國中時期，沒責任感又不懂得拒絕壞朋友的愛面子父親，因偽造文書入獄
全家3個小孩的生計，靠嬌小的母親一人兼三份工作，一肩扛起
那時哥哥正值叛逆期，國中畢業後就逃家，不願意繼續升學(明明考上一間還不錯的工專)
他又因為年少輕狂又叛逆不會想，在外面生活欠了一身卡債(好像是50多萬)
在外面待久了，才發現家裡最好溫暖，乖乖回家住還找了份穩定工作
他跟老闆預支薪水又跟銀行債務協商後，才慢慢開始把卡債每月償還
只是卡債還沒還完，就被迫奉子成婚(當然結婚的錢也是母親幫忙籌款)
只是萬萬沒想到，滿腦子想當老闆的父親，在外面跟一群壞朋友合作開卡拉ok店
壞朋友私下招募了未成年少女去陪唱被查緝，當事人全部不認罪還陷害嫁禍給父親
於是在哥哥婚禮前半年，我接近而立之年(當時好不容易還完40萬學貸，正心想終於可以自由了)
父親卻因朋友的陷害又再度入獄，知道這消息的當下，本人極度內心傷心且受到很重的傷害
從我12歲到22歲，母親辛苦十年養大3個孩子，雖然沒有娛樂，但至少也吃飽穿暖有書念
我和妹妹則從18歲以後開始打工賺錢，直到出社會正式工作後，才完全不跟母親伸手
從我22歲到32歲，母親為了退休打算咬牙買房扛起了房貸
(我和妹妹則自己工作還學貸，哥哥則在還年少不懂事時欠下的卡債)
這中間的20年，父親入獄兩次，而中間出獄的時間，對家裡其實還是毫無幫助(不管經濟上或精神上)
這20年來，父親把家當旅館，愛回家才回家，沒錢了就回家挖冰箱討口飯吃
也曾經外遇過(是外面不長眼的酒店女人以為父親是有錢的老闆，但其實都是愛面子裝出來的)
母親為了他不拿錢回家和工作狀況不穩定的情況，幾乎每2~3天就跟父親大吵大鬧
從40歲吵到都快60歲了，永遠都為了"不拿錢回家和對家人不負責"的問題吵
我努力工作10年，聽母親的話，按月固定存錢，終於累積了一筆錢
最近一直在想這個問題，到底是要幫忙母親還掉房貸餘款，繼續同住在同一個屋簷下
但要繼續忍受她和父親永無止境的爭吵和吵完似乎又忘記的包容(難道這叫愛?)
還是盡快出去獨立，先買個小套房，遠離這個永不停止的家庭戰爭，自己對自己人生完全負責
大人的事，無法過問也無權過問，也無力過問
還是靠這筆小存款，買間自己的小房收租，租金還自己的房貸也可以幫母親還房貸，但得繼續住家裡
哥哥還完卡債，沒多久又有第二個孩子報到，養孩子和生活費之後，也沒能力可以幫家裡
妹妹還完學貸，其實也近而立之年，差不多要計畫跟她男友結婚成家的事，自己也需要錢
我不打算結婚，但想要擁有屬於自己的空間，不想再跟吵吵鬧鬧一輩子的父母住在一起
我也沒能力帶母親和哥哥全家人搬走...
母親知道自己的婚姻關係維持的很痛苦，卻又不積極解決
其實依民法規定，她有兩次機會可以去法院訴請離婚
但她都期望父親會改正自己、安份守己，結果都天不從人願，父親從來就沒有要改正的想法
每天聽她跟父親吵架，我只能裝作沒看見、沒聽見
偶爾受不了父親厚臉皮的無賴應答而幫她出聲回嗆，還被說沒我的事，不需要我插手
父親回說要母親給他一筆錢才肯簽字離婚，因為當初母親買房是跟他朋友買的，父親自認有出錢出力
根本頭期款是母親一個人10多年兼3份工作辛苦存下來的，為了退休和一家未來的安頓打算，所以才咬牙買房，而讓小孩自己出社會工作還學貸
這樣的父親，不知道該如何應付他，有錢就跟狐群狗黨出去喝酒，沒錢酒窩在家，只能打零工
違規罰款裝瞎不繳，有責任感的母親替他著急到自己又跳進去擦屁股
勞健保費逾期不繳，母親再三提醒他，60歲期滿的權益會因為不繳而失效，他還是說錢要拿去做生意
這樣的母親，不知該如何敲醒她，吵完架改變不了父親，還傷心又傷身
嫁人後沒享過福還吃了一輩子的苦，到老還要替父親擔心，怕連累兒女子孫
身為一個女兒，應該如何做?
知道哥哥正在為年少不懂事而付出承受生活壓力的代價，也希望他的孩子能無憂無慮的好好長大
身為女兒是要自私的獨立生活去(不管自己搬出去或找個對的人嫁了)，還是繼續跟家裡淌這些渾水
(原作者於 2013-11-27 23:38:32 重新編輯過)
有一句話叫：「江山易改，本性難移」，也有句話叫：「浪子回頭金不換」，不過看妳的描述，後者好像是奢求。
有時不得不相信因緣果報，在妳家發生的歷史，似乎是前世甚至是好幾輩子前就結下的緣，此生遇到了，一家人聚在一起，分分合合、善緣孽緣糾纏不清，或許這就是老天爺冥冥中的安排。
妳母親和父親的互動模式，就叫作習慣，也可以解讀為一種愛，在爭吵中表達對對方的期待，在指責中表達自己的關心，哪一天沒得吵了，妳母親說不定還倍感失落呢。看在女兒眼裡，當然是不捨媽媽，含辛茹苦這麼多年，還要背負父親留下的爛攤子。當自己又剛好有一點能力能改善媽媽的辛勞或遠走高飛遠離是非時，心裡卻有左右為難的猶豫。
「到底是要幫忙母親還掉房貸餘款，繼續同住在同一個屋簷下」......我的看法是，不管母親尚有能力償還與否，建議可以酌量協助，未必要一次清償，因為自己手上有一點餘錢，除了方便下一個無法預期的周轉使用，也不會在某個機會來時，空歎手頭沒有槓桿可以施力。
「還是靠這筆小存款，買間自己的小房收租，租金還自己的房貸也可以幫母親還房貸，但得繼續住家裡」......這也是一種選擇，但盤算必須如預期才行，如果小房萬一沒有出租出去，周轉的空窗期也是妳必須考慮的地方。
前面兩段剛好是彼此衝突之處。都跟錢有關，左支右絀，捉襟見肘。難啊~~~~
「身為女兒是要自私的獨立生活去(不管自己搬出去或找個對的人嫁了)，還是繼續跟家裡淌這些渾水」......再糟也不會比現在更糟，要是我是妳，先肯定自己這麼多年都熬過來了，辛苦總算是有一點回報，再問媽媽需不需要協助，怎麼個幫法讓她不會那麼吃緊壓力大，又能讓她看到女兒可以獨立高飛。(妳母親能力那麼強，應該能給妳更好的意見的。)
有些人是上輩子就欠他的，這輩子注定要為他做牛做馬。當然也可以不必這麼宿命，有時該放下的時候，還是要下定決心放下它。
以上說了等於沒說，還是給妳的堅強與努力拍拍手。
感同身受~我的情境跟您一樣
我不斷的改變自己去接受我的爸爸
夫妻可以因民法關係~切斷
但父子 父女 母子 母女的關係確切不斷
有一天父母老了~子女仍不得遺棄~
縱使有再多的不滿~~終究有一天他們老了~無法再揮霍了~~
如上述所言~~也許是前世因果~~今生來還的~~
跟你分享 " 了凡四訓 "
https://www.youtube.com/watch?v=26aPHWub-WA
也許需要時間來體會~
這輩子解不開的~~會不會下輩子還會再來呢?
版主辛苦了! 但是這就是你的家，她們影響了你好多，有好有壞。
不是每個孩子都是在被保護的環境下長大，但是社會的價值與期待，都是要我們對父母不違背，要感恩。
"天下無不是的父母"，這句話我覺得是世界上最錯誤的一句話。
父母有沒有用心教導並養育孩子，就在於孩子長大後對她們是抱持著感激還是懷恨，可見一斑。
既然不是在父慈子孝、兄友弟恭的環境下長大，那要求長大後的孩子事事盡孝，永不違背也是太強人所難。
無論多麼紛擾的家庭，愛還是存在的，但是愛不足於解決一切問題。
以愛為名而實行的精神虐待和生理虐待，都是常見而令人無法忍受的。
我也來自紛擾的家庭，表面上看起來都很好，但是受到的精神折磨很大。
還要忍受兄弟姊妹間的批評。細節說起來要三天三夜....
總而言之，版主你應該要相信自己，，並只為自己想, 你就會找到你自己最想要做什麼。
因為這個家沒有辦法再多替你做些什麼，即使你想要保護媽媽，但是她也是有他想要的生活方式。
並不希望你去改變她，她也不一定會認同你的想法。
你是獨立的個體，即使不結婚，你也可以離開家，成立你自己的家庭(成員就是你自己)。
因為如果我是你，我會這麼做，圖個清淨。
生我養我，不代表妳們可以凌虐我，即使有血緣關係，也不代表妳們可以掌控我。
這是我多年來痛苦思考後的結果。否則在裡面淌混水，只會搞得自己抓狂。共勉之!
每個人都有自己要去面對的人生課題,不要把所有事情往自己身上攬,而且不會因為你的犧牲其他人就會有所改變的,建議版主對自己好一點愛自己多一點,努力存錢,找個疼你愛妳的對象,建立屬於自己的家,但記得不要因為想逃離就隨便找一個對象喔~
我家其實也有類似狀況,記得多年前父母爭吵時,我因為勸架被爸爸趕離開家,當時我一個人獨自在外租屋,沒多久媽媽和仍在讀書的弟弟妹妹也搬來跟我住,就這樣我們在外住了約1年,後來得知患有糖尿病的爸爸半夜曾經起來上廁所,因為血糖問題突然倒臥廁所,可能這一段時間爸爸自己生活,他有深刻檢討自己吧?後來媽媽問我可以讓爸爸一起搬過來住嗎?於是我們家又重新團聚,沒多久我後來也嫁人,組織自己的家庭了~
這幾年常聽媽媽說:我以前好傻!!都一直被你爸欺侮,現在爸爸媽媽都已60幾歲,現在家裡講話大聲的已不是爸爸,都是媽媽,爸爸也常提醒患有高血壓的媽媽要按時吃藥~
夫妻生活不是兒時的童話故事,從此過著幸福快樂的生活,是要彼此共同經營的,該父母面對就讓他們自己面對,該你哥哥自己面對就讓他面對,以後妳也會組織自己的家庭,屆時你也會有自己要面對的人生課題,反正家人永遠是家人,分割不開的,祝福妳^ ^
(原作者於 2014-01-28 11:35:08 重新編輯過)
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