叛逆期不是兩歲??一歲三個月怎麼讓我覺得好累好累好累~

他從一出生就不是個好帶的孩子

每天哭哭哭哭到六七個月才比較好

現在一歲三個月了

大家都怪我寵他

我承認新手媽媽的我

他出生我是他哭哭哭我就抱抱抱

但越來越大

我也開始慢慢跟他說道理

其實他還算聽話

跟他說不行碰他就不碰

也不會把家裡的東西用得亂七八糟

叫他一起收他也會收

只是他的脾氣好壞好倔

他歡時

我也試過讓他哭

可是他真的都不會停

我必須轉移他注意力

他才會停

最近真的好歡

睡覺都不睡覺

一直在哭一直在哭

講故事講一講笑一下他又馬上變臉再哭

不然就生氣

阿里ㄚ雜的

好累

怎麼這麼歡

玩了一天都可以不睡覺

有時候不順他的意就大生氣

我真的有在教小孩

小孩在吵在哭

大家就說是我寵他的

可是他也懂很多東西

我也有在教他

每天都會跟他說故事

故事書跟他講的他都知道裡面的人物動物是什麼

問他他都能指出來

他一哭大家就怪我沒教好

我好累

我每天哄他也哄的好累

都沒人看見~~

我也想知道，麻煩各位媽咪分享~

我女兒也很歡，脾氣超大，又哭又笑的，哎~

我也想知道，麻煩各位媽咪分享~

我看天下雜誌是說1-3歲,是所謂的學步期.即俗稱的叛逆期喔~

我家mm也是這麼大,

有時也是很歡,

而且有時候很固執,

一定要拿到某樣東西她才肯睡覺,

不然就大哭,

有時順她的意,

我怕太寵她,

不順她的意,她可以一直哭都不會停,

不然她乖的時候,真的很可愛~

可能剛開始買了百歲那本書有看到bb會有情緒的處理方式,所以我在bb六個月後開始用哭來取得她想要的時,我就選擇先離開當下的環境讓她哭一下,然後回到她面前和她說:你不哭媽媽才抱(並做手指放在唇前的動作,因她可能還不了解不哭的意思先從手勢開始),當然剛開始她不了解我要表達的,就來回幾次後,她自然發現她停下來不哭時我就去抱她了,過程其實只有前幾次會比較久的時間,但也不至於超過五分鐘,可能我bb比較好搞定吧,但國外確實有做過實驗,把bb放在一個房間裡哭並用攝影機觀察bb的表情,發現只會一直往外看人去哪而哭聲和表情會越來越假,而之後哭的時間會越來越短,因為bb本身也會發現大人不是隨便就妥協,慢慢就會改善了,但大人真的要忍住及堅持,才會有好的效果哦,供參考~

我也好想知道喔

我女兒也是一歲三個月

現在不高興都會打人

打回去也不是

不打跟他用說的

她也一直生氣

不知道要怎麼教？？

拜託有經驗的麻麻教教我們吧

我不想要養出一個白目又沒禮貌得小孩

唉～～～

版媽,你怎麼那麼厲害?

你講故事他都會聽哦?

我講故事給小朋友聽,小朋友都不理我(1y5m)

頂多就是看故事書上的圖案而已.

根本就坐不住,一下子就跑到別的地方去玩了.

你怎麼做的呢?來跟我分享一下,讓我可以學習學習

大家都說小朋友雖然還小,

但是跟他講道理、教他,他還是會懂

可是我都試不成功耶!

有時候真是相當挫敗,不知該如何是好

各位媽咪~

不要急...不要急...

真的不要急...

教養是一條很長的路,

不是一見就有效,沒有這種事,

只要妳有教,多瞭解孩子每階段身心發展,

並且以身作則.耐心點.堅持點,

多看些育兒書籍.文章,

最重要的給予孩子時間,

不要理會那些無知的人,

孩子愈大妳就會看到成效,

會證明妳的教法是對的(如果真的有教的話)!

媽媽，你為什麼生氣？

作者：賓靜蓀 　 出處：親子天下

孩子動作慢、愛頂嘴、功課不好……煩不完的事。你搞不清楚為什麼老有一把無名火？總是把小事變大事，親子關係愈來愈差，整個家像壓力鍋。為什麼會這樣？

他們總是把家裡弄得亂七八糟，而且從來不主動整理，一定要我恐嚇威脅、大發脾氣，才心不甘情不願的去整理。」（媽媽，兩個兒子）

　「我要出差的前一天，忙得不得了，女兒卻跑來問東問西，還頂嘴，我就給了她一巴掌，那是有生以來我第一次打她……」（媽媽，一個女兒）

　每天，很多家庭裡上演著類似的親子衝突戲碼。不論孩子大小、不論為功課、成績或生活常規，父母發現自己總是在生氣，事後卻又懊惱不已：為什麼要為芝麻小事發那麼大的脾氣？而且，換一個悠閒的時刻，孩子同樣的行為可能被允許。

　只是下次，到同一個節骨眼，同一件事又讓你氣到爆。你發現，「教」養變成了「叫」養，親子關係變成惡性循環算舊帳。你自認一向愛孩子，根本不想當噴火龍，但就是沒辦法控制。你問自己，到底怎麼了？

情緒衝突變調成家庭暴力

　小小的、日常的衝突不好好處理面對，家裡很容易變成「受到情緒污染的垃圾場」。在某些極端個案中，這樣的壞情緒衝突戲碼會變調。家庭暴力的案件逐年增加，其中婚姻暴力比例高達六成，「而且高社經、高教育水準的男性施暴比例越來越高。許多醫生、教授不見得打太太，但會長期使用言語暴力或精神虐待，」台灣板橋地方法院少年保護調查官、同時也是親職專家的盧蘇偉憂心的觀察。

　經前症候群則讓媽媽們的情緒隨女性荷爾蒙擺盪。在女性生理期間，荷爾蒙讓人變得敏感、情緒起伏劇烈。儘管研究顯示，只有三～八％的女性有嚴重經前症候群，然而，媽媽經常性的情緒波動，卻會影響家庭。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君有一個個案，父母都是竹科高階主管，念小學的兒子卻在某幾天特別容易無緣無故被媽媽打，他偷偷把日子記下來。半年下來，清楚發現媽媽就是在經期那幾天，反應特別激烈、沒有耐性。

　回到日常生活，面對自己經常性的生氣，爸媽總覺得很罪惡、愧疚。

　「好爸爸好媽媽不是聖人，也有情緒，爸媽不是不能生氣，但要知道自己為什麼生氣？」彰化師大輔導與諮商系教授高淑貞分析。

　很多教養衝突表面看來是孩子行為的問題，其實背後反應的是父母本身的壓力和焦慮。

　當父母自己累了、著急、趕的時候，耐性就會降低，口氣就不好，就容易對孩子任何一個小動作、小行為發脾氣。

壓力大，找不到出口

　更往深層探究，有時候，父母的暴躁，其實是累積了許多日常壓力，找不到出口，而家中沒有反抗力的孩子，就成為最大的出氣筒。

長庚醫院醫師蕭美君觀察，愈來愈多媽媽因情緒困擾，前來求助。面對企業要求一個人做兩個人的工作，面對完美主義的自我要求，許多女性要求自己扮演好生命中的每個角色，卻完全不給自己時間和空間，沒有一分鐘休息。無法、無處紓解的壓力讓好脾氣、好耐性都不見了。教育程度愈高、一路優秀的媽媽，最希望在人前維持完美的形象。「剛開始的情緒失控還可以清理，但後來就亂成一團。為了面子都在家中解決，孩子被打被罵成為代罪羔羊，」蕭美君觀察。

　壓力也影響女性荷爾蒙分泌，擾亂了女性正常的經期。蕭美君分析，更年期的平均年齡提早到四十九歲，四十歲停經算正常，憂鬱症發作高峰期提早為三十八歲，很多女性更是整個亂經，連情緒波動的規律性都找不出來。很多嚴重的個案，都是看到孩子無助惶恐的眼神、聽到童言童語，人際、職業、家庭功能都不對了，才意識到嚴重性。

　整個環境給爸爸們的壓力也不小。但是「台灣的男性在成長過程中，沒有學習到如何面對自己的情緒和壓力，很多人連自己的感覺都抓不到，更不用說去面對了，」馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華表示。很多爸爸覺得男性的情緒要收起來，不能輕易吐露。有問題不能靠別人，要靠自己。不願尋求幫助、自己又無法紓解，壓力鍋效應只能在家裡爆發。

切割自己與孩子的成敗

　家中充滿負面情緒的另一個原因，是父母認為孩子的行為、表現不如自己的預期。父母常用「一切都是為你好」當成自己對孩子惡行、責罵的合理藉口。但是這背後反映的是父母強迫孩子複製自己生命經驗的控制欲望。

　人在成長過程中形塑出來的價值觀、理想、自我期待，都會影響自己當父母的角色。一般台灣父母最難拋開成績的魔咒。高淑貞分析，如果是重視功課的父母，就無法忍受看到孩子成績不好、或不努力爭取好成績，「因為那是你不熟悉的人生，你期望孩子走的是一個圓滿順利的人生，就是功課好、考上好學校、找到好工作。但如果孩子的人生不照世俗社會或你的方向，你就會有很多災難式的思考，你就不放心、焦慮。那個焦慮會影響親子互動。」高淑貞點出很多親子衝突背後的一個迷思。

許多父母也不能切割自己與孩子成敗間的關係。「已經給他們最好的，為什麼還這麼不長進？」的抱怨裡，往往反映出父母自己的野心。「很多父母不自覺的想『透過孩子活出一個完美的自己』，當年不敢承受的挑戰，或已享有的榮耀，都希望在孩子身上重生，因為，『培養孩子』比『面對自己』容易多了。」淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩在《哪個媽媽不抓狂？》中誠懇反省並提醒。

　所以，孩子的問題其實是父母自己的問題。但如果反向思考，把親子關係當成彼此學習成長的歷程，孩子功課低落、不專心、掛在網上、晚歸等都不再是問題，只要處理得好，都是一個互相學習的機會。因為是學習，容許彼此有犯錯空間，親子互動品質就會改善。

　要能真正享受美好、健康的親子關係，父母需要從三個面向，調整自己的心態和認知。

一、先做自己，再做好爸爸好媽媽

　扮演爸媽角色的同時，永遠不要放棄做自己。當你願意為你自己的人生衝刺奮鬥時，對孩子也是一種心靈上的自由，他不用為你感到虧欠、遺憾。不要做完美的爸爸、媽媽，為孩子犧牲全部，「因為沒有人可以在委屈的關係中得到真正的幸福，」高淑貞說。

　了解並接納自己的個性、極限、能力、缺憾及不滿足，調整自己的生命優先順序，想清楚自己人生選擇的後果。爸媽要先照顧好自己，才有能量去給予、照顧別人。身心俱疲的狀態決不可能有好心情。每天給自己一點安靜的時間、空間去察覺自己的身體和情緒。「情緒是一種訊號，背後有一層更深的語言，去了解那語言，去接納、理解自己的憤怒和焦慮，」馬偕醫院諧談中心諮商心理師曹淑華建議。

　如果可以，讓自己帶著笑容出門，帶著笑容回家。回家前，父母要以高度警覺覺知自己的情緒指數（從○到十），如果在五、六以下，就先不要處理任何事，不要去管另一半、孩子，先處理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶，或血糖低，吃點巧克力，讓自己的能量恢復。

二、欣賞取代挑剔、感恩取代抱怨

　提醒自己，做親子關係正向循環的起始者。去欣賞接納孩子可以有他獨立的生命經驗，不須複製你的生命經驗，才能開始欣賞孩子跟你不同的地方；而孩子也會在你的欣賞中，找到他的獨特本質。

　用感恩的心情去看自己扮演爸媽的角色。因為這個角色，讓你得以享受給予愛、單純做爸媽的快樂和愉悅，因此你是心甘情願、是為自己做的。抱著感恩的心，孩子也因此受惠。

　在盧蘇偉家裡，任何服務都是一種榮幸、一種福分，都值得特別感恩和珍惜。做任何家事的那個人，都一定謝謝家人讓他有這個榮幸替他們服務。有一次他演講到很晚，回到家中已經很累，發現太太也已經累得睡著了，但洗衣機裡的衣服還沒有晾上。他難免抱怨的上陽台去晾衣服。晚風襲來，他突然想到，「能夠為親愛的家人服務，實在是很大的榮幸和福氣，這樣的機會也不會太多了，總有一天會是最後一次，就像孩子從小到大接送也不過到高中，大學就不需要了，」他的眼淚就流了下來。盧蘇偉不是教徒，但是他身體力行，用珍惜感恩的心來服侍自己的家人，就會簡單得多、情緒就不容易波動。

三、示範衝突過後關係修補的態度，以及人際智慧的學習

　在親子日常衝突裡，重要的不是父母在當下做了什麼，而是事後做了什麼。高淑貞建議，父母在情緒平穩後，可以和孩子分享，為什麼自己那樣在意、生氣？親子相處也是在學習彼此對待的人際智慧。爸媽在生活忙碌時，也可以向孩子強調此時此刻不適合討論事情。孩子在重複的過程中，學習到關照父母的狀態。

　最後，高淑貞提醒，除非處理的行為很表面，否則改善親子關係，沒有速成做法。任何專家給的建議，不能期待試一兩次就立即有效，要多給新做法一些時間，給自己多一些耐性。「如果你讓孩子在三年內對你失望，起碼也要給他一年時間重新認識你。你關懷他一次，因他沒有回應，就失望；但你打他十次巴掌，為何一次就要他立刻改呢？」高淑貞反問。

　「親子關係是一種難得的緣分，是一輩子對彼此的祝福，是人生挫折時滋養的來源，」高淑貞說，「任何衝突都不要以付出親子關係為代價。」

　要當孩子生命中的貴人？還是要當壓力的來源？父母的選擇應該很清楚。但是要堅持這個選擇，就是父母一輩子的功課。

(原作者於 2011-04-28 16:16:09 重新編輯過)

媽咪~這是我前幾天的PO文,有許多媽咪回應喔!給妳參考看看^^

http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=3475723&bid=4&r=11

版媽、別氣餒~~

我覺的版媽真的很用心，1.3Y的孩子就能認人物和動物

我想、沒有長期的耐心…是作不到的!

我兒子也快1.4Y了，行為和你寫的差不多!

他看上的東西要是給他拿走，也是整個人趴在地上生氣大哭

只是叫他…叫他哦!! 「不可以」

都還沒兇也還沒罵，他馬上就變臉大哭~~

叫他收玩具…他給我掉頭就走，甩都不甩…

現很會拿東西丟人，有時被砸到，快氣死了，罵也罵不聽!

可能是我家帶過我哥的二個小孩，

大家都知道這只是個階段…

所以沒人會唸我 "沒在教"

如同「8F益◕‿◕喬☆Mommy」說的

" 不要理會那些無知的人 " 吧!

我有一個親戚，她把小孩教的很好!

同年齡的小孩在外面玩，作出一些危險行為!

她則是用說的，她的小孩就會停止行為!

有的媽媽是叫不動、叫不聽、被逼到破口大罵小孩，甚至打小孩，

小孩才會安靜下來… 媽媽生氣小孩因被罵也氣

我請教過她、她也是說~~從小就"叩叩共、叩叩共"

一直講道理，一直講，有時她也會覺的講到煩，

但、隨著孩子長大，她發現孩子越來越了解這些意思!

漸漸的有被影響，也都有聽進去~

所以~~

我們要有耐心~~

我們眼光要看遠點，他會變成好聽話的孩子 ~~

(我一直這樣給自已洗腦… )

共勉之~~