不打小孩就是寵嗎?

我的兩個小孩很好動，

mm2.7y，dd1.2y..

以前老大頑皮時，講不聽，我常常用手打她，

打得連我的手也會痛..

現在兩個小孩頑皮時，我會忍耐，用說的，

盡量不去打小孩，除非超出我的原則..

但 我先生卻認為我是寵小孩，

我很討厭他說我寵，我跟他說，

小孩盧，我也不會順她，頂多讓她一直哭，

或者轉移注意力..

而且如果我很寵小孩的話，我很清楚，mm的個性會很糟..

但 先生和我的方法不一樣，

尤其老大一頑皮、哭鬧時，就馬上拿家法侍候，很沒有耐心

我有發現最近老大的確比較容易歡，

不知是不是和dd爭寵，還是只是一個階段而已?

(我有跟先生提過這個問題)

前天老大騎腳踏車，不小心壓到先生的腳，

他馬上拿家法打她，我自己也嚇到，

打了之後，先生對mm說，

每次騎腳踏車不是壓到弟弟，就是壓到他..

我有跟先生說，她如果是故意的話，

你處罰她沒關係，但我看剛剛那個情形，

其實她好像是不小心的..

先生聽了，就沒再打..

他是一打就會好幾下的那種，不會讓小孩喘息..

我總覺得他有時處罰小孩會加些自己的情緒在裡面..

我很難過的一點，為什麼他不會想花些時間陪小孩講講故事，

卻捨得花時間打小孩?

曾經我對小孩很生氣時，先生說過：妳很像瘋婆子(愛吼)，

直接用打的就好了阿!!

我沒有不打小孩，只是盡量不去打..

我光用手去打，自己的手就很痛..

說我寵小孩，很不公平..

我跟我先生說，如果你覺得我寵，你領去教，

或請別人帶，我也輕鬆些..

很心疼你的小孩，希望你先生能看一些教養小孩的書。

才兩歲就這樣打，小心被報「家暴」。

小孩常被打，以後心裏會有陰影，一輩子會沒有自信，真的要小心!

我不打小孩，但我也不寵他..........

自己小時候曾發生過一件事，令我記憶非常深刻，

小時候和二叔叔感情很好，很愛黏著他，

不管二叔叔做什麼，我都想賴在他的身旁，

有一天吃晚餐時，我一樣黏著他，坐在他的身旁，

但是他卻要我下去，不要坐在他的旁邊.......

我因為想黏著他，好玩地說著：不要，我就是不要.....

沒想到二叔叔那天不知是心情不好還是怎樣，

居然一巴掌把我從飯桌椅子上給打到地上，

那一天.......我幼小的心靈徹底的碎了，

我當時單純的不過是想黏著一個我喜歡的人，卻被打入地，

最喜歡的人卻如此傷害我，所以從那天起，

我一見到二叔叔就躲，再也不黏他了，

也因為從那天起，對他的好感漸漸變淡..........

就是因為這件事，所以有了小孩之後，我堅決不打小孩，

有時孩子不聽話，不是真的不聽，而是因為他不懂或是他愛玩，

（因為孩子通常為了好玩而不知分寸在哪裡，幼年的我就是這樣）

但是我也絕不寵孩子，孩子做錯事，我會處罰他或唸他，

處罰可能是剝奪他原來該有的權利，

例如：取消他原本可以看卡通的時間，或是罰站．

男人對付孩子總是沒耐性，常常孩子一講不聽就生氣大駡，

但我覺得不要去跟老公為了孩子之間的教育衝突，

一旦有了衝突，很可能演變成老公會說：那我不管了，全交給你管，

（這我也有看過例子，嬸嬸因為常跟叔叔吵孩子教育之事，吵到後

　來，叔叔乾脆放手不管了，對孩子不理不睬..........）

而且夫妻吵架會使的雙方心情不好，更容易影響到孩子，

其實我覺得：丈夫有時也像個孩子，需要妻子去關照他的情緒，

當你關照好他的情緒，他心情一好，對孩子自然不易牽怒，

只是身兼妻子和母親雙重角色的我們會比較辛苦一點........

所以自己多學習多成長，多愛自己一點，讓自己的心情先變好，

再把先生的心情變好，偶爾在先生心情好時跟他談一些教養心得，

讓他慢慢接受，這才是首要之事．

我也不打小孩(mm 2y8m)

最多就是拿小手拍,打牆壁嚇嚇她

重要的是要有原則

該做的,不該做的,要給孩子明確的指示

要堅持,不能讓孩子討價還價

你先生的觀念太舊了

孩子白白挨打卻不明就裡

如果先生只是不了解教養方式

那可以一起去聽聽親職講座 看看書

像我也覺得我的父母他們教養方式有些地方有問題

但他們很愛我的孩子 所以每次他們來看孫子 寶寶午睡的時候

我就會拿些教養的雜誌講給他們聽

他們也很願意聽跟改變

但如果是因為事業家庭經濟壓力大

而轉而對小孩沒耐心 甚至打小孩出氣

可能要協助他宣洩他的情緒

幫助他可以放鬆

有時候即使我們知道怎樣教小孩

但是身心壓力太大時 也會很想直接給他打下去

懶得講 不是嘛？

對了 我聽說台北景美九月開始會有免費的親職講座(讀書會) 在禮拜六 有兩個月的時間

交通方便的媽咪可以來

如果用說教的方式,孩子就能理解,為何一定要打呢!!

說真的,小孩一犯錯就先"打",那只是大人在發洩自己不爽的情緒

我承認以前也打過女兒,在她二歲前,因為言語溝通無效,會小打以示懲罰,但二歲後就很少很少打她了

她曾跟我說過:媽咪,你現在是好媽咪,以前是壞媽咪喔

我問:為什麼以前是壞媽咪

她說:因為你以前,在我小時候會打我

我說:因為你小小時有時會變壞寶貝,我講都講不聽,最後只好我也變成壞媽咪,用打的讓你知道,那是不對的,現在你用講的就聽的懂對和錯,我就不用變成壞媽咪了

原來小朋友早就知道....會打人的是"壞"人,

所以現在我們都要一直當好媽咪和好女兒

我覺得版媽的做法很好...因為爸爸打完後,孩子也不一定能了解他錯在那,

以溝通的方式,讓她知道那裡錯,才是正道...

不要再變成孩子心中的壞媽咪了

以腳踏車事件來說,你老公有當下告知女兒被她壓到了嗎?

這件事的處理,應當下處理,請女兒道歉(向爸爸說對不起),

並請她後續要注意行車的安全,而不是回家痛打吧!!

反問你老公...如果他走路不小心撞到你,那你可不可以揍他呢?

(原作者於 2010-08-17 09:41:23 重新編輯過)

(原作者於 2010-08-17 09:42:11 重新編輯過)

零體罰的新挑戰─被寵溺兒童症候群

天下雜誌2009/06/09

零體罰實施屆滿兩年，《親子天下》走訪學校及家庭發現，當今家長及老師面臨最大的難題是：不會管教。管教也出現了M型化現象，一端是管教過當，另一端卻是驕縱寵溺，親師集體陷入「管教失能」的焦慮。面對零體罰的教養新挑戰，親師需要重新學習「民主威權型」的管教方法，也就是帶著「愛的管

教」。

根據親子天下網站的調查，家長認為管教小孩最大的困難，在於共同教養者(父母、教師、公婆)價值觀不一致，對於什麼是「適當的處罰」，家長和老師的態度不一致，老師動輒得咎，怕父母嗆聲，乾脆放棄管教。

而父母知道不能打罵小孩，卻不知道可以做些什麼，加上媒體和網路大量曝光價值觀混淆的訊息，造就這一代孩子成為需索無度、缺乏責任感的「被寵溺兒童症候群」。他們受到高度保護與關愛，卻仍然不快樂、焦慮和憤怒，愈來愈多這樣的孩子被診斷為情緒障礙，或是其他精神病學上的失調。面對零體罰時代所帶來的管教挑戰，父母及教師都需要重新學習新態度，與新的方法。研究顯示，教養孩童歷程中，同時需要父母的溫暖與控制。研究也証實，高度溫曖、高度控制的「民主威權型」父母，對孩子的合理需求有合理回應，對符合孩子發展階段的合理的要求，提供明確的期待及規則。如此才能培養出有正向社會人格及成就的孩子。帶著愛的管教，是新一代父母與老師必須要有的基本知能。在進行愛的管教時，專家建議父母，先破除兩個迷思。迷思一是：「父母不是孩子的朋友」，在教養的優先順序上，父母要學會「先做好父母，再做好朋友」。迷思二是：「孩子的表現不是父母的成就」，不論是成績、才藝、乖巧、禮貌..，對孩子過高的期待，只會造就親子間沉重的壓力，往往也讓管教更複雜、流於情緒化。專家也同時建議，愛的管教，先從三個前提開始。前提一：傳統價值並沒有改變，改變的是學習的歷程。看似八股的忠孝仁愛信義和這些文化裡的「終極價值」並沒有、也不應該改變。道德、信仰與價值，仍是引領孩子終其一生得以安身立命的「指導綱領」，值得父母殷殷叮囑，時刻看管。前提二：讓孩子接受「責任」，而不只是「責備」。很小的孩子就可以開始放手讓他做一些小小的決定和選擇，並且學會為自己選擇的後果「負責任」。前提三：管教者立場一致，才能事半功倍。父母之間、或是教師與家長，乃至於隔代照護的長輩，對重要的價值主張立場一致，才是品格教養最好的環境。如果沒有嚴重不適任的疑慮，家長都不值得和學校「作對」。而應和教師站在同一陣線，信任老師的管教與專業。

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/smilingstar-26294080/article?mid=9072&prev=9073&next=9070&l=f&fid=32

零體法是我們遵循的目標~~~~~

但是這是有附帶條件需要我們去學習的喔!!!!!!!!!!