如何愛孩子,而不淪為溺愛?

小阿弟
小阿弟 2013-06-17 12:58:43 版主 255

曾經,我對孩子現階段(一歲八個月)的各種狀況(打人,任性,哭鬧)等等毫無辦法,只能制止或生氣或打他,但情況卻時好時壞,我問了好多媽媽,也自己嘗試了許多辦法,直到讀了尹建莉老師的書,才知道孩子的問題,除了是成長必經階段之外,也與父母強權的教養方式有很大的關係,如果您也有這方面的苦惱,也建議您去看尹老師的書,她影響了非常多的家庭。而在這篇文章,主要是針對我對尹老師書裡面的一些疑惑提出的思考,希望對讀過這本書的父母,或對孩子教養有所困擾的父母有所幫助。

如何愛孩子,而不淪為溺愛?──尹建莉《好媽媽勝過好老師1、2》讀後感

讀尹老師的部落格,就會知道她影響了無數的家庭,她的簡單教育法,讓許多父母如獲至寶,也讓許多孩子重拾與父母之間的親子之愛。其實,讀完尹老師的書時,我是有點疑惑的,這樣給孩子自由和寬容,最後會不會成為溺愛呢?但在深入思考之後,我發現在給孩子自由和寬容時,父母都必須把握住幾點原則,那才真的是把握住這本書的精神。

一、家長首先對於為人處世、生活習慣等需有定見(比方說有禮貌、誠實、尊重長輩、體貼他人、不沉迷電視電腦,多閱讀等)並且以身作則,但「不」脅迫孩子做自己認為對的事,而是「想」辦法誘導孩子去做。

以前我都是用脅迫的(逼迫孩子做我覺得對的事),真是糟糕,其實在這裡,動腦筋想辦法真的非常重要,在我家,電視是不可能為安安關掉的,安安必須尊重長輩的娛樂。我是換個方法陪他玩耍,帶他讀童書。培養他積極閱讀的習慣,比消極防堵他看電視好多了。另外,許多研究都把電視的負面效果說嚴重了,害我本來也視電視為蛇蠍猛獸,應該是說,在孩子小時候家長先費點勁兒讓他愛上閱讀(閱讀是與全世界最具有智慧、最聰明的人交朋友),長大後就算有電視當娛樂,也沒什麼不好,誰人沒娛樂?

二、學會分辨何謂正常的需求、無理的需求。

「正常需求」:吃飯、玩耍和睡覺是孩子的生理需求,多吃飯、少吃飯都是正常的,不斷想出門玩耍,也是天性,如果有空閒有體力,皆可以隨順孩子(顧好安全就好,玩髒了沒關係),另外,想不想睡覺,也可以隨順小孩(有好幾次,我明明看他想睡了,但他就是想跟媽媽玩,於是我就開開心心的陪他玩,十幾分鐘後看他滿足了,便伺機放他到小床上,他也就滿足地不再哭鬧了)。

「無理需求」:包括吃「過多」的垃圾食物(一點點沒關係),玩危險(深水、火)的物品,想買過多或過於昂貴的物質玩具等等。不過,這幾點的管理,在孩子大一點時,可以改換成父母提出建議,由孩子自主管理等等方法。

在最大範圍內滿足孩子的正常需求,但在遇到他的無理需求時,必須好好解釋,溫和堅定的拒絕,無需生氣,就平和地等待他結束哭鬧即可。

三、懂得孩子的「正常」成長過程,尊重他的個體性。

每個孩子都有他的成長方式,家長只要與孩子站在一塊兒,用理解的心看待他的無理取鬧、任性、自私、壞脾氣、沒有禮貌、打人等等,就能放下心了。這些是孩子發展「自我」意識的一個過程,無需用大人的眼放上價值判斷,孩子是很純真的,只要我們本著信任孩子會越來越好的心,溫和地引導,這些階段是會過去的。不管如何,信任、尊重和好好傾聽都是非常重要的。當我們大人都無法傾聽孩子的時候,孩子怎麼會聽我們的話呢?(人與動物不同,只要父母示範好的身教,無需害怕孩子會在無管教下變成上述的壞小孩。)

其實,現在普遍都會有一種想法,就是父母不能輕易妥協於孩子的要求,一旦輕易妥協了,孩子就會造反了,一壞不回頭了(以前的我就是這樣想的)。我想,這種觀念一方面是把小孩當做「小潑猴」來管,不相信孩子有內在朝上的力量;一方面是父母想要控制小孩成為自己想成為的樣子(父母愛自己心目中的小孩的模樣,而不是面前這個活生生的純真小動物);一方面是利於管教(畢竟說一是一,說二是二,比動腦筋來引導孩子容易多了)。

所謂愛的教育,不是可以歸納成「不打的教育」這樣簡單的,畢竟當老師都怕打了會出事的時候,多少老師會改成精神虐待?愛的教育是動腦筋的教育,動腦筋誘導孩子往善的地方走,動腦筋讓孩子喜歡學習,動腦筋讓孩子學會禮貌,學會喜歡閱讀,學會自動自發。尹建莉老師書上寫的,就是這樣的概念,這樣簡單又充滿愛。

最後,我必須說,在做家長上,我還在學習,帶小孩的所有實務是更複雜更挑戰父母的耐心的,期許自己能不害怕、不發脾氣、不急性子的走過這一段育兒之路(其實也是自我成長之路)。

(出處:https://www.facebook.com/littleboy1001008)

bow's mon
bow's mon 2013-06-18 08:30:37 #1F
 
謝謝分享,改天我也來拜讀一下
FANNY 芬妮的窩
FANNY 芬妮的窩 2013-06-18 22:37:19 #2F
 
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