想請問各位水水大家的意見，故事滿長的要麻煩你們耐心看了。
事情是這樣的~我們新婚一年多，之前有小產一次現計畫再懷孕
婚前沒有特別討論回婆家住的問題，因為他在新竹有隱定的工作，我有跟他說我婚後不跟公婆住，他也說他沒有要回高雄，所以我很放心，
現住新竹的房子每個月有一萬初的房貸
但結婚後 他每隔二三個月就會提要搬回高雄家住
高雄的家狀況是--我婆婆三四年前去世了，我公公一個人在高雄家住，我公公身體非常硬朗是個公務員，家裡左鄰右舍分別是親戚們住一起(內心也想回去那會有壓力)。
今年三月公公認識了一個阿姨在七月時結婚了，之前公公沒有伴我跟他說再一年爸爸退休後可以把公公接上來他回我他爸不可能會上來(但他根本沒問)
現在他這個工作做了五年了，他說累了很有壓力想換工作or換跑道
但每次談到回高雄的事我們就會陷入僵局，然後我會感到不安和害怕，談著談著就控制不住掉眼淚，或是彼此不認同彼此，因而談不下去
昨晚他又和我提了， 因為現在高雄的家隔壁第三間是以前他們住的舊家二層樓的房子，現是租給別人， 回去的話他說就把那一間收回來從新整修然後我們住，他說要再加蓋三樓上去空間會比較大(感覺他打定就是一輩子就要住在那了)
我問他為什麼這麼想要回去，是要回去照顧爸爸嗎？他說對 ，我說現爸爸也有伴且他現又硬朗，如果今天他身體不好我們應該照顧(也許照顧爸爸不是完全的理由，是不是回他家鄉他自己才感到安定？！)
他說：我有什麼好理由堅持要待在新竹這，說我以前也不住這，每個地方久了都會熟悉，我說沒有一定要待在新竹，我說：回南部這麼遠又這鄉下環境也不熟，我什麼人都不認識 離親友更加遠了，我很沒安全感。
他回我：現有高鐵且說什麼我娘家也是鄉下地方(問題我又不是天天在娘家住啊)，
他還說我嫁給他了不然他嫁給我啊！我說為什麼不角色互換想一想，幹麻說這種舊觀念的話
我跟他說：我們一不開心你就不理我，又給我臉色看我會怕那下去我更是一個人都不認識 ，
他說：現高鐵很方便想去找朋友or找親人都可以 ，他就說 我是覺得下去很沒保障就對了是嗎
說就說著 我真的很無助、擔心、害怕 就哭了，他就不高興不奈煩叫我不要哭好嗎，哭是能解決事情嗎 ，聽完哭更慘，後來他就自己去客廳看tv 一直過了二三個小時 他去睡了 我就去和室過了一夜。
我到底該怎麼辦？每次想到回高雄的事就難過又無助，我想你們也許有過來人or遇到類似的情形
希望可以給我個建意
(原作者於 2013-11-25 18:10:26 重新編輯過)
(原作者於 2013-11-25 18:13:17 重新編輯過)
那工作呢??
南部的工資可是出了名的低耶..我兩個大姑都工作十幾年了,
大姑是掛名工程師,錢有多一點約三萬多,二姑則是都賺兩萬多而已...
薪水真的非常低,當初就是因為這樣,所以我老公不願意回去高雄,
寧願留在新竹的,我婆婆也是一直跟我說,叫我工作辭掉回去南部找,
問題是我去南部哪裡找一個月薪近四萬的工作阿...
我老公在這邊,年收入破百萬,回去高雄怎麼可能有這麼高薪的工作,
想都別想了...所以還是繼續窩在新竹,我們也是房子買了...
跟你老公好好聊一聊,我老公曾經跟公婆說,工作在哪裡,家就在哪裡,
哪裡薪水高,我就留在哪裡...
我們家老大是為了我來到我的城市的
我們家老大也一直很想回小琉球~~~
所以我非常清楚我們終究有一天會分開
因為我不可能會陪他去
所以現在就再給自己心理建設了~~
其中還有包括說如果他媽咪需要人家照顧後他也會毅然決然回去
這很正常呀!!
因為我不可能離開我的城市
我也不可能央求他不要回去照顧他媽咪呀!!
所以我們一直都知道:
我不會離開我的城市,他總有一天總是會回去!!!
但是,我覺得住在一起他似乎比較不會珍惜我~~
所以我還是喜歡之前的小小遠距離~~
版主,有些男生在現狀不順心或不如意的時候,會想回鄉; 有逃離也有重新來過的意思.
我覺得還沒有孩子,你無須太過害怕耶!
請老公先給妳一份回鄉計畫的想法:
工作~ 創業ˋ另外找? 老婆也工作嗎?
居住~ 家具.....裝修?
孩子~ 是否等一切上軌道了在生孩子? 或2人有其他想法,都先互相了解.
我會希望在尚未有孩子時 或 孩子年幼時, 趁年輕老公想換 想嘗試 不同的職業 換環境 ...都盡量去嘗試, 之後年紀漸長,孩子的到來ˋ 家中的開銷ˋ 長輩的健康.....遲早要面對! 2夫妻各方面都塵埃落定ˋ 安定了才是!
版主趁現在沒有孩子綁手綁腳, 回去試試, 也許適應得很好,孩子 一到來為娘的會更強.
如果沒有孩子,我會跟著回高雄耶
朋友,再交就有,舊朋友也可以繼續聯絡,沒什麼不好
更何況回去高雄是自己住一棟,並沒有住一起啊
因為我的個性比較隨遇而安,所以我個人覺得你們的問題實在不是什麼問題耶
有一年老公外調美國一年
當時我念大學,我也是休學一年,就跟著去了...
回來後,我們住在苗栗,後來又搬到台中
最後在台中定居
有時候老公也會提想調台北工作,搬回桃園的婆家
我也都很支持...我覺得沒有什麼不好
老公做的決定,我大部份都會支持
搬就搬啊,可以在不同的城巿生活,沒什麼不好
真的不適應,就再搬就好啦...
房子可以賣,當然也可以再買
若不缺錢就不要賣放著租...
我的想法就是這樣....
(我有一個小孩,四歲)
版媽請問一下你有工作嗎?文中看起來似乎是沒有?
個人意見，若是你沒工作那你先生想要轉換跑道或城市我覺得你都是弱勢的一方耶
你先生現在的想法應該是工作上倦怠了或遇到問題了想要換
而且他心裡覺得你沒有工作應該是要配合他的
至少他還是遵守諾言不跟公婆住的
我先生以前也是在科技業五年了想回中南部(科技業真的狠操)
他先有計畫性的找了電子業務的工作，範圍在中南部的
確定了之後我也接著找，也很幸運的換到了現在的公司薪水還比台北高
也許是我們比較幸運，但中南部真的物價跟生活步調都比較輕鬆呢
版媽何不換個角度想?雖然起薪較低，但是不用再付房貸真的輕鬆很多喔~~
其實我倒看不出妳在'無助擔心害怕'什麼??
只是搬到高雄, 妳也不需跟公婆住, 這裡還是台灣呢~~
有很多人, 因為老公的工作必需離開台灣到別的國家..
(也不說別的, 很多小孩為了唸書, 也得一個人到異國生活)
妳需要有親友跟認識的人在附近才能有安全感?
妳的先生無法給妳安全感??那妳當初怎麼會要結婚??
或許妳更該考慮清楚的是跟先生之間缺乏的是什麼?
如果妳的心態不足以成熟到獨立成家, 那生小孩的事還是再緩緩吧~~~
6F你這想法就不對了
朋友一定老得比較好
(老朋友)
而且朋友交得久比較容易歷盡萬息而彌堅
雖然點頭之交或是泛泛之交 很容易換過就好
但是萬一是知己呢 當然真心朋友確實不會因為住得遠就失去聯絡及友情
但是聽到你說法感覺好像朋友可有可無 實則感覺不太好...
我是認為不管怎樣婚姻是建立在雙方共識跟前提 如果女方不喜歡高雄或不想換地方
我覺得沒必要非得為老公犧牲 沒有什麼女人就要犧牲啦 沒小孩就要犧牲
正因為小孩子沒有 所以更不要後悔
雖然說你老公也沒有錯(孝順嘛 愛家有什麼錯呢?)但我倒是認為如果女方對高雄事物不熟悉不想去適應
或是相處 是否不應該勉強 協調妥協 退讓 都可以 但是應該不會幸福
現在社會這麼發達 是雙方共識下組成婚姻 不該是一方高興怎樣就怎樣..
那怎不說女人想住在北部怎不聽女的 這相反不也對男方不公平嗎?
如無法取得共識 我建議最好還是溝通摩合
還有前面二個有空去看看女王的書 才知道成熟愛情是退讓還是包容
包容一個幼稚男人難道就=成長成熟嗎?
如果今天女方很開心會退讓這無可厚非 人家都有芥蒂了你卻還只說那就順從老公就好
我是來到古代討論版了是不是?當然我也不會偏袒女方 如果老公堅持不願意留在新竹
這段關係便值得好好檢視了 如果分隔二地二人周末見面依然很相愛 這不妨是個好的做法
假使老公又是一個專情的人的話 可以開心過自己想過生活又不用跟愛人分開
愛一個人在哪裡應該都能愛
可是如果變成某些地方是種阻礙 反而不是那麼愛了
(原作者於 2013-11-25 23:02:09 重新編輯過)
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謝謝大家給我的回應，我能明白每個人個有不同的想法和見解 ，我都會好好想一想
我老家在苗栗，在認識我老公前我在中壢工作，婚後我來就來了新竹工作
但公司後來資金周轉不順成了領就補的一員，現每天努力找工作投履歷，
一有面試機會就會去。我也是和我老公說給我一點時間相信一定可以找到適合的，
以至於談回高雄的事就較沒立足點了，他也和我說希望有小孩後我還是可以
去工作，狀況允許的話我也是選擇繼續上班。
現在我老公卻實有和大家說的一樣--遇到工作的挫折，其實他工作不像一般園區說的爆肝一樣，年新也大約上百，只是他想找一份可以做到退休的工作不用擔心裁員、煩心分紅、年終減少的事，他希望過安逸的生活少些有競爭性的環境，因為公公在國營事業上班 ，對他有很大的影響，他想去考試我也和他說支持他去考試，以後不管是什麼性質工作即使收入減少沒關係就量力為出，少點慾望，錢也許沒以前多了一樣能有不同的娛樂和生活方式，但和搬回老家住是二回事啊！只是他抗壓性真的比較低(他自己也認同)，常常想逃避，我也常和他聊、開導他，正面想法引導他，但人的個性不是一朝一夕而成的啊！如果 他自己想不通解不開無法轉念對他來說可能還是使不上力而已。
結婚當然是因為彼此有吸引對方的優點所在，但也考慮了在不足部份彼此是否可以相互接受才進入婚姻的
人生的進階-相對很可能會因為不同的角色思維會有所轉變和不同，也會有人認同婚後男女都可能會有所變化、不要期望要和交往一樣，因為男人和女人必竟大腦結構就不同，所以我問他覺不得自己變了-少了點細心、溫柔、苛護、(但相信他心裡多了一份責任感)他也回我現在不是戀愛了啊！我笑笑的說你們男人到手了就鬆懈了，但我內心也只能坦然接受，假使過多不好的變化任誰也坦然不下去了。
相信大家每一段感情都愛的很堅定，但愛還是會隨時間、事件、人物而被考驗不是嗎
當以結婚為前提，交往前相對會把最不能接受的事先談談，我說出來是不想造成往後的傷害，認同了-那婚後方能減少磨擦啊！
人生就這麼一次，私心人人會有(前提是不傷害對方)，就算無法完美也期望折衷，他說他很愛我也說我更在乎他愛他，但我們還有時還是會因為這件事冷戰不說話或終止話停，情緒打亂了彼此 最初忠的那份愛 ，不能因為身為女姓 就注定要認份 就得聽從男人的決定 為他人而活換來決不會是長久的快樂。
他堅持回老家而我和他拉拒，真的並不是愛少了或變了，
因為愛不能衡量所有事不是嗎…
末來我們肯定要再提起回高雄老家的事，也許是我想通了、也許是時間又改變他的想法了，結婚時我也和他說有一天我們勢必要照顧爸爸，但有很多的方法啊！我也很他說改變如果讓彼此更好那很好啊！但如果有一方不快樂不開心了，那我們是不是要好好想一想這樣的變化相對是會出狀況的
我真的不希望也害怕著會不會就因為我不回高雄老家住
最後他或我自己就要決擇這婚姻的去留--
我曾和他說過最後陪伴彼此走完人生的是你老婆或老公 因為--小孩會長大會開始有生活圈會離開家，長輩最終也會去另一個快樂的國度
也許我真的想的比較多，我會想 大寮家只有地下水可以用，我不想再喝地下水了
，對健康真的不好，但也許他會說 以前也是這樣喝公公也這樣喝就沒事又有過濾--
等等大大小小事----
從那到市區是有捷運沒錯，但和自己開車自己騎車能處在較都市一點的便利環境
還是不同，必竟還年輕還沒要天天都在鄉下清幽的環境生活啊！我本來和他說
那我們可以把竹北的房子賣了去買離高雄的房子，只是沒想到他會想要裝修老家
隔壁的房子來住，對啊！人家他也沒讓我和長輩住同棟阿！
可是---- 不是這樣啊----
女生多少會都希望有自己的生活空間、有屬於自己的時間的支配性、家裡的樣子，不可否認和生長環境有很大的關連，但人生不就是很少事事從人願，只能接受它面對它解決它---
也許最後的打算 就和他回去了，盡量往好處想， 但現在的想法我還是抱著期望 將來有小孩或有那麼一天 可以搬到想要的地方去。
這是我昨天發表過的回應