無力的媽

我女兒五歲大班

每天早上都是 蛇 到不行才肯穿鞋穿襪

回到家也是一整各發懶到不行，叫他脫鞋襪放書包等

可以拖到我晚餐煮好才慢慢的動作...此時我已經快抓狂了

他都是窩在沙發做自己喜歡的事，提醒他又會不高興又會說她累要休息....每天這樣！我的耐性已經快被他磨光了....

女兒很有自己的意見，她會頂嘴...會討價還價！

我的脾氣不好，很容易抓狂....

我女兒也會跟我硬碰硬...所以我門兩個常吵架

事後，我會跟她說道理，但都只維持幾天...

我老公說 我們這樣的相處模式已定，只會惡性循環...

因為工作關係，老公無法每天回家，所以都是我在跟女兒相處...女兒只聽爸爸的話，因為爸爸是當下跟他講道理，爸爸可以抽離那個生氣的氛圍....〈爸爸的脾氣很好 〉

我也想跟老公一樣，當個好脾氣的媽媽，但是我試過...很難！

我的忍受度一下就要爆表，我也無法當下抽離自己的情緒...

我也不想惡性循環的相處下去！各位有經驗的媽媽可以教教我嗎？

很無力

我家女兒快六歲 我昨天和今天都被她氣哭了 還有個三歲狗不理的弟弟 我也是整天失控中 唉~ 我也想跳脫出來 誰不想當脾氣好的人呢?

我老公說 我們這樣的相處模式已定，只會惡性循環. ------------------------------------------ 妳老公說的一點也沒錯! 先改變對子女的心態及態度, 自然孩子就會跟妳一起改善! 往往，孩子身上很多問題的產生，是父母在教育上沒有耐心引起的。 以下就用幾句話來作為獻給家長的自勉： 一、當孩子打破沙鍋問到底時，沒耐心的你厭煩的表情，煩掉了他的好奇心； 二、當孩子慢騰騰穿衣系鞋時，沒耐心的你上前幫代勞，幫掉了他的獨立性； 三、當孩子要求你陪他玩耍時，沒耐心的你忙著自己事，忙出了他的孤獨感； 四、當孩子正向你訴說苦惱時，沒耐心的你打斷了話語，打跑了他的親和力； 五、當孩子匯報不合格成績時，沒耐心的你來一頓責罵，罵掉了他的自信心； 六、當孩子因怕挨打而說謊時，沒耐心的你真給一頓打，打掉了他的誠實觀； 七、當孩子要你再講個故事時，沒耐心的你找借口推脫，推掉了他的求知欲。 感覺自己快要抓狂：當孩子又鬧情緒 文／財團法人為恭紀念醫院 常會聽見家長抱怨小孩難管教、動不動就發脾氣、沒有耐心、行為偏差…，家長多半直接下結論小孩有過動症、躁鬱症或者雙重人格，其實多數都沒有疾病，只是單純處理技巧上的問題，在處理小孩的情緒問題時請記得口訣「停、看、聽」，先「停」一下不要急著痛扁小孩的無理取鬧，花一點時間觀察「看」他到底要做什麼，試著以同理心去「聽」他內心要講的話，再計畫一些處理的方向，當看到效果時，你會發現自己其實很有能力，而你的小孩也不是一隻“不識字的野獸”。 ※感覺自己快要抓狂？！ ◎瞭解篇：愛鬧情緒的年紀 在做學齡前兒童發展評估時，除了常見的語言、認知與動作發展問題外，小孩的情緒也是家長相當困擾的問題。 財團法人為恭紀念醫院兒童心智科主任吳四維醫師表示，也許因為現在小孩生的少或者比較有時間關心小孩的生活，所以家長多都能注意到小孩的情緒與行為偏差，但也多苦於沒有適切方法來處理；或許家長認為自己小時候沒有類似的問題，或許如長輩所說長大自然會好，所以多半沒有很好的經驗傳承，因此在面對小孩的無理取鬧時常會有嚴重的無力感（不知道怎麼做）或者罪惡感（忍不住痛扁小孩一頓等情形），在此與家長分享關於學齡前兒童常見的情緒問題與處理技巧，希望讓你對自己家中的寶貝能有更進一步的認識。 學齡前兒童發展的概念 傳統的發展理論2歲之前主要以感覺、動作發展為主，3到6歲則是語言與認知的快速發展期，也就是6歲前的語言發展尚未成熟，所以在溝通表達上多以情緒語言為主，當小孩鬧情緒時父母請記得那只他的表達方式，只是我們不喜歡也不習慣而已。 2歲之前的小孩通常會以抓、摔、舔、含來了解這個世界，當你看見他在舔地上撿來的棒棒糖時，你會認為他不愛乾淨、擔心感染腸病毒，所以狠狠打他手心讓他知道後果，並且口頭告誡一番，通常他會大哭之後又再出現同樣的行為，實際上你只需的是維持他周遭環境的整潔就好，即使他繼續哭鬧，只要轉移注意力用其他的東西去吸引他或帶離現場通常就能安撫。 而3到6歲的兒童，開始會以語言來表達其需要，但是畢竟由字到完成句子的能力是逐漸發展，而孩子的認知能力與生活、教育環境相關，所以當要表達的東西大人聽不懂時，會造成孩子的挫折感，因而以發脾氣的方式也許哭鬧或者丟東西來表達憤怒，但那是語言表達能力不好所造成，若能體會他的心境，多花一些時間傾聽，事情就會圓滿解決。 哭鬧背後可能的原因 小孩的哭鬧常是他的一種表達方式，需用心“傾聽”他所要表達的意思；以下陳述幾種情況： ＊事情不順遂時：對於6歲以下的兒童肢體協調、耐心與注意力都還在發展的階段，事情進行的不順利是常見的事，但卻常引發激烈的情緒反應，如積木排機器人沒有成功就常會亂發脾氣。 ＊感到受欺騙時：信任感對學齡前階段的兒童相當重要，所以一旦被承諾的事情沒有實現時，所引發的情緒反彈會很大，家長常認為不重要反正以後就會忘記，但小孩長大後可能會對他人較沒有信心與信任感。 ＊面對自己的弱點時：如被其他小朋友說他長的比別人黑、比別人胖時，雖然可能是一句玩笑話但可能造成小孩心理很大的傷害，即使不會明說但會以情緒來表達，希望家長能夠以“同理心”來“聽見”小孩的心聲。 ＊利用情緒做為武器：畢竟小孩的語言表達能力與肌肉發展都不及大人，所以一旦有所求但又被拒絕時，以情緒做為“武器”相當常見。 ＊身體感覺不適時：這是家長常會忽略的問題，特別是自己諸事煩心時，對於小孩“亂發脾氣”時的忍受力特別低，小孩突然哭泣與發脾氣時，一定要記得是否有身體不舒服，特別是如果有智能障礙或者自閉症患者，因為其身體出現問題的比例高但又不會表達。 對策篇：處理孩子無理哭鬧 一定要先了解孩子的基本發展能力，一般來說2歲之後語言能力逐漸發展，語言溝通雖有用但仍要考慮小孩的理解能力，或者雖然聽得懂但是無法清楚表達其想法，這時家長需要耐心的聽他陳述並且幫他結論與歸納，不僅可以幫助其情緒的抒發，也可以增進小孩的語言能力；但若是2歲以下，你會發現講不太有用，轉移注意力或者離開現場，情緒多半很快就能穩定下來，但若持續哭鬧超過半個小時，可能需要考慮其他的原因如身體不舒服或者疲倦、飢餓。以下提供一些處理的建議。 先給予肯定，再詢問幫忙 「自主性」與「耐心」是學齡前兒童的重要發展課題，當小孩事情進行不順利時，如鞋子穿不上、積木排不起來，可能因此大發雷霆，但先不急著幫他完成，因為通常他會更生氣，應該先肯定他的努力，如寶貝長大了會自己穿鞋子、你想排機器恐龍是嗎？然後告訴他你會給他時間或者陪他自己完成，最後再問他是否有需要幫忙，你也可以在旁邊跟著一起做，即使你不想也要假裝自己很喜歡，要對他所做的事情感到興趣，如此可以增加親子的感情，也增加小孩的安全感與被重視的感覺，不用擔心他以後都需要你陪，因為長大後讓家長陪被同學看見是很丟臉的。 答應孩子的事要記得且做到 「信任感」對小孩很重要，如果因為答應小孩的事情無法達成，不要以為他會忘記，一定要對小孩解釋與道歉，告訴他會在何時完成，他不一定會同意但你也不需生氣，通常每個人都需要時間來接受不喜歡的結果，但最好不要以其他的東西如“麥當勞”作為補償，盡量要就事論事。 同理心孩子並給予真心建議 當小孩被人取笑而感到生氣時，家長不應該置之不理或者認為以後就會適應，應抱著同理心問他：「別人說你胖，你很生氣對不對」，不要開始怪他吃太多、不運動等，這樣會有反效果，你應試著問他希望什麼（讓他自己想會比你直接給答案有用），再問他想要如何做，必要時再給小孩建議，因為如此他也學會如何面對與解決問題。 耐心找出孩子情緒化的原因 若發現孩子常以情緒來威脅得到他需要的東西時，一定要先耐心想想為什麼，因為小孩無理要求某東西時，常是因為他覺得被人忽略，所以他會要求東西來滿足其缺乏的安全感；但如果不是，單純因為別人有他也要有而耍賴時，記得要堅持但不需要太大的情緒反應，讓他有時間調適，但如果小孩在地上滾或者路上大哭時，先記得沒有人會看笑話，別人只是在看你怎麼做而已，此時將小孩先帶離現場並“曉以大義”，告訴他哭鬧沒有用，他也得不到東西，若是持續哭鬧則後續的東西（繼續逛遊樂場、吃點心）也都會沒有，讓小孩自己做價值判斷。 給家長的心理建設 處理孩子的情緒問題時，請記得「停、看、聽」，吳四維醫師提醒，家長的冷靜思考很重要，過去的經驗可以拿出來參考，但一定要使用“對”的方式，對的方式常常不好用也不習慣用，然而一旦用了“習慣”的方式，可能錯失一次很好的「教育」與「學習」機會，以下提供家長一些“對的”心理建設的技巧： 1. 一定要先冷靜想想，小孩到底要做什麼，不要先發脾氣。 2. 如果自己在忙或者心理很煩，試著先將事情放一邊，先澄清問題，如果沒有辦法馬上處理，告訴小孩什麼時候再來協助，但一定要守信用。 3. 如果一時找不到方法，請不要氣餒，因為常常會發生，你不會的別人也不一定會，不要因此以為自己沒有能力處理，你可以告訴自己「我也不知道」，承認自己不會不代表無能。如孔子所說「知之為知之，不知為不知，是知也」，告訴自己方法一定有只是還沒有找到而已。 4. 一旦感覺做的不好或者不對，不要堅持不認錯，試著要對小孩承認自己做錯或說錯，勇敢對小孩道歉，保證不會降低家長的尊嚴或者面子，且小孩會更尊重你，如孔子所說「知恥近乎勇」。 5. 保持樂觀的心態，不要因為不會處理或者延後處理，小孩以後就會變本加厲，因為大多數的行為問題多半是處理的方式錯誤所造成，且「羅馬不是一天造成」一定需要一段時間養成。 6. 一旦施以處理與協助後，需要一段時間觀察效果，通常需要半年的觀察期，但如果情況似乎沒有改善（頻率仍高），需要檢討自己的方法，可與其他家長討論、買一些坊間的兒童教養書籍來看或者參加一些針對家長的教養技巧演講活動等，如果還是無法處理可能不是你個人的問題，而是小孩有其他困難如注意力缺失過動症、自閉症或者兒童焦慮症等，這時可能需要找專業的兒童心智科醫師提供協助。 畢竟孩子的情緒問題並不像數學問題有單一的答案或者解決方式，適用於別的孩子的方法不見得用在你家小孩身上也會有用，希望家長抱持一顆「包容的心」，接納各種的可能與方法，當你看到成果時，你會對自己更有信心與成就感。 學會與混亂和平共處 紐西蘭心理學家奈吉爾，萊特（Nigel Latta）在他的著作《在孩子把你搞瘋前－瘋狂父母的寶貝獨心術》中分享了教養孩子的10個簡易守則之一，就是必須學會「與混亂和平共處」，當你有了小孩，變等於是把混亂請到了家裡。你再也無法安排要如何度過養育小孩的瘋狂時刻，就像你不可能將龍捲風的發生排進行事曆一樣。風來了，你就走。 瞭解並接受這一點是很重要的；如果你不能，那麼你就要和混亂對抗。你會將一切不公平的行為隔離，你會以為這樣應該會更為容易，但卻不然，你會感到怨恨，甚至是痛苦。 帶著一點冷靜的禪意來與混亂共處，因為這對所有人來說都是很瘋狂的事。 有幾個晚上，心理學家奈吉爾，萊特提到，在我的家裡，在完全沒有預警的情況下，事情就變得完全一發不可收拾。所有的行星以錯誤的方式排列，讓地獄之門大開。就像這一晚，才在3個小時之前，我們正為一些小事爭吵。孩子們在發脾氣，然後開始搗蛋，接著是反抗，最後終於爆發。 在這種時候，唯一能做的，就是回到屬於你自己的安靜地方，然後等待這場暴風雨過去。沒有理由要和它對抗，因為在這種瘋狂狀況下你無路可逃。把手握緊你的舵、目光注視著羅盤，然後在暴風雨中等待海面的平靜。 與混亂和平共處吧！你有什麼選擇？ 本文摘錄自《育兒生活》3月號

孩子頂嘴與教育方法有關 大凡孩子與家長頂嘴主要有以下幾種情況： (1)孩子雖做錯了事，但是對父母漫無邊際、長篇累牘的說教感到厭煩; (2)孩子犯錯後有了悔改的表現，但是父母的處理不冷靜，讓他們感到家長有些小題大作; (3)孩子沒做錯事，但卻遭到無端的責備; (4)父母逼迫他們去做他們不想做或者不願立即去做的事; (5)父母之間鬧矛盾，孩子無端受牽連。 從以上幾點看，孩子和父母頂嘴的確是“一個巴掌拍不響”，父母親應當反思一下自己，在教育方式上多下些功夫!同時還要有一顆包容的心，因為現在的孩子畢竟接受教育早，接觸的傳媒多，而且頂嘴也是孩子不良情緒得以宣洩的一個途徑，從另一方面也說明它們判斷是非的能力強了。 但是頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利於他的學習和成長，甚至會影響長大成人後的人際關係的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進行引導： 一、遇事冷靜，賞罰有度： 作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。 二、注重言傳身教： 孩子的模仿能力很強，作為家長也應對其父母或上司表現出應有的尊重，少與之發生爭執，否則就會影響到孩子。 三、給孩子申辯權利： 即便知道它們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然後因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂於接受的。 出處：http://www.life.com.tw/index.php? app=default&act=view&news_no=3518

如何改善孩子拖拖拉拉的習慣 令家長苦惱的習慣 　「趕快把玩具收一收，功課寫一寫！」、「吃快一點！」、「電視關掉，趕快寫功課！」、「快遲到了，動作快一點！」相信這是許多父母經常會對孩子說的話，如何幫助孩子改掉拖拖拉拉的習慣，的確讓家長苦惱不已。 適性的引導孩子 　現在的孩子面臨太多誘惑，無論是電視節目、電玩、玩具等，都一再的推陳出新，所以一味的責怪孩子拖拖拉拉並不是治本的方法。有時候，生氣管教所帶來的結果，並不會改善孩子的行為，反而會模糊焦點。假如孩子因為吃飯慢而被父母責備，久而久之孩子會認定吃飯是一件不愉快的事，而忽略了其實是動作慢讓父母生氣。 　家長應該適性的引導孩子，而不是以其他人的標準來要求自己的孩子，也就是說，不要以自己小孩的弱項去跟其他孩子的強項相比，這種比較的心理對孩子的成長並不合適。家長應該要調適自己的心態，改變標準並儘量去看孩子正面的優點，否則每天在這些缺點中不停的責怪孩子，不僅傷害親子關係，也無法改變孩子的習慣，更無法達到家長預期的希望。 給予鼓勵和賞識 　有教育專家認為，孩子拖拖拉拉的行為或許是成長必經的過程，也可以視為正常現象，畢竟這不是品德個性上的嚴重缺陷，家長不必太過放大，以平常心看待。建議家長們善用一些技巧，以行為引導來改變孩子的壞習慣。以下是提供給您的方法： 正增強法：以正面性的鼓勵，取代責罵與懲罰 　1.如果孩子做事比平常快了幾分鐘，可以給他喜歡的食物做獎勵，如糖果、餅乾、飲料等，也可以讓他玩喜歡的玩具、玩偶，或是看電視，但是要限定時間，例如可以玩二十分鐘。 　2.也可以用積點的方式來鼓勵孩子，因為需要長時間漸進性的改善孩子拖延的習慣，所以可以用點數累積的方式，讓孩子兌換小獎品。 賞識教育：人都渴望獲得欣賞 　不是好孩子才需要賞識，而是賞識使孩子變得越來越好。父母對孩子的愛、關懷與讚美是對孩子改善行為最重要的支持，可以口頭稱讚，或是加入肢體動作，例如：摸頭、拍肩膀表示讚許，一個溫暖的擁抱，或是花時間傾聽孩子談話，建議父母根據孩子的個別表現增強孩子的自信心，從鼓勵中引導孩子，而不是從缺點中挑剔批評，所以當孩子不會拖延時，父母就注意到並給予很大的肯定，使孩子產生「我是好孩子」的自我形象。 此外，家長也可以尋找相關的文章，和孩子一起討論拖拖拉拉的議題，藉著討論的機會跟孩子共同約定，也能獲得不錯的效果。

你先把自己情緒搞定再來要求孩子 下次不高興時候就先深呼吸一口氣 更氣的話就先離開一下現場再回來 其實這兩方法很有效 孩子很愛頂嘴或是說話不禮貌 這是平常就要教 如果是我 我會不理他冷處理 而且我也會教他如何說了解將心比心 教好之後 我絕對執行 如果不好好說話 媽媽不會聽的 所以我的孩子都很清楚這點 建議媽咪 孩子也是我們一面鏡子 要求孩子之前先檢視自己 請你也要尊重孩子 孩子也會尊重你 (原作者於 2012-02-09 11:40:03 重新編輯過)