如何知道這人值得追求?

「如何知道這人值得追求?」這幾乎是大學生以及適婚男女必問的問題。每次被問到這個問題,便回想自己曾以哪些原則下判斷?

總是暗自慶幸在感情海上怒濤暗潮洶湧,能沒船破人亡,實在是萬幸,蒙上帝保佑。

第一次感情,是在大一。交往兩週,就吹了。

記得那天傍晚,兩人甜蜜地並肩在校園緩緩漫步,輕鬆閒聊交換著彼此價值觀。

我告訴他,我最崇拜的傳記人物是居禮夫人。

我欣賞他們夫妻一起同心研究,更佩服她丈夫去世後,她能化悲痛為力量,繼續科學研究,造福世人,接著換他講。

他表示一生想效法的傳記人物是王永慶—台灣最偉大的企業家。

「嗯!很好,很好。」我不禁微笑點頭贊同著。

他繼續侃侃而談,越講越崇拜,眼睛閃閃發光,似乎化身為王永慶,

到最後竟然脫口而出「王永慶建立台塑王國,有好幾個妻子。」

接著晴天霹靂道出:

「我認為成功的男人至少要有兩個妻子,一個長得漂亮,一個要很能幹。一個帶出去應酬,一個治理公司。」

聽到這裡,我臉上已經出現三條線了(怒)。

他卻完全沈浸於王永慶的成功裡,沒能察覺我滿肚子火。

我按耐住想要揍他的衝動,很有風度地笑問他,「那,您覺得我是哪一種妻子?」

他還側著頭嚴肅地思考了一下說,「應該是後者,妳辦事能力很強。」

我髒話都要噴出口來啊!

這句話聽在耳裡,意思就是「我長得不夠漂亮,不能帶出去應酬。」

有哪個女人聽到自己醜會高興的?

(我有點後悔那時沒罵髒話)

第二次的感情經驗,是參加育幼院的愛心服務營。

有個學長充分表現對我有意思,我對他印象也不錯。

結束服務後,因時間還早,幾個營友便相約去風景區。

半小時後,我們摩托車最先到達,他負責去買門票,竟然只有買我跟他的。

他又跑去買了兩支冰棒,我一支他一支。

幾分鐘後,另外幾位營友到了,就拼命虧他為何沒有幫他們買門票。

當場,我覺得很尷尬,並直覺他似乎是個自私的人,未來兩人相處可能會有問題。一天之內才微露出的愛情小火苗,瞬間熄滅。

第三次感情經驗是在社團。

跟某學長有幾次機會合作,他能力強,溫柔又迷人,不知覺中產生情愫。幾星期後,對方表示他已經有女友,但對我的感情也是真的。

茫然的我回去問室友們的看法?

人人都說,「要放膽勇於追求真愛」,要我把前面的女友幹掉。

「是這樣嗎?」我想了又想,這恐怕不是什麼真愛?

我成了介入別人感情的第三者,下一次會換我被第四者做掉。

當下就退社,遠離是非地。

果然,後來幾次在校園中巧遇那位學長,身旁依偎著他肩膀、親密挽著手的女生,個個都不一樣。

大學一年級真的發生了好多事喔!後來大一生大二的暑假,我信了耶穌。

在學生社團(團契)裡,認識很多弟兄。

我欣賞那種會默默做事的男人,而我的老公,就是大我兩屆的學長。

他給我的好印象,就是一個人默默地清理,滿地都是衛生棉、衛生紙的女生廁所。

那時學生宿舍還正在整建中,輔導請他擔任義務監工,他就當仁不讓地順便扛起整棟大樓的清理與保全義工。

幾次的感情經驗,隱隱約約、模模糊糊可以整理出我的擇偶線索。但這種沒有實驗數據,只是純粹的婚姻交友個人經驗分享,讓我覺得不夠。

但,基石出版的《兩次約會見真章》解決這個問題。

作者尼爾‧克拉克‧華倫是全美家喻戶曉、專門研究單身擇偶問題的知名心理學家。有三十多年輔導個人和夫婦的經驗,接受過數千家電視與電視節目訪問,出版好幾本婚姻交友的暢銷書。本書提供很多原則與方針,幫助單身者在擇偶上,做出智慧的決定。

我的交友經驗可以順利套入書中的第五章《必備的條件》與第六章《不能忍受的條件》裡。

歸納自己擇偶規則,那就是不能忍受的條件裡排行第2的「不忠」。

作者寫著:「任何會做這種事的人,都不可能和你發展出深厚而有承諾的關係。

自私自利多半是不忠的根源。有這種行為就表示這人只顧自己,他要滿足自己的慾望強過了關心你的感受和心情。」

寫得真是一針見血。「不忠」與「自私自利」,是我最怕遇到的。

而我偏好的,就是「忠誠」與「樂於與人分享的生命」。

華倫博士將《必備的條件》與《不能忍受的條件》清單列出。

建議適婚男女各選十項,不要多。因為條件太多,就等於沒有。

畢竟難以找到十全十美的,即使找到,自己也配不上。

他舉例,就像你只帶了50元美金去超市買日用品,不可能買全清單上所有的東西。

所以要先自問,哪些是最重要的。

接著就要調整次序,好比:買麵包、不買薯餅,買一斤牛肉,不買汽水。選擇婚姻伴侶跟購物很像。

另外,他留意到偉大的婚姻,幾乎都是建築在個人的性格和個性的特質上。

研究指出,非常相愛的夫婦,認為配偶的容貌非常吸引人,遠超過外人客觀的看法。

他忠告著:「尋找與個人內在和內心深處有關的特質。

這些會持久不變,使婚姻一年到頭都美滿。

與其浪費很多配給在外貌的好看、好身材上,還不如大方地用在好性格、不自私與和藹可親。」

身材外貌的價值滑落比人們預期來得快速,而靈魂的特質卻是越活越升值。

我們之所以重視那最不重要的擇偶項目「身材外貌」,

那是因為長期被影視傳媒所洗腦,誤以為夢中情人就非得要長得像偶像明星,但這無法使我們終身快樂滿足。

透過《兩次約會見真章》幫助我們更透徹認識自己,並建立正確基本觀念,擇偶可以不再靠運氣、漫無目的地走下去。

事實上,大多數盲目進入婚姻的人,沒有那麼幸運,在台灣每對結婚者就有三分之一對離婚。

這本書並非看了,便包你婚姻十全十美。

事實上,也不存在十全十美的婚姻,每樁婚姻都有摩擦和瑕疵。

因為我們都各自有不同的軟弱與缺點,就像我的婚姻在人看來或許可以評為A,但還是偶爾會吵嘴、生氣、討厭對方,尤其是工作塞爆、忙碌很累的時候。

但,探索瞭解自己,正視必備與不能忍受的項目,仔細思考和正確確認過,會讓往後幾十年的兩人共走,幸福恩典處處可拾,並避開最終以離婚收場的悲劇。

「你因為不斷浪費時間與錯誤的對象約會,而感到厭煩嗎?」

「你想清楚知道:約會時到底該怎麼做、你該嫁娶怎麼樣的人?」

「如何瞭解自己,需要從別人那裡得到什麼,才能使你感到真正的滿足?」

「如何在他人身上看出關鍵性的線索,很快地知道他們是否適合你?」

如果你有上述的問題,請不妨使用這本書,相信會找到屬於你的個別答案。

書籍:《兩次約會見真章》,尼爾‧克拉克‧華倫著,高祖雲譯,基石出版。

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讚~~~大大推~~

版媽: 你這本書聽你介紹的很不錯, 我覺的有二本書也對我的婚姻很重要, 一本是如何為你的丈夫禱告, 另一本是為約會立界限, 為約會立界線這本書算是實用書, 可以了解我們在生活中和人相處的界線, 也供版媽參考~
那兩本書 我都翻過唷~ 真的很贊! 看完了就比較知道經營自己的婚姻了 還沒進入婚姻的也比較不容易買到"地雷股"
大侑
大侑 2013-01-22 06:25:47 #3F
 
請問小MayMay媽咪: 你說的那兩本書是哪間出版社呢 在哪可買到 兩次約會見真章~_3F_img_1 謝謝喔
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簡潔媽咪講的真好!拍拍手~ 謝謝您的分享
寫得真好!大推~ 家庭不是愛來愛去就可以成立的 心理成熟、有責任感的人,才有資格走入婚姻、建立家庭 否則就是輕看了婚姻與家庭的意義了
花ㄦ
花ㄦ 2013-01-22 09:37:18 #6F
 
感謝分享!! 同事正好需要!!因為她正被一個外表帥但自私的人迷惑中 ^^
但若是遇到那種人格隱藏的很徹底 要如何是好?
其實上帝為屬祂的兒女預備的婚姻都很不錯. 如果有放在禱告中的話... 這是經驗法則啦... 有上帝掌管的婚姻,都很圓滿走下去..
回應 crystal&diamond: 雞蛋再密也有縫,他能裝多久? (跟他耗幾年,總會現原形) 孔夫子的觀人術:視其所以,觀其所由,察其所安。人焉廋哉? 孟子的觀人術:聽其言,觀其眸,人焉廋哉? 我的想法是:靜靜待著,偷偷觀察。 他的一言一行(甚至與他人的互動)都會透露蛛絲馬跡。 交往初期(還有些理智),一見警訊,立即閃人,別猶豫,以免日子久了,被愛情沖昏頭,盲了雙眼。
太晚看到這篇文章了. 唉~

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