不用幫忙賺錢 老公又很體貼的人 到底怎麼做到的?

我自己是鄧醫師的大粉絲

剛剛看完這篇轉載

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鄧惠文

不要再讓「丈夫體不體貼」這種事情破壞你們的婚姻。

我們最近做過很多的探討,從之前有一本書說北歐的男人多體貼開始,就引發了很多的工作坊、讀書會的討論。

大家能不能理解有一些男人天生他就是不經意也不需用力就可以讓女人覺得很體貼?因為他可能覺得說基本上對一個女人基本的禮貌就是每天要摸摸她、親親她、說她好美,他沒有特別有feeling,假如去測他腦波的話,他也沒有特別有spike wave強烈的反應。

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但是有一些男人他很沉默,什麼話都不講的時候,他內心覺得說有這個老婆、有這個家是多麼的重要,他要好好的工作,所以他不能夠有任何的差錯,他心裡其實裡面是很澎湃的,可是真的外表完全沒有。你要他擠出一句體貼的話,他會覺得非常的不習慣。

如果大家常常看外國影集,外國人即便是在搞外遇、亂七八糟,等一下策劃謀殺要來殺他太太奪取保險金,可是他出門還是會對他太太親一個、抱一下,因為這是他們的禮貌。

可是我們比較沒有這樣子的東西,所以很多男人他們很不高興的是說『妳為什麼看不到我的在意,而一定要我照妳的方式去演?』有一次我諮商一對夫妻,他們在吵這個事情的時候,太太開始講說:『我以前都是怎樣怎樣,我家人都是怎麼樣疼愛我,然後你追求我的時候也是怎樣,所以我才從眾多的追求者之中選了你,你現在怎麼對我這樣?』那個先生忍了好久,我想我大概跟他們談了十幾次,先生都不回話,最後我一直逼他回話,到最後他生氣然後拍桌子站起來說:『人生而平等妳知道嗎?我太太沒有比我高尚,我不是駙馬娶公主。』所以那種憤怒,妳們的老公有沒有?

講到解決方法,我覺得有一個很根本的事情,像帶小孩這種吃力不討好,沒有辦法感覺到有成就的事情,一定要兩個人共同分擔。如果說女人老是做那種看不到成就的事情,其實男人真的會覺得妳憑什麼去要求這些東西?那女人如果把所有這些家事,這些看不到成就的東西通通擔起來不分擔出去的話,夫妻之間永遠會吵這個事情。所以才會在討論為什麼北歐人比較平等、夫妻關係比較幸福,一定是所有爛事都是大家一起擔。

所以賺錢這個辛苦事也不要老公一個人擔,那盡量自己能夠做就自己做,但也不是說每個女人都要出去工作,妳們畢竟要帶小孩,可是有沒有辦法在夫妻之間轉化成帶小孩也是要勞力、心力的共識,畢竟若請一個保姆來帶小孩也要不少錢,這是為什麼之前要推動家事有給付的觀念,就是在幫大家平衡夫妻之間那種觀念。

我們女人的圈子一天到晚在談馭夫術,男人他們也從小不斷的聽很多很多的東西說要怎樣才不會被太太爬到頭上去,所以不要以為他們只有喝酒,他們也有在分享這個東西。

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然後就覺得....

那些老公很體貼

又不用工作賺錢的媽咪...

究竟是如何做到的???

因為鄧醫師的案例好像都是勸告大家

男人也不是可以予取予球的

可是我身邊就真的很多這種人阿

炫耀老公又體貼慷慨又多金

不知道她們到底怎麼做到的

有媽咪本身馭夫有術的嗎?

是否願意分享方法??

我突然覺得看鄧醫師的文章

常常讓我很心酸

我是要工作賺錢啦 不過我老公也沒逼著我要上班 而且他也有認真做家事 認真帶小孩 我覺得對待男人就跟養寵物沒兩樣 先挑一個資質不錯的 然後極盡可能的寵愛他、教他、馴服他 就像小王子馴服他的狐狸一樣

我身邊就有這種幸福的老婆啊~還不只一個. 我個人的感覺:她們純粹是...撿到的...XD 男人本身的個性是很大的因素, 很多男人是:無論老婆再好,付出再多,他還是一樣的爛... 但就是有那種又有錢,又願意為家裡付出, 老婆脾氣再壞,再不體貼,長得也不是挺美, 但他仍然無怨無悔的男人... 所以我覺得是~緣份吧...撿到的!

我分享我跟我老公這10年間的相處 其實就是互相體諒~ 體諒不是那種"這次我讓你~你一定要記在心裡"的體諒 而是不求回報~ 當然這種感覺或許會像石沉大海一般 但會在你需要的時候出現你需要的體諒 還有就是 兩人間不要有"都那麼久了~什麼都沒關係"的想法 一樣要保持幽默情趣~性生活也是必要的!! 我也是全職媽媽~帶2個小孩(3Y1M&1Y7M) 老公每天下班會有1~2個小時的兩人約會時間 不管是做什麼事~看個電影、一起做運動~都很棒!!

我全職媽媽中(在家幫忙帶自己弟弟的小朋友)， 我也覺得我老公算是體貼的人(但還未到多金) 所以自己來承認會不會太....... 我是覺得 好老公也是需要培養，雙方要常常溝通。 我們互相有事不會放在心裡，會找適當的時候與對方討論。 老婆適時的示弱，因為老婆萬能老公就變可有可無了。 重點是，也要讓他知道，全職在家也是為家庭付出的一種。 有穩定的家庭，才能讓他無後顧之憂的去外面努力。 以上是我的一點小小想法。

基本上我和姊姊的老公都算是這一類型(而且老公外型也都不錯，常有朋友稱讚) 我們沒有馭夫，那只是他們的本性 不過我先生和姊夫有個共同點，他們都很早就搬出家自己獨立 (先生高中就北上求學，姊夫也很早就獨立工作) 所以懂得分擔家事，也覺得家是兩個人的(照顧小孩也是，先生也常跟我感謝自己把小孩照顧好讓他無後顧之憂) 除了這點還有非常重要的共同點 他們都有可怕的前女友XDD 前女友幫我們訓練了很多，也讓他們認知現在的老婆有多好自己要感恩 我想這一點才是最重要的吧:P

我也是不用上班在家帶小孩的 老公下班會主動幫忙家裡的事 我幫孩子洗澡 他就幫忙穿衣吹頭髮 飯後會收拾 換洗的衣物不會亂丟 我分身乏術的時候 他就會主動打掃整理 我覺得是要慢慢磨啦 一開始沒小孩我們都滿懶散的 後來有摩擦我會抱怨 之後他就會慢慢改 因為我是很討厭那種下班回家只會吃飽看電視玩電腦屁股都不動一下的男人 沒孩子還好 有小孩之後 我就會跟他抱怨 之後他就慢慢有在進步 老公平時嘴就很甜 三不五時就說我愛你 老婆最漂亮 老婆最辛苦之類的掛嘴上 然後我覺得最重要的事 我們在孩子就寢後 會挑電影或是電視劇一起看 老公會煮消夜一起吃 夫妻倆邊看邊聊天 我滿喜歡目前的步調

我也覺得這是本性+1 以前交往過幾個~很有主見的男人~ 但不是脾氣太大就是不體貼~ 直到遇見自己的老公~溫溫的~沒什麼脾氣~也很體貼 說什麼都好~當然也會有吵架的時候~但是也很快就和好了 畢竟吵架也是一種溝通~但是他就是不會大吵或者動手之類的 交往10多年~都是他讓我比較多~ 他也有說過~他不喜歡吵架~傷神又傷心~ 所以個性放大了他的優點~ 不要想說可以改變對方~或者消滅他的個性或馭夫之類~那是不可能的~ 可能換個老公比較快*_*"

我希望是我賺錢養家耶~~

覺得是天注定的，努力不來也求不來。 得之你幸、不得你命....

其實男人的本質很重要 還沒結婚前 女生說出她婚後想當家庭主婦 不想外工作時 而且她強調她一定會辭掉工作時 那個男人還沒有離開她 代表這個男人是可以接受太太不用出去賺錢的 那他為何能接受呢? 因為他對自己的能力很有信心 他相信自己可以負擔一切 可是在現在的社會 這樣有自信的男人不多 因為滿多男人的薪水真的不高 你可以問一下你那些朋友是怎麼做到的啊? 說不定就像樓上的媽媽說的:是撿到的 ............................................. 我認識我老公時 他薪水不到五萬元 當時我還是大學生 我必須打工來付我的學費 雖然是念國立大學 但是我利用假日打工的錢 ㄧ個月是不到五千元的 所以有時候會付不出學費 我媽在我念大學前 就一直跟我說 她絕對不會幫我付學費 終於我那時對還是男友的老公借了錢 當我提出要借錢時 他百般的不願意 因為他說:男女朋友之間 應該不要有金錢的往來 我就說:那我不要念大學了嗎? 其實念大學真的昰我的事情 他是可以選擇不理我的 但是最後他決定給我錢 一個月給我七千元 考上研究所之後 繼續贊助 就那樣持續到結婚前 在我們結婚前 我一直跟他說:我可能不會去工作 應該會當家庭主婦 他那時應該也認清了 我是一個沒有意願工作的人 所以他也沒有說什麼 因為一直沒有正式的工作 我自然是沒有錢的 結婚時我老公就說:人來就好 也不用嫁妝 而房子他在結婚前 也已經買好一棟新的 房子的家具 太陽能...全部都弄好了 我沒工作 沒錢 他自然也不會要我付房貸 而在我們結婚前 他的薪水也比之前多了幾倍 我以前認為 因為我就是擺爛 他也認清了我 願意接受我的擺爛 他才願意結婚的 ................................... 結婚後我不但沒工作 他還給我零用錢 小孩生下來後 離開月子中心 立刻幫我請褓母 當他有休假時 也會幫小孩餵食 換尿布 引起我婆婆不滿 我婆婆說:你公公都沒有幫你老公換過一塊尿布 我婆婆還跟我說:不要太依賴老公 不然老公死了 你會自殺 這幾天我跟他說婆婆抱怨公公沒幫她小孩換過尿布 我ㄤ就說:我媽會那樣說 其實就是希望我不要去幫小孩換尿布 他跟我說:因為我愛你, 比你愛我還要多 , 所以我願意做這些 我就說:因為你很愛小孩 ....... 剛剛又看到其他麻麻的回覆 提到老公有被前女友訓練過 我覺得這個有道理 我老公也被前女友訓練過 他認識前女友不到三個月就給了她三十幾萬 讓她去買東西與日本玩 結果那前女友還是劈腿了 這一段是我ㄤ同事的太太跟我說的 我ㄤ會愛我 應該就是我沒有劈腿吧 呵呵 (原作者於 2012-11-11 00:55:06 重新編輯過)