孩子在公眾場合被欺負，父母到底該不該介入？

我的經驗告訴我..

別信甚麼要讓他自己獨自面對學習處理等等的鬼話..

我的經驗告訴我.

"當然要介入"...只是介入的"深 淺"視情況而定..

中間過程..我也會"陪"著他..適時給他意見..

要孩子處理..做家長的就要在旁邊看...

適時的該出面糾正就要出面糾正..

不管是自己還是對方..

我一開始.就是聽一些甚麼專家說的.

要讓孩子自己獨立處理自己的糾紛.家長不要干涉

結果呢...

孩子怎麼認為的.

當孩子對你說句 "媽媽,我那個時候好怕,你都不來幫幫我..."

有誰知道聽到這句時..做媽的心有多痛..

我後來自己學經驗..

我自己跟我家哥哥談心..

我發現..

根本跟那些專家啦,bbhㄧ些建議的媽媽的說法..完全不一樣.

我發現..兒子要的不是媽媽保護過頭的對人亂罵一通,保護他.

而是希望.媽媽當時能"站在他的立場"幫他釐清事情...

因為他的學習也是要靠媽媽來引導.

因為他的安全感也是要這樣慢慢建立起來

我自己終於懂了..

後來...哥哥休息時被人莫名其妙推倒後腦勺撞地縫4針...

只因對方說...他只是玩玩而已..

哥哥等不到對方的一句道歉..

(雖然..對方爸爸有跟我和老公道歉...

但..對我而言..這是家長之間的道歉,孩子之間的道歉更是重要..

可是..很顯然的..對方家長並沒有教到這一部分..)

所以..沒關係..

我干涉了..我來教..

我到學校..我很嚴肅的把兩的都叫來..

我表明我的感覺..

我也跟孩子說.我為什麼會生氣.

我跟他們說了很多..

他們也跟我說他們懂了..

對方也對我兒子正式道歉了..

說我是恐龍媽媽也無所謂.

我就是要告訴孩子..怎麼做是最適當的.(不敢說是全對)

不管是從對方還是從自己來看..

家長就是引導的人..

被欺負...不管是被欺負者的立場,還是欺負者的立場..

我都會當場跟孩子說清楚..

不對的...我會很嚴肅的說

雙方有問題的..我也會很嚴肅的要求雙方道歉.

我不會在一旁漠視,都不管就對了..

話說..前幾個禮拜..

我小兒子在環球B1看看板時..被一位比他高大的小女生推倒..

從頭到尾,我都有看到..

那位小女生在我的眼裡感覺像是.."這是我在看的,你走開"的樣子..

但..他動手推倒我家小兒子時..我家小兒子馬上回他一句..

"不要推我啦.."

小女生轉過頭又靠近他一直瞪他..

我家兒子看得出來有點怕..頭一直低..

我直接過去...抱著兒子拍拍他的背.

我對小女生很嚴厲的說..

你為甚麼要動手推人?

你知不知道這樣推倒人很危險的..萬一別人受傷..你要怎麼處理?

弟弟對你說不要推他了..你為什麼還要瞪他...

我不喜歡你這樣的態度喔..

後來..回家的路上..

我家小兒子突然我說一句..."謝謝媽媽"..

我問他你謝我甚麼呀..

他回我.."謝謝媽媽保護我..不然,我真得很怕那個姐姐會打我.."

我知道孩子不是依賴我.

而是當下..他居於弱勢..他需要一個能站在他的立場支持他的人..

換成是大人..

誰不是這樣..???

更何況..他們都還在學習的階段...

說~這麼多..

先說喔.這是我 " 個人"的經驗和看法..

我不想去"教化"任何人..因為也沒必要..

我想每個身為媽媽的人...心中都有一把尺..可以做出最適當的方法..

(原作者於 2011-09-01 10:33:55 重新編輯過)

別信甚麼要讓他自己獨自面對學習處理等等的鬼話+1111

他才兩歲耶...孩子在公眾場合被欺負要我我就直接喊了...孩子那麼小那有能力自己處理阿...

我一定100%跳出來

不管自家小孩是對或錯，父母都該出面教育正確的團體相處模式...

http://www.wretch.cc/blog/babyhome8888/260153

大家看完這一篇洋媳婦的教育方法

就會發現我們的教育都太怕小孩學壞了

管教孩子是父母的事 ~~所以還是要教育，

我覺的婆婆必竟不是自已的媽媽，作錯事也要說~~

看你要成為討人喜歡的媳婦，還是受人尊重的媳婦羅~~

有一點威嚴，婆婆不開心，但是也會怕你

我在BBH另一個討論區, 看到F媽咪的回文如下,

佷感謝F媽咪的分享, 也給你參考~

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[轉貼]

如 何 解 決 衝 突

　　　　　　　陳秀芬老師演講

劉宗慧整理

衝 突 實 例

人物：小皮（四歲）、小皮的媽媽；小華（四歲）、小華的奶奶，兩家互不相識

時間：週日午餐時間

場地：麥當勞遊戲間內

經過： 1. 在遊戲間內，有許多小朋友一起追逐玩耍，混亂間小皮打了小華的背部，造成小華大哭起來。

2. 接著小華跑去找奶奶，奶奶問他怎麼了？他說被人打了，好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部，一邊說不痛、不痛。

3. 奶奶又問他是誰打的？小華指著斜對面的小皮，奶奶嘆了一口氣，又幫他揉揉背部，說不痛、不痛，只見小華還是照樣哭得很大聲。

4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮：「是不是你打人的？」一邊問還一邊打小皮的屁股，小皮哭了。

5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了，只剩下小華在低聲啜泣。

這是一個真實的例子，在我們身邊的人中間，彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架，甚至打起來了，其中被打的人很委屈地哭了，可是奶奶卻說：「不痛、不痛！」讓他一直哭個不停；而打人者的家長，只是打孩子出氣，然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場，讓我們這些旁觀者留下一個疑團，到底事情解決了沒有？

問 題 的 歸 屬（Problem Ownership)

談到解決衝突這個主題，必須要先釐清問題屬誰？誰需要出面來解決問題？

我們知道，通常打人的孩子不覺得有什麼問題，他搶到玩具很得意，哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識，所以他並未擁有問題；擁有問題的人顯然是被打者，因為他哭了、受了委屈，感到心理不平衡，所以他覺得有問題，他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單，以為打人的小孩有問題，他應該出面解決。

由上面這個衝突的例子，我們來看可能會有三種反應，因此就有不同的問題歸屬：

1. 小皮和小華都覺得無所謂，他們在一起打打鬧鬧地很平常，那就無問題歸屬可言。

2. 被打的小華覺得有問題，他哭得很傷心，那他要學習出面解決他的問題。

3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題，想要伸張正義、主持公道。例如，小華的奶奶看到孫子被欺負了，很不忍心，出面處理；或是小皮的媽媽看到兒子打人，老毛病又犯了，出面主持公道。

有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火，如拿掉別人的椅子，害別人跌倒；或罵不好聽的話，如「大便、屁股…」等，我們也會制止孩子這種行為，因為我們覺得有問題，這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時，學校放學後，有兩位小學生久等不到父母來接，在地下道入口處玩耍推擠，沒想到發生意外，其中有一位被推下樓梯，當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神，及時勸阻，也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時，的確有義務要介入，以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧，不可以用濫罵或打架的方式，以免轉變成另外兩個人的衝突。

解 決 衝 突 的 方 式

分清楚問題的歸屬之後，我們就要從以下三個方面來看，如何正確地解決衝突。

一、行 動

○ 面對問題，自己解決。

╳ 坐著哭或跑去告狀。

在行動方面，我們鼓勵孩子自己面對問題，自己解決，也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況，遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊，做他的仲裁者，他遲早要學習面對問題，自己解決。

同時，我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差，不能得到別人的信任，較不受歡迎，這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了，情況依舊無法改善，此時請求大人幫忙，大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理，有時連大人出面可能都無法解決。

所以，原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式，若孩子自行處理無效，大人再出面了解狀況。我家有個小故事，可以補充說明：小女五歲時，全家一起到她的乾爹、乾媽家玩，他們家充滿了高級的古董及家具，什麼都不能碰，實在讓他們姊弟很無聊，沒多久，兩個人就打起架來了，姊姊被弟弟打，哭著跟在場的乾媽告狀，乾媽說：「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位，安慰她一下，然後跟她說：「媽媽沒有打你，是弟弟打你，你應該要去跟弟弟說才對！」她想了一想，也對，就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突，所以她跟弟弟說：「我不是給人家打的，你這樣打我，我很痛耶！」只是這樣陳述，也不用弟弟道歉，她就覺得好過多了。

二、表達感覺

○ 你打到我的手，我好痛喔！

╳ 以牙還牙，打回去。

知道被打的人應該面對問題，自己解決後，首先要義正嚴詞的告訴打人者，你打到我的哪一個地方，我產生什麼後果。譬如說：「你剛剛打到了我的手臂，我好痛喔！手臂都紅起來了。」或者是：「你用腳踢到了我的背部，我很痛耶！」單純的表達自己受到了什麼傷害，有何感覺，簡單明瞭，三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段，讓打人者嚐嚐被打的滋味，兩人打來打去，沒完沒了。

三、表達思想

○ 我不是給人打的。

╳ 你是個壞小孩，亂打人。

表達完了感覺，如果覺得還不夠，可以再加上表達思想，嚴肅的跟打人者說：「我不是給人打的。」或是：「手是用來工作的，不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的，不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式，屬於真理的表達，沒有指控的意味，適用於任何人。反之，如果用罵人的方式，說：「你是壞小孩，亂打人！」這樣的表達方式會增加對立和衝突，應該避免。我們大人也要小心，不要亂罵人，以免發生孩子打架，大人也吵架的狀況。

接下來，我舉一個真實的例子，來說明父母應該如何教導孩子，解決衝突。小女三歲時，我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況，我站在門外，隔著單面鏡看她在教室裡的情形，那時剛好是團體時間，大家圍坐在地上一圈，聽老師說故事，沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下，當場委屈地掉下眼淚來，老師沒看到這種狀況，所以沒有任何處理，我身在門外，實在非常心疼。中午放學回家後，我問她早上發生的事，她說旁邊的男生Ben（化名）推她，所以她才哭了。我告訴女兒，Ben推妳，妳應該趕快跟他說：「我不是給人家推的。」沒想到，女兒拒絕這樣說。我勸了她好久，她都不肯說。我仔細想想，女兒不說的原因可能是：害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此，我決定跟她來個角色扮演的遊戲，我扮演小女Mimi，她扮演Ben，Ben推了Mimi一下，Mimi義正嚴詞的跟Ben說：「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說：「I am sorry.」表演完了，女兒仍然興致勃勃地要求再來一次，就這樣，我們玩了好多次，她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換，女兒演她自己，我演Ben，結果女兒可以很自在地把這句話說出來，以後在學校碰到同樣狀況，她就知道如何處理了。

幾天以後，我和幼稚園老師進行親師座談會，老師解釋這個男孩Ben的自制力很差，常常欺負人，因此要不要把他的位置換掉？我想了一想，說不必了，因為躲避不是辦法，讓女兒在這個幼稚園的小環境，就學習如何面對問題，將來她進入社會，才有適應和解決問題的能力。結果，女兒果真適應得很好，Ben再也不會隨便欺負她了。

最後，如果你的衝突對象不是經常會碰到的人，「保持距離」也是一種避免衝突的辦法，讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡，避開說髒話或暴力傾向的孩子，以免自己的孩子模仿或被欺負，同時適當的機會教育，教導孩子不宜的行為有哪些？哪些人不受歡迎？孩子自然會有自己的判斷。

小皮和小華的衝突解決之道

從這個衝突實例中，我們看到問題的歸屬有三個：第一個是小華，他被打得很痛，傷心的哭了，所以他可以義正嚴詞的對小皮說：「你打到我的背部，我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶，她看到小華被打了，應該要安慰小華說：「好痛喔！是不是？奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談，若小華不敢去，就陪著小華去跟小皮說；第三個是小皮的媽媽，她意識到自己孩子打人了，應該要讓小皮去跟小華道歉，並且強調：「如果你再打人，除了道歉之外，我們必須馬上回家，因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」

三 種 衝 突 處 理 狀 況

狀況一、自己的孩子打人

大人應先了解前因後果，讓孩子有申訴的機會，或許別人使用言語暴力刺激他，或者他有什麼委屈，要讓他先講出來，安慰處理過後，才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起，表示他還有不服氣的地方，試著講道理說服他，如果他還是堅持不肯道歉，就必須使出父母的法寶—拿走他的權利，使他有所損失，讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如，孩子很喜歡在麥當勞玩，但他在那裡打人，又不肯道歉，我們就可以說：「如果你不去說對不起，我們就必須離開這裡了，因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說：「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼，跟孩子鬥智，當孩子知道你是認真的，而且衡量過損失之後，比較會傾向道歉。

有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差，會在行為上一犯再犯，例如一、二歲的孩子咬人，告訴過他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他無法表達時，仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力；一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間，不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的，還要他付出一點代價。久而久之，他漸漸會改變。

如果孩子固執犯錯，老是在打人後，無所謂的說一句：「對不起。」沒有一點誠意，這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方，語氣溫柔的說：「對不起，請你原諒我！」如果你覺得這樣還不夠，再加上警告：以後再犯這個錯誤的話，將會有何後果（拿走他的一些權利），然後確實執行。

最後我們可以強調：「你是好孩子，不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質，但是打人是不對的行為，勸勉他不做這樣的事。

狀況二、自己的孩子被打

第一時間要處理的是給孩子同理心，讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭著找奶奶說：「好痛、好痛。」奶奶卻回答說：「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；孩童時期的哭聲，則是需要人了解他的問題，需要得到安慰，所以我們必須站在孩子的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人打了，很痛也很生氣，是不是呢？讓我來幫你揉一揉。」察看傷處，減輕傷痛感之後，再帶領孩子面對自己的問題，自己解決。

請注意，當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候，不必要求對方道歉，只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是自己的孩子打人，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平，為什麼我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，他不道歉是他的事，這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊，我們不必因為別人做錯事，也要跟著做。

尊重別人的親權

我年輕尚未有孩子之前，曾經犯過一個錯誤，要求別人的小孩道歉，結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的：多年前，我與親戚一起用餐，一個五歲的小男孩打翻麵碗，湯汁留出來，弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角，我擦好了衣服，就對孩子說：「你弄髒了爸爸的褲子，要跟爸爸說對不起。」小男生不說話，頭低低的，我正想進一步勸說，卻聽到他媽媽說話了：「你不要勉強他，他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對，做錯事就要道歉，不管是不是故意的，後來我跟他媽媽就吵起來了，我們各有各的道理，相持不下。事後，我回想爭執的經過，雖然我站在「理」上，卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式，我顯然侵犯了別人的親權，也許他媽媽了解孩子害羞，需要私下處理，不在公共場合給他難堪，所以我不應該越界去管別人的孩子，尤其是他父母在場的時候。

學習饒恕的功課

當孩子受到欺負，心裡十分委屈時，縱使別人立刻道歉，卻仍會有不肯接受道歉的情況發生，這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子，給他同理心，讓他知道我們了解他的感受；其次讓他直接和打人者溝通，表達「我不是給人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，說出內心積存的委屈，然後再慢慢消化內心的怒氣。

真實例子：教會一位姊妹帶著不到四歲的強強（化名），到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門，強強看見小浪（化名）拿起主人家的火車正要玩，強強就說：「等一下，你應該問阿姨可不可以玩？」小浪不服氣，忽然間打了強強一個耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走，私下教導一番，再回來向強強道歉，但是強強說：「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛，還有心裡的委屈和羞辱，無法立即原諒對方。回家後，強強的媽媽對他說：「當我們不能原諒別人時，心裡會很不快樂，以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處，如果你不肯原諒別人，只有撒但最高興！」強強聽進去媽媽說的話，打電話跟小浪和好。沒想到，下週日在教會主日學教室遇到小浪時，強強忽然又想起打耳光的羞辱，不肯進教室。媽媽為孩子禱告，並再一次解釋饒恕的意義，孩子終於放下心結，走進了教室，而且也願意跟小浪一起玩了。之後，強強的媽媽告訴我們，強強常常帶玩具去跟小浪玩，心中再無芥蒂，兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎？！

狀況三、別人的孩子打架

如果是在公共場所，看到兩個孩子打架，我們可以介入說：「不要打架。」如果是在幼稚園裡，或是小朋友的聚會裡，雙方的家長都不在，我們可以請兩個孩子坐下來，給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽，偶爾轉述事實（例如：「某某說你剛剛先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判斷，只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分，沒看到全部，若因此加以仲裁，會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說，兩個人都心知肚明誰在說真話，誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚，引導理虧的孩子道歉，若雙方都有錯，兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉，重歸於好。

孩子們的衝突狀況很多，我們不見得遇到任何事情都能處理，但是把握住原則，就事論事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招就對了！其實當父母沒有那麼難的，不是嗎？

21F

"而是希望.媽媽當時能"站在他的立場"幫他釐清事情...

因為他的學習也是要靠媽媽來引導.

因為他的安全感也是要這樣慢慢建立起來"

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最近也是在公共遊戲區遇到不願意分享玩具的小朋友,只要有人要玩就口氣很兇說"不可以",對方家長在旁邊也不出面教導任其佔為己有

ex.教兒子拿繩子繞脖子、

教兒子拿小東西塞進鼻孔耳朵、

上面這個也太嚇人了吧!

我會當下糾正，不管誰是誰!

我不想因為不敢說，讓孩子在我不注意時，玩危險的事。

公共場合我會看情形，因為才二歲啊!

被插隊我會要小孩，不要逗留在樓梯or滑梯。

如果被插隊or推擠太常，我會要對方排隊/

如果對方就是個講不聽的臭小孩，我就會帶小孩走開了。

畢竟公園有時候沒水準的小孩很多，還有國中生咧>

我兒子目前2歲9各月

若是親友的兒子,我會當場阻止,並且表明會跟對方父母說

(讓兒子知道降做是錯的)

若是出門在外,被欺負

我也會當孩子面,跟對方說,他不對

然後私底下跟兒子說,雖然是對方的錯,

但是我們不是他父母也不是警察

也無法處罰到他,或是管不到他

若兒子還想繼續玩,就要先了解會有一位不乖的小朋友

且公園是公共場合,每個人都有使用的權利

所以只能

自己注意,自己小心,自己面對

(當然我想,當下告誡過那不乖小孩,應該會收斂些)

當然事情應對還是是當下狀況而定

真的太危險,

還是會直接回家...

這世代的媽咪很辛苦，太多事是而非的教育觀念，

2歲的孩子價值觀及處世方式都是有父母建立的，

他們是空白的，還不知道怎樣保護自己，而且有樣學樣，

你看其他小孩用不合適的方式遊戲，

就著取基本的想法，就應該制止，或提醒正確的方式，

不僅是為自己孩好、也是為其他孩子好。

口氣可以和緩，也提醒其他父母，

不要想太多，

學齡前所謂的獨立是生活自理！！

不是放他一個人去面對不合理的對待，

以後他學起來就用同樣的方式對待別人。

下雨天踩水也非不行，只是要提醒會濺到別人，

版媽，凡事將心比心的態度去教小孩就好了。

一段時間再觀察調整，

人非聖賢。

不要太憂慮。

如果是自己姐妹的小孩那樣過分

我會跟姐妹講

讓她們加強小孩的教育

不過如果是小姑的小孩

我就會不好意思 去跟她說什麼

像我小姑有一個四歲的兒子

來我家玩

就常常把我兒子的玩具玩壞[我兒子二歲]

偷吸我兒子的奶瓶

把我兒子壓在地放打到哭[這我會阻止]

不過我超不爽

因為我小姑在那裡 都不會阻止她兒子那些粗暴的行為

可能我的表情很難看

後來小姑減少來這裡的次數

像你回婆家才發生那些事情

代表你沒跟公婆注

那很好啊

要是我是你

我就不帶小孩回婆家

免得被教壞