第一次IVF,和我一起療程的她,已經試過好多次,都無法著床,醫生說她是屬於不明原因的不孕; 而我..則是因為先生無精症,醫生說機率應該很高,她說,她很羨慕我,知道不孕原因,可以對症下藥! 放榜當天,手拿著抽血單,上面記著HCG 185,欣喜若狂的我,看見在候診間的她,迫不及待與她分享我的喜悅,忽略了她眼中滾滾的失落!
高興了數週,醫生告訴我,我的寶寶不再長大了,他還沒準備好來到這個世界上….. 我想,不要緊的,我等他準備好,幾個月後,我去植入冷凍的寶貝,準備迎接他們的到來,驗孕前,我開始出血,上次的經驗,讓我覺得驚慌失錯,我很害怕又要失去他了,驗孕當天,不到 100的指數,讓我害怕到寢食難安,於是..我的寶寶被我嚇跑了!
此後,驗孕棒上的第二條線,離我好遠好遠….. 我好想抱抱當年的”她”,輕聲的問她好嗎…一切順利嗎…...今天的我,終於瞭解了她的苦、她的痛、她的渴望,如今這些都刻在我的心底,真的好痛….好苦….,不知道終點在哪裡…好茫然…..
從小,我就是喜歡小孩的人,鄰居家如果有小朋友,我放學一定是去鄰居家玩,去逗逗小朋友,如果是親戚家的,那更是三兩天就被我抱回家玩,現在的我,不再主動抱小孩,更別說逗弄他們了,只要看見他們,就會忍不住難過..忍不住問為什麼…. 為什麼這麼難~~~
從前的我,愛熱鬧、愛漂亮,所有流行風,總要來上一點,每天都想著明天要穿什麼,身材不算曼妙,也算是衣架子,現在的我,只想存錢,畢竟每一次的療程都要不少的新台幣,衣服、鞋子等能省就省,而身材呢,每次的療程都讓我體重增加一點,一點一點地加,可能年紀也大了吧,現在的我,雖然不胖,但與過去的衣架子比,還是差了很多,覺得自己變醜了,也越來越不喜歡聚會,討厭熱鬧的地方……
一次又一次的失敗,不斷求神問卜,每次的結果,都是好消息,但我每次都是失敗收場,不知道從何時開始,我拒絕算命,我害怕拜拜,我失去了我的信仰….
一次又一次的失敗,讓我決定瞞住所有人去做試管,因為失敗了,我可以假裝沒事,不須要面對旁人的過度關心,可以逃避自己的失敗,失敗後,喀一段時間的安眠藥,心情平復後,停藥再出發…. 一次一次很好阿,可以假裝沒事般的生活,但在這次,第九次的失敗,我失控了,無法在壓抑我的悲傷,早晨起來,清楚的第一條線,明白的告訴我第二條線,它不會出現……. 心情DOWN到谷底的我,對著無辜的同事,發了好大一頓脾氣,我完全無法控制我的情緒,用憤怒掩蓋了我的悲傷…..覺得自己是不是該轍底絕望了,這麼久以來,還擁有的,除了淚水還是淚水….
是的,我想我的心生病了,在心好起來之前,我的寶貝會因此怯步,我的歇斯底里會讓他不知道如何靠近,我知道我沒放棄,每一次植入,我都告訴自己,我要愛他 相信他 不要放棄他,但寶貝,媽咪沒有好好照顧自己的心,心裡的重擔,壓的媽咪忘記了要為你營造家的氛圍,一開始媽咪給你好大的壓力,是嗎? 媽咪要休息一段時間了,要先治好媽咪的心,讓你有個幸福的環境,媽咪會來接你的…我的寶貝….