這是半年前的日記,現在忽然看到,還是有很大的感動。
我想將這份獨一無二的喜悅與大家分享,
也歡迎大家一起重溫舊夢,說說當時後的感動吧!
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擔任”媽媽”這個職務,已經兩個半月了。
短短的兩個月,對我來說卻像兩年一樣,
好多好多的點點滴滴在心頭, 好多好多的酸甜苦辣百感交集。
對於母親這份工作,我每天都有不一樣的感觸,
唯一沒變的, 是我對兒子的依戀, 越來越深…越來越深,
我知道有一天, 我會願意為了這份依戀,奉上我的所有。
還記得11/1 的半夜,
醫生把他從我的肚子裡抱出來放在我身上的時候,
我只覺得有一個不明物體在我耳邊吵鬧拉扯我的頭髮,
他是那麼的陌生又不真實,我甚至不覺得他就是我的兒子,
我的確流下了一滴眼淚, 我覺得我又完成了人生中的另一個任務其實頗為感動,
但心裡真正想的是,
等麻藥退了以後傷口會有多痛?
等身材恢復了之後要去哪裡玩耍?
我還在盤算著,
結婚生子這些計畫都完成了之後,what’s next?
接下來7天的住院期間,我才真真正正的哭了,
就在母嬰同室的那一刻我才發現,there’s no “NEXT” any more,
我再也沒有自己的時間,沒有自己的生活,
我跟老公再也不能單獨約會,我們之間不再只有彼此,
我的人生從此以後只有哭鬧聲,沒有美妙的音符,
我的身材只會隨著抱小孩的次數越來越茁壯,
我的生活只剩下擠奶餵奶換尿布,
我的工作還多了一個絆腳石,
一切都變了樣,
哪裡還有什麼接下來的計劃,哪裡還有什麼未來????
夜深人靜的某一天,我在醫院把睡夢中的老公叫醒,
我記得我問了他一句話: 你愛他嗎?
“當然愛阿,那妳呢? ”
當時的我不敢說,其實我不愛,真的不愛。
於是我開始害怕, ”我為什麼沒有母愛?? ”
我帶著這樣的疑問跟罪惡做完了月子,
我逼著自己去接受所有的疲憊與改變,
但是我不快樂,一點也不快樂,
因為我最恐懼的事情就要發生 -- 我再也不是我自己!!
走出產後憂鬱症,是一條灰暗又漫長的路,
那時候的我,絕望的不敢求救,
但是感謝老公的體諒與幫忙,也感謝自己的勇敢與堅持,
生活漸漸步入正軌,對於”媽媽”這份新工作我也漸漸上手,
當我看見兒子開始會對著我裂嘴微笑,
當我聽見他開始會對著我伊伊嗚嗚又表情豐富的”說話”,
當我感覺到他的小小臂彎總是會緊緊扣住我的脖子,
我才知道,我好需要他,
我需要他的依賴,我需要他的陪伴,
現在每天吵著要抱抱的,竟然是我了啊~~~~~
我知道, 我真的不會再有自己的生活,自己的時間,
但是我有了一個讓生命更加富足的寶貝。
我也知道,
往後的很多年都將會有幾十分貝的哭鬧聲陪我入睡,
但是還會有更多的笑聲點綴成美麗的音樂。
我將不再是我,不再只是陳xx,
但是,我是簡xx的母親,
比起從前那個微不足道的任性的女孩,這有多麼的令人感到驕傲?
有的時候,
才在房門外,就聽見老公抱著兒子唱著比誰都要大聲的兒歌,
那時候的溫度,隨著微薄的光線 穿透門縫灑了出來,
你們說,能有什麼,比起這道光芒還要更閃耀?
發現了嗎?
你以為幸福好昂貴,
其實幸福,多簡單?
(原作者於 2011-08-10 14:22:13 重新編輯過)
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