說，也就不奇怪了啦。
這個 應該跟大人學的 或從學校學的
很簡單 就跟他說 不能亂打人 或著 如果有體罰的話 就說 小孩不能打父母 你得明確指出 在家裡 父母最大
不喜歡爸爸媽媽 你就說 不管你喜不喜歡 不行就是不行 就算你不喜歡 我們還是愛你 但不行的事就是不行
我覺得孩子不是很清楚 但已經會模仿情緒威脅 你不要被威脅或感到受傷 簡單的告訴他ㄅ 不行就是不行 怎麼威脅對我都不會有用
孩子會一職嘗試 但 你們做法都維持一樣 一段時間後就會放棄
不要再爭執時跟他說道理 等當天 情緒過後 再跟他好好說 為什麼不能馬上吃糖果
而且 你們規矩最好訂出且明確 非常偶爾可以彈性一下 但 大部分時間父母也要執行 且 自己要以身作則 例如 不喜歡孩子吃糖果 那麼 父母也不要吃零食
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