改變親子關係永遠不嫌遲~
---人本青少年父母班，邀請您一起來翻轉自己跟孩子的生命！
人本的老師您好：
我有兩個兒子，正在讀大學的老大不太讓我操心，老二卻是我每天生活挫折的來源。老二唸高一了，不肯好好讀書，總是很晚睡覺，早上無法按時起床上學，我們兩人幾乎每天都要為這件事爭吵。上學是孩子的事，我卻要叫醒他、叫他吃早餐、要他準時上學，好像上學變成是我的事，到底孩子什麼時候才會為自己前途著想？
親愛的媽媽：
您描述的場景，好像可能發生在任何年紀、處於就學階段的孩子身上。當孩子還小，爸媽的影響力（或控制力？) 也許還有些作用，孩子漸漸長大後，爸媽覺得似乎在小孩的心裡，雙親都變成透明人，視而不見、充耳不聞；這時，是意味者孩子意識到自己是獨立的個體了～他在學習獨自與世界接觸，如果，此時家長仍執著地唯命是從、嘮叨不休，恐怕只會讓孩子覺得他仍是一個「媽寶」，為了展現自己的獨立會與家長離得愈來愈遠，證明自己是個已經長大，而且可以自主的個體。因此，首要第一步是釐清自己的困擾：
一、釐清自己的困擾
就像您所說的，上學是孩子的事，為什麼卻變成是您的事？唸不唸書、幾點睡覺孩子是直接承受這些事情後果的人，理當是孩子自己要面對，但為何父母跨過了界線，把所有事情攬在身上？所以，您需要釐清這些事情對「您」造成的困擾到底是什麼？
我猜您覺得這些本來就是孩子的事，並不會特別在意，而且您也盡力提供協助了，但家人或老師還是會責怪您沒把孩子管好，害您必須承擔「別人的眼光與壓力」？
這時您要處理的，是如何化解別人給您的無謂壓力。您可以將想法及孩子的狀況清楚地傳達給家人及老師，如果他們無法理解或接受，或許也只能消極迴避，不要將這壓力轉移到孩子身上，造成親子衝突。
或許您覺得父母必須要督促孩子，孩子沒做好，就是父母沒盡到責任，而您期待自己要做個盡責的媽媽？
請您進一步想清楚的是，「父母的角色，應該定位在對孩子的責任？還是對孩子的價值？」如果父母要對孩子盡責，只有生活常規的要求、功課作業的叮嚀，可能找個幫佣或家教就足以取代了，但，父母無法被取代的價值，在於給予孩子無條件的愛與支持。能夠充分體現「價值」的父母，那些所謂「盡責」所帶來的成果，是自然而然地在孩子身上展現；但只知「盡責」的父母，到頭來，卻很可能是「責任」、「價值」兩頭空！
二、理解孩子，才能真正幫到孩子。
青春期的孩子，本來就處於一個徬徨摸索的階段，他們比兩、三歲的孩子更常問「為什麼？」，為的是找到自我的價值與意義，他們表現在外的冷漠或衝突，只是映照著內心的不安與掙扎；同時，有研究顯示，晚睡主要是因為青春期荷爾蒙改變所致，並非他們真想賴著不睡。重要的是，父母的接納與支持，將決定著青春期的孩子能否在這個關鍵階段清楚定位自己，並順利邁入下一個成熟的階段。
針對您家老二，重新建立關係是第一要務。請先放掉所有的叨唸，才有機會讓孩子重新信任您、願意真正地和您說話，這會需要一段時間，請要有心理準備，不可輕言放棄！
再來，請靜下心來整理孩子的狀態。例如，一直不用您操心的老大，恐怕在您心裡有了比較的對象，老二一定會敏感到這份差異進而影響他的自我評價。請您整理回想，老二以往的學習狀況？高中之後才變成這樣嗎？目前在學校的情況如何？是否跟老師談過？是哪科特別有問題嗎？有哪些科目較有興趣嗎？除了讀書之外，孩子有其他的興趣嗎？有其他的成就感來源嗎？
和孩子談話時，孩子要感受到的是您在乎他這個人，而不是他的成績、前途說法可以是：「儘管媽媽也有擔心，可是媽媽看到你對於自己現在的狀況其實也並不開心，你要不要說說看」多用開放性的問題追問，不要評價孩子的想法，讓孩子自己提出解決方案。
很多爸媽覺得，青春期的孩子願意和他們說話真是無上的幸福，這一切的基礎都在「和諧的關係」，和孩子關係好才有機會「影響」孩子，而不是「決定」孩子，如何讓親子關係良好？這其中的和諧的關鍵該如何落實，請您來人本父母成長學苑《青少年父母班》，一同與您邁向更好的親子關係～
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《青少年父母班》(5/2起，每週三上午)
爸媽盼呀盼，盼著孩子長大了，
怎地，進入青春期的孩子突然間話變少了、火氣變大了，
連想多聲問候，都被推拒於千里之外…
許多青少年的爸媽說：「我的孩子以前都很聽話，
但是現在長大了，我們一點都管不住他了…」
這可能意味著，
我們過去只是透過父母的威權來『控制』孩子，
卻不曾學會如何有效地『影響』孩子。
人本【青少年父母班】將陪著您了解青少年的發展與需求、
協肋您檢視與青春期孩子的親子關係，
並從中找到翻轉的關鍵與方法，
邀請您一起來當個自在的青少年父母。
5/2
了解青少年─摸索自我的徬徨、尋求認同的掙扎
李美華
美國俄亥俄州立大學教育輔導碩士、
人本資深親職講師
5/9
父母對孩子的影響vs.控制
李美華
美國俄亥俄州立大學教育輔導碩士、
人本資深親職講師
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網路／部落格文化如何影響青少年
吳齊殷
中央研究院社會學研究所研究員
5/23
與青少年的溝通之道（一）─丟掉溝通的絆腳石與問題區分
黃祝明
人本資深親職講師、父母效能訓練講師
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與青少年的溝通之道（二）─消極聆聽、積極聆聽、我訊息
黃祝明
人本資深親職講師、父母效能訓練講師
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少年維特的煩惱─青春情事／性事怎麼談？
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好奇．勇氣．熱情─讓孩子成為他自己
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影展策展人、製片
6/20
在改變的過程中重新疼惜自己
謝淑美
人本教育基金會副執行長
課程時間：週三上午9:30 – 12:00（講師時間2小時，小組討論30分鐘）
課程費用：新台幣3200元
上課地點：台北市羅斯福路三段277號7樓（台電大樓對面)，樓下是小蒙牛火鍋店。
交通方式：公車站牌 台電大樓站，捷運台電大樓站2號出口，步行約5分鐘即可抵達。
報名專線：02-23670151分機120或至
人本網站直接預約報名www.hef.org.tw/signup/parents.html
分享我個人認為和青少年互動有效的的建議 1.把孩子班上同學名單記錄下來 2.家長日一定要去參加,除了了解老師的教法外,重要的要和同學的媽媽聊聊 3.了解孩子本身的喜好 再來就是思想改造 孩子不願和父母聊天主要原因是-很無趣 有誰想和老闆聊天,老闆一開口就是問業績和工作上的事? 所以要孩子聊有趣的話題, 先了解誰坐在孩子四周,吃飯都和誰一起吃,大家都聊些什麼? 從孩子的話題下手,(可能提到打球或玩遊戲)再提一下老師也說你們很厲害 (給予正面的訊息) 同時詢找孩子不討厭的同學,但是妳希望孩子學習的同學,找出孩子和他的共通點,真的沒有說說你和你同學有點像,都喜歡看書或收集資料,像你小學三年時(孩子一定記不得,所以你怎麼說怎麼算 ) 當孩子做到你期望的事,就誇誇他,沒有時則閉起嘴巴,不要唸 
真的看不下去時,就寫封信對孩子說,寫完一定要看,感覺一下這封信可不可以達到你要的目的,如果你是孩子的話會怎麼想,但千萬不要打悲情牌,很多孩子不喜歡這套。可以以愛為出發點,說明你對孩子的愛,但不能要求孩子要怎麼做才表示是愛你,要寫因為愛你了解你,所以知道你是什麼個性的孩子,你喜歡自己爭取來的,問題是你又不喜歡隨便有就好,身為父母的我們才不得不適時的提醒你,就怕你以後後悔 要讓孩子知道,這一切不是父母要求,是你自己想要的,但還沒發現(最好可以舉一些小時候的例子加深印象,沒有也要說得出來) 有效的利用新聞,凡是有說到國中生的新聞找出你覺得要孩子了解的和孩子聊聊,像前陣子國三女生認識28歲社會男子,分手不成去殺他全家的,就可以和孩子聊,這年紀的小孩其實搞不清自己要的是什麼,更沒有能力分便什麼才是自己想要的,要有空間給孩子思考 和孩子談話時,不要在一開始就否定孩子的訊息,可以不用認同,最好是引用訊息,孩子會比較聽的下去,話題當中可以帶一下孩子以前類似的想法(前提要是好的)最後的結論要交給孩子去想(不過通常都是沒什麼結論,但孩子會照你的想法走) 了解孩子的喜好主要用意是,要給孩子出口。有時孩子的情緒上不想說,剛好孩子喜歡看書,就帶孩子去逛逛書店。或是孩子喜歡玩電腦,就讓孩子玩,並和孩子一起打,真的不喜歡,就問孩子,這是什麼?孩子會和你聊的 這一切不是為了討孩子喜歡 如果你發現和孩子的話題只有考試和功課,請你忍住不要說,這只會換來難過。並把你們之間的對話錄下來,想想看,你這麼大時,會想和父母親聊些什麼? 以上淺見供大家參考 
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