很抱歉真的不是故意一文多po,只是想聽聽意見,所以才到這個人氣比較旺的版上來發文‧
事情是這樣的‧
女兒上幼稚園之後,會常常有機會帶好朋友來家裡玩
但是這個小女生我真的不太喜歡
舉幾個常讓我心煩的例子
1,說很負面的故事: 小女孩很愛說故事給我女兒聽,他的故事都是有關殺人,鬼怪,以及負面思想很多的情節
『小明有一天走到門外,就被車子撞死了』
『他流好多血』
『角落裏面會有鬼在看你,好恐怖喔』
然後我單純的女兒都會因為這樣感到害怕,
但是也不知道是錯覺還是什麼,我覺得那女孩是故意讓我女兒害怕的‧
他越害怕,那小女孩表情越開心(應該不是我錯覺吧)
2.霸道: 小女孩很喜歡用命令句,很敢要東西‧
『我現在就要喝奶茶,現在就要』對他的家人,他會用命令句‧
『這個東西可不可以送給我,我想要』來我家,看到喜歡的,會直接開口要‧
我女兒生性很慷慨,大方,
小女孩想要什麼他幾乎都願意送給他,但是我看我女兒常常送他東西,我好心疼阿‧
3.喜歡的東西會慫恿我女兒要我去買,討厭的人會慫恿我女兒去對付她‧
『你去要你媽媽買彩色筆給你,這樣我們就可以一起畫畫了』
『你去跟你媽說,你想去xxx玩,要他帶我們一起去』
『你去跟xxx說,你不喜歡她,你不要跟她玩』
然後我女兒就會來開口,然後我就會拒絕他‧
然後我女兒就會照做,即使他並沒有討厭那個人‧
但是,我女兒平常很少主動跟我要什麼的,我也很少買什麼給他‧
我也不喜歡這種排擠他人的小動作‧
4.對我女兒常常用玩的名義,捏她,或是打她‧我在的時候也是這樣‧
『你很討厭耶』然後就出手打人
或是原本她想借,但是不知道為什麼突然不想借的時候,就會伸手捏或打我女兒
(我覺得是看我女兒玩的很開心,他就想要回去了)
我女兒有時也會打回去,但是力道絕對不會這樣大‧
我也想教我女兒自衛,所以也鼓勵她打回去,
但是,有一次她居然用指甲戳我女兒,我女兒的手還流血了....
5.我女兒身上會出現那小女孩的某些動作和樣子
這一點我就很對不起女兒,因為只要他身上出現那種習氣,
我就會馬上暴怒的兇她‧
但是我真的快克制不住自己,
好擔心單純的女兒,越來越像那個小霸王‧
我對小女孩的討厭越來越深,
但是老師說她們在班上感情很好,幾乎形影不離‧
我該怎麼辦呢?
我家MM也要上幼稚園了ㄟ,版媽說的情況如果我家MM碰到我也會擔心
但是我應該會跟我家MM說媽媽不喜歡那位同學的...什麼行為
我會說很多例子跟我家MM講,如果別人這樣是怎樣的感覺
我會希望是我家MM的好習慣去影響別人,不是令人厭惡的壞習慣學起來
我會在事後同學回家後看到就立即跟我家MM講的那一種
人有二種思考模式,
一種是找相似度高的,
一種是找完全相反的~
你女兒會喜歡這個 "朋友",
是因為她有一些 "自己沒有也不敢有" 的言行,
她心裡很崇拜對方的 "勇敢", 而甘心被對方利用, 及拼命想模仿對方吧~
2樓的Jenny媽媽,我也想過這個問題耶,因為我女兒個性說真的,是比較膽小的,但是大方的部份是真的很大方,我並沒有感覺他被強迫送出那些東西....
如果他個性比較怯懦,我又該怎麼讓他停止對這個小女生的崇拜,我想問的是,如果是媽媽,而且在現場看著兩個小女生玩耍,我該做些什麼呢?
我現在因為過度擔心,幾乎有機會都會一直在旁邊觀察她們的相處,卻不知道該作些什麼...
『這個東西可不可以送給我,我想要』
-->這個我女兒和他同學也發生過
那時有直接跟我女兒討論這個問題
並直接告訴她送人之前要考慮清楚
因為送人了就要不回來了
也沒那個預算再買了
除非她要花自己小豬裡的錢
(當然趁機教育賺錢的辛苦)
另外還要求她家人親友送的東西基本上是不能轉送給別人的
因為送你東西的人知道了會很傷心很難過你把人家的心意送掉了
且他們還太小有時真的無法判斷東西的真正價值
(有次聚會就有小朋友跟我女兒要她配戴的小珍珠項鍊
那可是ㄚ嬤從日本帶回來的呢......)
『你去跟xxx說,你不喜歡她,你不要跟她玩』
-->V_V 我女兒也遇過
和她討論要她用同理心去想
如果今天是那個小朋友要求XXX不要跟妳玩妳做何感想?
小朋友的理解能力其實滿強的
還馬上舉例跟我說起狀況劇^^
對我女兒常常用玩的名義,捏她,或是打她‧我在的時候也是這樣‧
『你很討厭耶』然後就出手打人
-->我家教育 打人就是不對的
且若同學這樣跟妳玩要馬上跟同學反應妳的不舒服
以免自己受傷
若同學仍舊講不聽請她跟老師或家人反應
希望有幫到妳
假設:
或許是因為她膽小, 應該也比較內向,
所以沒有辦法拓展較寬廣的人際關係,
只有這個和她一樣沒什麼朋友(這種個性言行被排斥是想像得到的)的人主動靠近她,
所以就很自然而然成為朋友, 所以能 "惺惺相惜",
相對也被她 "敢說敢作" 的言行吸引, 心裡就是希望自己能有對方的 "勇敢",
認為自己可以慢慢透過 "模仿對方的言行", 而獲得和對方一樣的能力,
使自己 "變的跟現在膽小內向的自己" "完全不一樣" ~
所以, 你要改變的不是對方, 也無法要求孩子斷絕往來(除非你轉學),
要從建立自己孩子的自信與擴展她的交友視野開始~
(原作者於 2011-08-26 18:34:05 重新編輯過)
內心的安全感 還有需求都能被足夠滿足的孩子
不會透過友伴尋求自己所沒有的那部份
因為他懂得安於做自己
會找尋相似友伴的孩子 通常自我形象也相對的高
找尋跟自己反差很大的孩子 通常自我形象會稍低
人格佔很大部分