說明：
這是我在寫的文章，寫點心得感想為我的人生和婚姻做紀錄。
當然也歡迎大家回文討論，但不是要引起筆戰，
純粹分享沒有任何利益參雜其中。
我在BBH將近4年，這裡給我很多啟發，尤其是我求子階段、
婆媳問題的討論，也許我不常發言，但我很常閱讀這裡的
文章和內容。
我經歷過兩次人工失敗，今年初試管成功，目前雙寶媽第25W。
從2008年開始想生小孩，一直到今年初成功，
又是兩地夫妻的我，坦白說，很辛苦很寂寥，但還好有這裡BBH。
我想記錄幾段心情和調整，並且歸納出我自身求子的經歷和重點，
給這裡的媽咪做參考，希望每個媽咪都好孕快快來~
第一階段<求子心情不美麗>參考網頁：http://caspper0317.pixnet.net/blog/post/28529621
第二階段<求子心情要美麗>參考網頁：
http://caspper0317.pixnet.net/blog/post/29047742
===============================
第二階段內文：
不斷地自我責怪，困住了很久，也會遷怒先生。兩地夫妻在時間
配合上，本來就很難，有時候也會互相指責，包容總是有限度和
盡頭，太渴望改變的結果，只是引起更大的紛爭。
2010年8月孤獨一人去醫院檢驗，被宣判"沒有懷孕"作為第一次
人工授精的結果，走出台安醫院大門，發現台北天空如此蔚藍，
但我卻開始淚流滿面。隔天是如血崩般的經血出現，心理的苦楚
更甚於身體的不適。踩飛輪踩到雙腳抽筋下不來，吃藥打針弄到
自己"月亮臉"出現，水腫、肥胖5公斤，還得面對失敗和跟周遭
關心的人解釋狀況，那一陣子明明是炎炎夏日，心裡卻是那麼
冷寂，綠地藍天白雲依舊，可是就我一個人在傷心哭泣。
很像一頭受傷的野獸，不想任何人靠近，只想躲起來舔傷口，
也想過是否該放棄這樣的婚姻，畢竟除了愛情，進入婚姻的我真的
很渴望有孩子。
照常工作、生活照舊，只是灰暗籠罩著心情，我知道我心理憂鬱
生病了，決定自我放逐一陣子，轉移焦點和目標，更拼命工作，
增加很多自己喜歡的娛樂，看了很多舞台劇、影集，只要想哭就
放聲大哭；去吃喜歡的東西、做喜歡的事情，只求自己能先渡過
這段憂鬱的日子。
有個好朋友當時狀況也不好，付出關心和時間，不斷地支持她，
讓她有所依靠也能勇敢走下去，有人需要的感覺、幫助別人的責任
和義務，讓我的傷口似乎不流血了，慢慢地結痂癒合。
也開始接受自己很難懷孕這件事情，跟周圍比較親近的朋友和同事
談論這樣的辛苦與過程，慢慢地，我好像建立了一個與別人之間的
緩衝區。以往聽到誰懷孕了，我真的很傷心很難過，
很想躲遠遠的，離開懷孕這個話題，但那時候念頭一轉，我需要
別人的祝福與好孕傳遞，我學著去恭喜去談論，剛開始是種勉強，
但後來是種習慣，真心的祝福自然出現，摸摸別人的肚子，
默默地說：我的寶貝快快來。
好朋友也會摸她肚子裡的小孩，說快把阿姨的小孩帶來唷！
我認為：轉念，是帶來好孕的開始！我需要的是祝福，是希望，
不必可憐我，但有時候適時的成為"弱者"，是種保護色。
當一個"弱者"，其實旁人很難落井下石，反而為自己爭取到
更大更多的緩衝地帶，其實那會心理好受很多。
"承認自己做不到"或"坦承自己做不好"對我這種心高氣傲，
人生相對很順遂的我，是種挑戰。
就是這樣的轉念，我開始心平氣和接受自己很難懷孕生子
這件事情。2011年6月，依舊是艷陽高照的日子，我決定
利用時間，回彰化娘家附近的彰基生殖中心試試看。
"不孕症"在台北好像是種常見的文明病，也是種傳染病，
過多的求診病患，異常忙碌門診品質，讓我想回彰基試試看。
想懷孕這件事情，是該以放鬆心情狀況下進行，我想：
台北Rush hours的pattern不適合我。
加上，我家笨人在2011年3月從台南轉到彰化工作，
生殖這件事情至少要夫妻雙方都方便吧！
2011年6月又開始重複不孕症檢查：輸卵管攝影、抽血檢驗泌乳
激素、照卵泡、吃排卵藥、安排行房時間。2010年第一次抽到
泌乳激素達50多，正常應該是10以下，在沒有吃藥，
只有調整作息、調整心態、紓解自己心理糾結的壓力情況下，
2011年6月抽血得到的泌乳激素不到10，
醫生還問我：確定沒吃藥去調整？
2011年7月抱持著再一次試試看的心態，進行人生第二次
人工授精療程。依舊是艷陽高照的8月天，還是失敗收場，
這次眼淚比較少，恢復期很快，想到人工授精成功率不到
百分之二十，心理建設是：等三個月後，
再試一次人工授精療程吧！
在彰基作的輸卵管攝影，疑似照到子宮息肉，於是在2011年8月
安排子宮腔鏡檢查，全身麻醉去確認子宮息肉是否真實存在。
可能是我對麻醉藥過敏，當天麻藥退了的當下，徵開眼睛的
那一瞬間，竟然想起的是去年2010年跟我老公去巴里島度假時的
碧海藍天、椰林風情景觀，幾乎是自行跳下床，身體沒啥不適，
跟我媽步出醫院還有說有笑，還跟她說想去渡假，這個暑假都沒有
度假FU。但回家不到一個小時，暈眩、噁心、嘔吐出現，
全身軟趴趴在床上一直嘔出酸水，那一刻身體的不適引發心理很深
的壓力，堅強在瞬間瓦解，一直哭一直哭，
哭著說：自己想生個小孩，為什麼這麼難？
我60歲的老媽也跟著掉淚，說：這麼辛苦該怎麼辦？
事後回想，有些時候，我是為自己堅強，也得為別人堅強。
那真的很苦！所以我真的很想躲起來，因為我沒有心力可以去
照顧我娘、我老公的心情。我得先舔好傷口，不想在我很愛的人
面前哭泣掉淚。
我有個做試管成功的女同事，經驗分享時跟我說過一句話：
有時候男人比女人更脆弱，所以不要太苛責要求自己老公一定
要安撫或安慰女人，因為他們其實很脆弱，尤其在面對老婆
受苦又失敗時。
即使是勉強自己、強迫自己，從第一階段的<求子心情不美麗>
進化到第二階段<求子心情要美麗>，期許自己堅強、紓壓、
調整心態、重新面對自己不孕的歷程，以正向思考和積極樂觀
態度去面對。當然，在很難過時，很脆弱時，我允許我自己
墮落放縱在自己喜歡的食物、娛樂事務上。
等又有正面能量時，再思考該如何進行下一步驟。
我還利用下面幾個方法來讓自己心情更好：
1.我覺得能助人的感覺很好，所以除了之前捐助的世界展望會
國外孩童外，又排隊捐助家扶台灣孩子。其實，捐錢是最微不足道
的事情，畢竟比去面對現場簡單多了。偶而想起捐助的孩子，
會抱持著自己還有能力救人的感覺，真好。另外我也幫我公婆、
我先生捐錢在慈濟，每次捐款心中都會發願：希望我的孩子
快快來，來當他們家的子孫，我願意就我能力救助更多人。
2.心情煩躁時，去拜拜在廟裡坐一陣子，聞聞香的味道，跟神明
說說話，希望神明幫幫我，我也跟神明說，盡我所能捐香油錢，
有機會幫助更多人。原本在心煩意亂會求籤的我，也改掉
這個習慣。因為我發現：心思煩亂求出來的籤都不好。
我想要神助先要人自助吧！我只去跟神明說話、拜拜，不求籤、
不求神明指點了，因為我的目標很明確，
就是讓我順利懷孕生子罷了！
3.上BBH加入討論，加入祝福的行列。也偶而po文，讓人集氣
祝福我。後來，我在2011年12月進行試管療程，就是接受
很多BBH上媽咪的祝福，以平靜喜悅的心去嘗試那辛苦的療程，
也做下一些記錄在BBH的po文中。對於同事好意給我的紗布衣、
孕婦裝都欣然接受，也接受過別人的好孕棉。
一件事情若要水到渠成，正向力量真的很重要。我接受別人的
祝福、好意、關心，盡量保持心情平靜去處理面對自己求子辛苦
這件事情。
2011.12.10.小紅第一天，跟先生連繫好。決定2011.12.12.
看門診，確定進入試管療程第一次。
= 至於試管療程的心情，下一篇由<求子心情會美麗>紀錄 =
p.s.未完成，待續。
===在城市中移動，在鄉村中旅行，觀察記錄。
愛美食、愛貓咪、愛趴趴走。我們在享受人生。===
歡迎參觀[冬至。湯圓。喵喵窩]
本內容涉及成人議題，未滿18歲不可瀏覽
