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我記得是2年前，有媽媽在教育論壇問張教授，為什麼孩子不太粘媽媽，她覺得跟孩子關係很好，可媽媽上班去了，孩子很痛快的跟媽媽再見，媽媽覺得特失落。
張教授回答說：你給孩子的愛孩子覺得夠，孩子對你的愛比較滿足。這樣很好的！
這一回答，就如我看了《愛和自由》這本書的感受是一樣的，就是一種強烈的頓悟："噢，原來是這樣啊！"我一直以為孩子老粘媽媽是孩子在表達愛媽媽呢，原來是表示孩子在索要媽媽的愛！
張教授這幾年給大家答疑，我看到最多的一句話就是："你和孩子的依戀不夠！"我相信能到這裡來的，沒有不愛孩子的，而且素質也應該是比較高的人群，怎麼可能不想跟孩子建立良好的依戀呢？
我們到底哪兒做得不夠？張教授說："做家長的，必須瞭解孩子在想什麼，孩子到底要什麼！孩子的需求是什麼！"
孩子到底需求什麼呢？蒙台梭利發現了：孩子要愛！要自由！一個孩子生下來就有個"精神胚胎"，兒童的成長是順應這個精神胚胎的"自然趨向"的。如果給兒童的這個"精神胚胎"充分的自由，他將通過自我選擇建立完好的心智。
愛孩子很少有人覺得自己做得不夠。對於給汀汀的愛，我也很少反省我跟汀汀之間的依戀到底算不算是好。我覺得我對汀汀挺上心的了。
我從懷孕就辭職在家，一直自己帶孩子，請保姆幫忙也只是生活上的一些幫助，帶孩子睡覺、教育孩子都是我們自己。汀汀跟我們的關係一直還不錯。
我記得汀汀1歲多的時候，我給他講故事：小老虎皮皮找媽媽。講到小老虎皮皮找不到媽媽哭了，汀汀傷心得大哭！才1歲多啊，我還沒怎麼上班呢啊，每次出門回家他也沒哭過啊！我就琢磨汀汀怎麼天生多愁善感啊！
看了《童年的秘密》，我知道了，其實小孩子真的是有精神(心理)胚胎的，他是有感知的！在汀汀4個月的時候，我曾經出差工作過2天！那兩天汀爸帶著孩子，說汀汀老是滿屋子找人，他是在找媽媽。
我相信，講到小老虎皮皮找媽媽時，一定是喚起了他曾經的相同的感受，他理解那種感受，所以他也哭了！我是前幾天在公共汽車上突然想到這點的，當時我就忍不住眼淚滿框。
我醒悟到，我給孩子的愛，絕對不是孩子要的那麼多！孩子從生下來就開始通過感覺認知世界，我們很多時候因為他小，覺得他不懂事，常常會忽視他，傷了孩子的心卻還不知道。
我曾打過汀汀幾次，他1歲多點時，曾關他小黑屋，結果發現他不怕黑，自己在黑屋子玩上了。後來我就打他的手，發現他也不怕，再後來打他屁股他怕了。
每次打了他，他都很委屈。我一打汀汀，汀爸就氣憤地說我：你想想你是在發洩你的情緒還是在幫助他！現在回過頭來看，發現大部分是我不對。
有一次我抱著汀汀說：媽媽真喜歡你！他問我：我淘氣的時候你也喜歡我嗎？我說也喜歡！他堅定的說：不，你不喜歡！當時我聽了心裡挺難過。
我覺得我打他是在教育他，為他好啊！後來我去問汀爸，汀爸在處理跟汀汀的衝突上很有一套！我問他："在孩子無理取鬧，耍賴的時候，特別沒理的時候你覺得怎麼辦最好？"他說："抱著他，讓我的心跟他的心貼近，讓他能感覺到我的愛。
哭也好，玩別的也好，反正是讓他情緒先穩下來，等他情緒好了，再回過頭來慢慢跟他講，剛才他有什麼不對的，這時候一般他能聽進去了。"這個方法真的很湊效。
如果孩子感覺不到你是真的愛他、為他好，他會牴觸你對他的惡劣態度，進而牴觸你提的要求。即使由於被大人的威嚴所迫去遵守了某些大人定的規矩，但一旦大人不在身邊，他依然是去做他那一套！
打孩子，呵斥孩子，我發現，會非常傷害大人與孩子之間的關係，最後孩子往往記不住是為什麼挨了打挨了罵，但家長對他的責罵，給他帶來的委屈，給他帶來的傷害，在心裡會留下很深的印記。
前幾天早教張教授的一段話我覺得特別好：孩子的需要在愛的沐浴下成長。孩子得不到足夠的愛，會給孩子的心靈上會帶來很多問題。
這些問題可能會成為心理深處終身的陰影。教育孩子，愛是第一位的，是基礎。缺乏愛的孩子教育免談。我們認為孩子是否獲得愛，不是媽媽、爸爸認為自己是多麼愛孩子，而是孩子感受到多少父母的愛為標準。
解決與孩子的依戀，從與孩子的依戀中也是媽媽去領悟到愛的偉大，愛對生命的意義。
也是自己逐步走向成熟。愛是心靈的激動，絕不是一種招數。依戀的標準是什麼。很簡單，孩子今天沒看見媽媽，她非常想念媽媽，媽媽回到家，孩子會撲到媽媽的懷裡，和媽媽親。
作為媽媽，今天沒有見到孩子，心理非常難受，心理急切的要回家見孩子。當把孩子摟到懷裡，有一種十分幸福的感受。依戀是雙方的愛。
每個家長和老師都應該特別重視對孩子的愛心教育,這是從教孩子愛護小動物
之類的事開始的,教育應該做到零吼叫和零責罵.
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