家裡有這種人是病還是負擔?我好無力,該怎辦?文長

我說的是我弟,小我四歲,他今年26歲了,到國中時,除了比較安靜不太愛說話外,

感覺上都算正常~

到後來不知怎地,越來越詭異~

我有時會想是不是因為我是家裡唯一一個比較愛說話的人,

但高中畢業後就離開家裡,所以讓他越來越自閉

(我家除了我跟我弟,還有一個重男輕女,溺愛我弟到令我心寒的媽媽,跟一個有智能障礙但生活自理及人際皆正常的妹妹,至於我爸,我小時候出意外走了)

後來我弟上大學也要離開家裡到外地了,剛好跟我同縣市,

我很開心的想說我有個弟弟要來了,我可以幫忙注意照顧他了,

整個姐姐的使命感濃濃而生,

但我媽,甚至不要他唸大學,只因這樣得離開她身邊,我拼命的捍衛,跟我媽說:妳要寵小孩到什麼地步?從小到大,飯要妳端到他(我弟)面前才吃,下樓梯懶得走還讓妳背下樓,現在都大學了,妳寵他寵到了20歲,妳要他以後過什麼人生,在怎樣離開鄉下去外地看看不是壞事!起碼不要出了這個家門連火車都不會坐,再說大學根本是基本學歷了都跟國中一樣氾濫了,妳不給他讀,只是扼殺他的競爭力而已!

我媽終於妥協,為此,我們家沒有車的,我媽還特地去叫車,

來外地幫我弟搬東西看宿舍環境,前後好幾次~

好笑的是當時我這個女兒滿18就出社會,一樣的環境,幾年了,她從來沒來看過我一次,都是我放假主動回家看看~

(其實我的成績比我弟好,一路都是前幾名,高中也是公立學校,但我媽說女生讀書沒用,所以我看破了,自己出門賺錢)

後來我弟或許是由於轉科無法適應,也或許是自己的自卑作祟,總之第一年的成績就幾乎有一半該當了,第二年開始幾乎全軍覆沒,但他不敢講,我媽也不講,等到第三年我弟根本就是藉讀書的名義躲在宿舍玩電腦電動,連學校都覺得他太誇張了,要跟他同住的同學叫他要來點名,都沒辦法!跟他同住的同學跟老師回報我弟整天躲在房間裡,就連他都沒辦法跟我弟面對面溝通!

直到那年要過年了,我媽才終於跟我說我弟都不回家,寒暑假也一樣,只會打電話回家討錢,現在我媽叫我弟回家過年,我弟生氣不要就掛了電話,手機再也不接了!要我幫忙(因為我弟在我面前都很正常,我找他,他也都會回)

我想不到我弟跟我媽母子倆,居然誇張到這種地步,一個寵小孩到我不想認她,一個不會想到讓我失望,那晚寒流,我晚上10點半下班跑去他的宿舍處一間間找人,晚了,一個人,黑漆漆的,我當時邊找邊哭為什麼有這種家人?老是要這樣才來叫我處理?

(因為我弟後來換了宿舍,故意也不跟我媽講詳細的地址,而我沒事去男生宿舍幹麻?都在樓下等而已)

後來,終於找到他,我把他叫下樓,找個咖啡廳,把我對他的期望跟肯定以及對家裡的問題都說給他聽,希望他懂,還忍不住哭了,因為家裡以後的支柱就是我們倆了,我知道他的壓力大,但我從來不比他輕,一直以來,我就想著我還有個弟弟希望他長大後可以一起跟我聊家事、商討事情，沒想到卻是這樣...

他說了他懂,他會回家,我以為他還有救,結果半年後,他爛到爆的成績瞞不住了,不得不休學,那天颱風,我媽千里迢迢的租車,要來幫我弟搬東西一起回家,結果我弟把我媽關在大樓門外...早上7點半...我媽電話來了,說她在我弟宿舍外連大門都進不去,要我幫忙,

我抓狂了,我弟居然把自己媽媽關在門外,後來我到了現場,打了手機,我弟終於開門了,我看到房間裡比人還高的原文書,每本都是新的,唯一有開機有使用的是電腦跟電動,我丟了所有跟遊戲有關的東西,還有那隻故意讓我媽媽打了幾十通卻不接的手機

結果,換來的是我媽的責罵,我媽說:要妳來處理好好說就好,妳兇他幹麻?

然後,我媽跟我弟軟言軟語的說:你就回來,想吃想喝愛看電視打電動都由你,不用擔心餓了沒錢花了,有什麼不好?

到這裡我真的整個徹底心寒了,離開時,只有我跟我媽,我說:妳要我處理,卻從來不覺得他做錯了什麼?為什麼我要抓狂?因為我氣他這樣對妳不孝,原來是我錯了,就這樣了,妳們自己去處理,我不會再插手了,根本沒意義!

後來,我很幸運遇到老公,本來我以為我這輩子不會有機會嫁人了,我老公也用男生的話題很努力在跟我弟接近溝通,希望我不會再為了他的事噩夢不已,但我弟的問題越來越誇張...而我媽只要我弟願意在家,什麼事情都不用作沒關係,她們住在同一屋簷,每天見到面的時間卻不到30分鐘,終於到最近,我老公忍不住跟我媽說了:妳以為妳在幫他?妳在害他妳知道嗎?現在根本就是家裡養了一個只會吃喝的廢物,妳要養他到幾歲?妳要做到幾歲?是他要孝順妳,不是妳要拖老命養他,妳知道嗎?

而現在,大家都說我弟肯定有病,或者是被髒東西卡了,總之,都是外力因素,絕對不是因為我弟自己好吃懶做,整個家族都為了我弟的事在煩,

現在,要"我"帶他去看醫生,為此我娘家在中部,我媽還特地拜託台北的姑姑幫我弟掛號,想說看能不能找到名醫作個檢查就好了,我真的忍不住笑了跟我媽說:妳要在南部的我,帶他去北部看醫生,如果他真有病也是心裡的病,不是照一次光就會好的,如果妳甘願養一個廢物無怨無悔,那我帶他去看再多的醫生輔導又有何用?反正妳甘願他沒差,這輩子只要有吃有喝就好了,他何必看醫生?

這樣的家庭,我真的很無力,我真的不知該怎麼去擔?有時看看我老公,我會忍不住想:如果他知道娶了我,之後的問題卻這麼多,除了無辜的小姨子跟岳母,還得多負擔一個好吃懶做的舅子,他會娶我嗎?但我始終沒勇氣問.

我婆總是說要我再生老二,讓老大以後負擔輕一點,說真的我很想,但我也會想,像我這樣有弟妹,但是碰上這樣的情況,成為家裡唯一一個有能力社會上生存負擔有比較輕嗎?我還有什麼能力再負擔第二個小孩?

遇到這種問題

真的無解

我老公的哥哥就是類似的人

他的哥哥---離婚+賭博+不工作

有時想想

自己從小到大努力為生活與目標奮鬥

身邊卻有這樣的人

一直在干擾我的生活

為自己和孩子的人生負責已經很累了

還要為這樣的人負責嗎

偏偏老公說那是他割捨不掉的人

因為是他的哥哥

一輩子總會遇到家裡的人會像這種的....

只能說等妳媽掛了...

叫妳弟去路邊乞討吧...

我覺的

妳媽是用"愛情"在愛妳弟

不要說不可能

除了肉體外

很多早年失去配偶的女人

都這樣

把所有的精力/和專注力放在兒子身上

漸漸的變成了"愛"

所以有很多幼年失去爸爸由媽媽帶大的男性

他們的配偶都很痛苦

雖然不是100%

但起碼80%都是被婆婆的佔有慾搞到死的

唉...唉...唉.............也許妳聽來很變態

但這是真的

只能說妳媽真的太愛太愛妳弟了

而妳弟想脫離又無能為力

我的娘家 問題也是說也說不盡

而我 也跟版媽一樣 是個啥事都該做的工具人

但是 有事情時 第一個被犧牲的就是我

妳老公對妳媽媽說的很正確 這不是幫他(妳弟) 是在害他

所以 版媽妳要反問自己 妳一直替她們收爛攤子 是在幫她們嗎?

我娘家甚至有人變態的開口要求我一輩子不要結婚 一輩子當她的女僕

還好我也是幸運的遇到愛我的老公 但當時還傻傻的

害老公也為我的娘家做了好多不該我倆去擔的責任

當我懷了我的寶寶時 從小乖順 做到死都不吭聲的我

知道 該是切割的時候了 為什麼 因為 我有寶寶了

為母則強 妳的時間 該是拿來全心照顧妳的寶寶(以及愛妳的老公)

放手吧 事情不是非妳做不可 讓她們(妳媽妳弟)有機會反省成長

(如果她們永遠不反省成長 那妳更無須管她們的死活了是吧)

不然 只是永無止境的惡性循環罷了

終於看完...

真是家家有本難念的經...

我娘家也是很複雜...

原本想說奉子成婚脫離一ㄍ大男人一ㄍ到處跑的娘家就開心...

卻嫁給個傳統強勢機八媽媽+7個兄姐的老公噩夢出現了...

但幸好爭取到一家3口搬離了婆家...(搬到娘家附近租房子)

與老公感情才漸漸回溫...

然而娘家卻也深深影響我們夫妻感情...

娘家兩老從我小時候就打打鬧鬧...

家中4ㄍ孩子對一家之主ㄉ老爸很感冒...

意外在兩老離婚+爺爺去世=讓我看清一切...

從此娘家分兩派:一派老爸.我.小妹(小我12歲);另一派老媽.大妹(小我3歲).弟弟(小我13歲)...

現在我反而很開心...自己的重擔不在很大了...

不用再拿錢給老媽;不用擔心兩老吵架影響我心情;不用擔心大妹/弟弟對我這ㄍ大姐目無尊重...

我只要顧我老公和我家刁蠻小公主就夠了...

我想版媽都把重擔都扛在自己肩膀上...但重要的是妳老公是否挺妳站在妳這邊...有另一半的支持/陪伴真的很重要...

他不是有病, 是被寵(及限制)到沒有生活及自理能力, 也沒有生存動力了~

你媽和你弟沒救了,

比較需要關愛的是你妹,

如果是我, 我會比較關心妹妹的未來,

至於你媽和弟弟, 就隨便他們吧,

大不了, 等你媽老了做不動了, 再供應她生活費(不含你弟的),

說難聽一點, 就是準備那天到來時有錢辦後事就行了;

至於你弟, 當沒這個人吧, 不是你們不救, 是他根本不想自救,

如果你媽走後, 他仍然是混吃等死, 那也只能隨他,

就算去當遊民或餓死在家, 都不是你的責任,

最多幫他收屍, 就已經算有盡到手足之情了~

你覺得你會像你媽一樣　偏心跟抓著其中一個小孩當浮板嗎？

你家的問題是你媽　　導致你弟現在的情況

你不是你媽　　不會一樣的....

然後　　你有自己的家庭了

你要以你現在的家庭為重

一段時間回去看看他們　　但是不要再介入了

要救救得起的

最應該要去看心裡醫生的是你媽

這類的社會事件實在很多

不是每個人都能做好父母

這種人真的是做家長的寵出來的,

妳媽既然不肯面對現實不肯承認自己的錯,

那妳出手幫忙再多都是枉然,

如果妳媽有能力負擔妳弟的生活那她自己甘願就好,

版媽目前就優先顧好自己的家庭,

有餘力就替自己與媽媽存一些老本,

將來媽媽老了病了做不動了可以負擔起照顧媽媽的責任,

但弟弟的未來不是妳可以幫忙扭轉改變的,

除非妳媽願意改變自己與對弟弟放手.

你的情形跟我婆婆和小叔好像唷

都是母親太寵小孩了

甚麼卡到陰遇到髒東西

在我來講都是"屁拉"

只會為自己找藉口

根本不認清事實認清責任

一昧的逃避一昧的為自己找理由開脫

版媽你媽和你弟除非自己看清現實

否則你永遠無法解脫

你管在多負擔在多你媽你弟都不會感激你

只會認為這是你當女兒當姐姐應該做的

你不管不理你媽又會怨嘆你

兩面不是人拉

不過我還是建議你不管不理

直接跟媽媽和弟弟講清楚

讓他們自己去解決自己的問題

免得賠上自己幸福的婚姻家庭

雖然有點自私

但你總不能幫你弟一輩子吧

能幫盡量幫

但有底線

不要一直付出

付出那麼多他們不見得會感謝你的

你現在有自已的家庭了

娘家的事能出的力有限了

畢竟娘家媽媽才是那個家的一家之主

其實我覺得她的問題比弟弟更大

她更需要專業的心理輔導

或者是讓她有個宗教上的信仰，應該會好很多

不過前提是她自已要能夠進得去宗教裡

你很幸運，有個愛你的老公

我認為有些事老公不是全部必須知道

以免大家一起不開心

加油吧

先顧好自已比較重要喔~