糟糕的親子關係

今天晚上..在睡覺前..

孩子想說話..說話前..卻先哽咽..

我知道他又要抱怨委屈了..

(最近親子關係緊張..)

他說..我想要知道,生我的母親在哪裡 ?

這句話..

對我而言..

真是很大的殺傷力啊..

(我就是他的親身母親啊..)

因為他覺得母親應該是愛他的..

不應該打他的

打他就讓他感受不到愛..

多大的小孩? 你有反省過自己嗎?

除了用打的以外 你有試著別的方式教導他嗎?

打小孩最最笨 最下下測的 方式教小孩

能用的方法太多了 若因為打小孩 而把親情打散了

得不償失啊....

處罰的目的是期望孩子知錯能改

孩子有委屈，是否是不覺得自己有錯

愛之深，責之切！處罰完需溝通「錯在哪？」

整件過程和「親生或領養」無關

只和「是非對錯」有關

可以告訴孩子，因為期望他好，更進步，假如放任不管，別人不會包容他

所做的錯事，反而害了孩子。孩子沒教好是父母不夠愛忽略了才如此

我深深覺得現在的孩子很聰明

總知道大人在意什麼，只是孩子該有的責任真的不能被模糊焦點！

陷入不愛他的迷思，而忘了被打的「原因」

當然不鼓勵體罰！一旦體罰必需讓孩子心服口服，知錯能改才有用

否則孩子像是皮球，壓愈重反彈愈大

先回應..

多大的小孩 .......6y

你有反省過自己嗎? 有...

可是我的情緒常被他 撩起..

我也很羨慕情緒管理很好的媽咪..

..........................................

當下..他說..我想要知道,生我的母親在哪裡 ?

我也回他..

我也想知道,從我肚子裡出生的小孩在哪裡 ?

.........................................

這星期衝突點有2個

1. 收東西..

他在餐桌上寫完作業..我吩咐他把東西收好..

他卻跑走了..我駡他為什麼不聽話....他說,他以為我叫他收東西

是收玩具..

(我氣壞了...因為我叫喚了好幾次..叫他寫完作業,把桌上的東西

收起來)

(而且,他也只是跑到其他地方坐著而己)

他的回答,又令我狂怒..我也駡了很難聽的話..

因為我無法接受.. [他的理解 ]..

於是我狂打他.

2.我給弟弟穿褲型尿布..(如果要脫掉它,必須是小心的用脫的,不是像平常

尿布用撕的..我只有幾片..我很節省的用)

所以我特定提醒他,不可以去脫弟弟尿布..因為弟弟尿布不可以撕.撕 了會壞..有聽到厚 ?

結果..過一陣子..他還是趁我不注意..去脫掉弟弟尿布..

還把尿布撕破了...

我氣壞了....

因此..他不但埃駡..也埃打..

處罰的目的是期望孩子知錯能改 ....

( 其實我知道在當下..我已經不是在處罰了..

我整個人己經陷入抓狂了.. )

孩子有委屈，是否是不覺得自己有錯

(他會知道他有錯..可是他覺得媽媽不應該用這種方式打他)

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我有嚐試..再去拉回我們的關係..

在晚上,想跟他有親子交流..

他卻說,他不敢..

他說,他覺得媽媽很危險..

他不肯被我牽手..

他怕媽媽再打他..

( 我反省了.. )

於是,我跟他講,,,那我跟他約定..

以後我不打他,如果他下次再做錯事..我們改以記點方式處理

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可是隔天早上..

因為又一件事情出槌..我氣到不斷地駡他..

(是沒打..可是..因為氣到破口大駡..又傷到..親子關係吧..)

(原作者於 2010-08-14 01:29:01 重新編輯過)

唉,我覺得媽咪妳的方式大大錯誤,親子關係緊張都是你一手造成的,

妳以為打罵就能教好小孩嗎??

站在小孩的立場或許他有他的理由,他認為並沒有做錯什麼,

但是你卻因為不合妳意就暴怒打罵他發洩情緒,

對他來講他當然覺得很委屈,媽媽在他心目中就像恐龍一樣,自然而然會越來越畏懼,

你曾有試過了解他心裡的想法嗎???

在他沒做到你要求的事情時,或是搞砸一件事情時,

你是不是應該先了解原因再去追究對錯?

至少給他個機會解釋啊...法官要判刑之前也要先審理啊.

很多父母喜歡用父母的權威來壓制小孩,逼迫小孩就範,不從就打,辱罵,

這是教養守則裡最忌諱的事,也是最反效果的方法.

隨著小孩越大自尊心會越強,當他在你身上得不到尊重和諒解,

內心越來越抗拒,到完全拒絕跟你溝通時,妳們的親子關係就徹底瓦解了,

而這孩子,一但翅膀長硬就飛出去不會再回頭了,

夠爭氣的話他自己會努力向上為自己爭一口氣,不夠爭氣的話就墮落壞了了了.

所以媽媽妳的個性和方式要改,管教小孩時盡量不要帶著私人情緒,否則會有失公允和判斷力,

另外小孩盡量不要打,打久了會厚皮,那就更沒用了.

打..是在最必要最不得已的情況下才使用,也是放在最後的一招裡,

平常盡量用溝通的方式,最多用罰站或是到房間去冷靜的方式處罰,絕不輕易動手,

而辱罵也要避免,因為會傷到小孩自尊心,導致他個性產生自卑.

我媽在我懂事以來就是動輒打罵,只要他心情不好,一不如意,我們兄弟姊妹就莫名其妙被打的死去活來,

罵人也是句句犀利,總是用非常難聽的字眼辱罵,連"下地獄"這種話都常飆出口,

曾經為了規範我們的行為,寫了紙條貼在牆壁上,把應做到和不可做的事一一列出,

並在註解的地方加註了很難聽的話,如沒遵守就是下x濫之類的..

那時我已經國中了,正是自尊心很強的時候,好朋友常來我家玩,

我都很想把那張紙撕掉但卻不敢,有天就真的被我同學發現,

看完就用很不可思議的口吻說:沒見過一個當媽媽的這樣罵小孩的.

當下我覺得好想死,讓同學看到這最醜陋的一面...

所以我內心對我母親更加感到排斥和厭惡(早從懂事以來就很排斥了)

所以我跟我媽感情從小到大都非常疏離,甚至拒絕接近她.

那時候常常想逃家,心裡也很自卑,對自己非常沒有自信,

我也曾懷疑我不是我媽親生的,也在日記裡憤怒的寫下許多情緒性字眼,

直到出了社會,我們都成年了,我媽個性才變了,開始對我們溫柔,關心,不再亂發脾氣,

慢慢的我才又跟他恢復感情.還好我們家小孩個性都很老實,抗壓性也很高,

所以都沒有變壞,只有我國中時期一度因叛逆而學壞,

還好及時被拉回,否則我大概也會有轟轟烈烈的人生了.

離題了,總之版媽改變態度和方法吧,對孩子盡量用理解,溝通的方式教育,

多聽聽他內心的想法,不要因為他表現出來的行為對你來說是調皮,或是不乖就馬上打罵,

孩子會很委屈的,就像妳叫他收桌子的事,即便他找藉口糖塞,你可以訓他一頓,但不要打,

叫他馬上過去收好即可.

除非他故意挑戰妳,妳都給他台階下了,他還明著反抗,那麼你再發脾氣教訓他也不遲.

但也不需要用打的,我的方法是,他不收是嗎,好,那就全部丟掉.

但要先警告他,他要真的故意不理(會測試你是不是真的會這麼做),

我就真的拿個垃圾袋通通丟進去,然後假裝丟出去,讓他知道媽媽不是說白話.

如此他就會趕快去收拾了.

但這樣卻不會影響到親子關係,反而孩子以後會更聽話.

妳試著改變方式吧,情緒性的發洩絕對只會換來反效果,如果你希望挽救妳們的關係,

從現在開始改還來的及.

(原作者於 2010-08-14 03:18:30 重新編輯過)

覺的妳好..."壓迫"

和妳在一起一定很緊張

不能犯錯

不然妳會失控

對弟弟的事卻輕描淡寫

我覺的妳的重心是否都在小的身上呢?

對大的反而用大人的眼光看他

覺的他都那麼大了

"應該要會懂"

但他做出來的卻都相反

別忘了

他只是個孩子

妳不但對一個半大不小的孩子失控

更失言

我不懂

他犯了什麼大錯

是殺人放火

還是燒殺擄掠了

有必要失控到失言的地步嗎?

我不知道妳的大孩子幾歲

他不懂

妳可以盯著他做

他去把弟弟的尿布脫掉

妳可以順便教他包尿布

而不是一昧的用打/罵來教他

妳不覺的妳跟魔鬼一樣可怕嗎?

我也打罵孩子

但我的孩子不會因為這樣就對我講這種話

依然和我很親

黏我黏的死緊

為什麼別人這樣

妳卻做成那樣呢?

因為妳都用傷害/暴力去怪他

而不是真正針對他的事情去做解決

打罵能解決事情嗎?

孩子不失敗

但妳的教育是失敗的

孩子不是這樣教

要都這樣教

十個有九個長大也成人格有問題的孩子

妳還是去請教專家或老師的幫助

不然孩子會更離妳更遠的..................

(原作者於 2010-08-14 03:23:49 重新編輯過)

板媽你應該要訓練自己ˋ改變自己的情緒和教育方式吧

不是不能打.可是你教育和打的方式已經讓孩子感覺不到愛了啊

我都覺得自己很失控有精神病了.你好像比我還嚴重......

我兒子也6歲.妹妹1歲多

雖然兒子每天被我吼被我罵.偶爾偶爾被我K.他還是會黏我會耍賴

但老實說.他看到我情緒改變時.有時也會出現害怕的樣子......

而我雖然很失控

但尤其是遇到跟小的有關的事情.除非兒子造成"妹妹的危機"了.否則我絕對不去責備他->不想讓兒子覺得媽媽比較愛妹妹

我也還不曾因為跟女兒有關的事去打兒子......

他比妹妹大了快5歲.很多事情我對他根本就沒耐心

我欺負他比我弱小.動不動就大小聲甚至想揍他.他好像我的出氣筒

兒子睡覺時.看著他的睡顏.我經常感覺自己是個可惡的媽媽.幹麻那麼兇.6歲而已能多懂事

你說的因為收玩具和脫DD尿布而被揍.我個人認為也是很誇張......

前幾天看到有媽咪分享一本書不錯->怒氣管理

剛收到還沒看.不錯再來分享

(原作者於 2010-08-14 03:46:26 重新編輯過)

TO:作者：希望在哪裡?

我之前也是都會不小心對哥哥三歲太兇,因為剛生完妹妹四個月極需要睡眠,但是只要妹妹睡著哥哥就會想要惹父母的注意,惹父母的注意通常就是發出大的怪聲響或者大聲的叫"妹妹起床"不然就是來跳我的床

初期我常常也是快崩潰就打他,但是常常打完他之後自己又後悔心疼,月子期間還因為兒子跟老公吵架(結婚四年多第一次吵架)我居然想把兒子送人(可能是產後憂鬱症>_<"有誰能在月子期間被兩個小孩24H吵3天都不能睡,還不崩潰的ㄚ)

我後來反省自己是因為我還不適應當兩個小孩的媽媽,所以當媽還是需要多多學習,因為我也被兒子問過:你還愛我嗎?媽媽對不起,媽媽我愛你,我下次不會再惹妳生氣了,之後我超級自責的說

現在只要他又惹生氣我都會先靜下來,再處理,通常就是叫他去面壁罰站啦^^只有一次真的太過份把家裡沒有備份鑰匙的房門鎖住(他故意去鎖住的)第一次被我面壁罰跪15分鐘,其實常常只要跟他說:你都故意壞壞我不要愛你了(他就會哭很慘了根本不用罰他,他就知道錯了說)

小時候扮演母親這個角色的人,是我的繼母,我知道那種天天挨打的痛,做母親這個角色我們都還在學習,但是千萬別拿小孩當出氣筒~加油囉^^

孩子說出這樣的話,可見他的心已經受傷了

當媽媽的聽到這樣的話,當然也會感到很難過

打不打孩子,各有支持和反對者

在此我先不討論打孩子是否正確

我只想說: "在什麼情況下不應該打孩子?"

我覺得在盛怒的情況下不應該打小孩

當父母的我們都曾經有過這種經歷

有時孩子真得弄得我們快抓狂了

這種情況下打小孩

其實不是在 "教養" 孩子

而是在 "發洩自己的怒氣"

有的時候孩子犯了相同的錯

在某一天我們心情好的時候我們會原諒他

在另一天我們心情很爛的時候他就會倒大楣

久而久之,孩子會不會被修理其實不是因為他做了甚麼壞事

而是看爸爸媽媽今天心情好不好

如果這種情況常常發生

孩子會產生混淆

不太明白到底什麼是對的,什麼是錯的?

較機靈的孩子就會產生僥倖的心理

所以當父母的課題是之一是教養孩子要有一致性

例如他去脫弟弟的尿布,便得去牆角罰站十五分鐘

每一次犯這個過錯都會得到相同的處罰

一次也不放過

孩子就會學習到事情的因果

課題是之二說出來的便要做到

如果告訴孩子: "你再哭我就把你從窗戶丟出去?"

這種絕對做不到的事就不要說

孩子很聰明,

你說的處罰後來不確實執行

下回他就不會把你的話當真

課題是之三是提升自己的修養

想想自己,比孩子多活了二三十年

竟然被他氣得噗噗跳

EQ 真的要加強

當然當父母還有其它數不完的課題

我們都在學習當中

只要肯學,多聽,多問,多思考

一定會進步的

(原作者於 2010-08-14 05:06:39 重新編輯過)

你兒子讓我想起我小時候的恐懼

我以為我媽媽是壞人

不敢跟媽媽講話

版媽這樣會讓孩子缺乏安全感和自信心

因為你已經把他的自信心打掉了

大概版媽有更小的兒子可以比較

所以總認為當哥哥一定都得做好

好好真心用心去對你的大孩子吧

因為他也只是個孩子

哥哥會這麼做也許也是吃弟弟的醋