常覺得自己小孩很霸氣+講不聽
玩具+食物都不跟別人分享
媽媽我每天都一直教育她
道理都說到都背起來了
但始終沒有用
小孩告訴我不跟別人分享是因為別人的玩具也不跟她分享
為什麼媽媽都要求我要這樣
但別人的媽媽都不會這樣要求呢?
.....
很多日常生活雜事
小孩都會拿自己跟別人比較
例如:為什麼別人可以躺在地上吃飯而我不可以
為什麼別人可以大聲吼叫而我不可以
為什麼別人玩具或東西不借他而她就要借別人
為什麼別人可以跳床而我不可以
為什麼別人可以拿球丟人而我不可以
我很頭痛
不知該如何教育
不可以的原因也告知他幾百遍了
但他看別人這樣就覺得這樣是對的....
一直認為小孩的品德教育比讀書更重要
但自己卻又無法糾正他這些觀念!!真糟糕
”教”小孩本來就真的不容易，
個人覺得”以身做則”對孩子就是最好的教養，
我常以用這二句來提醒自己，
”孩子像父母一面鏡子””對孩子的教養要因材施教”！
(原作者於 2010-08-09 19:49:22 重新編輯過)
文章標題：未建立正確人我界線的後遺症：欺負與被欺負
轉載作者：楊依婷 轉載自 心光網 - http://www.lightweb.com.tw
文章網址：http://www.lightweb.com.tw/articles8/99/1081.html
孩子從出生到七歲，生命力完全用在充實肉體，一眠大一吋。這時期也是神經系統長成與發達的時候，所以孩子的敏感度非常高。他們先發展神經系統虓P知這個世界，因而感官完全受到外在聲音、環境、光線變化的影響。這也就是為什麼大人對孩子說話要和顏悅色、柔聲慢語，否則很容易造成孩子情緒上的焦慮緊張。孩子在發展物質體的階段，大人高亢的語調和說話快速的壓力，會影響孩子將來精神體的發展。
為了讓孩子全心發育好肉體，為長遠的未來打下堅實的基礎，人生最初的七年沒有必要讓孩子學習記憶與思考。這期間反倒是還有一項重要工作，最容易被大人忽略，就是幫助孩子形成「界線」。
強迫孩子分享，種下欺負與被欺負的惡果
「界線」是「我」和「他人」的分別，有了這一道「界線」，可以幫助孩子懂得自我保護，將來在學校才不會被人欺負，未來出了社會才不會讓人對自己得寸進尺。界線沒有形成，是會造成身心疾病的。
舉例來說，三、四歲的孩子一起玩，有人想要拿你們家孩子的玩具，你的孩子會怎麼說呢？「這是我的，你不可以拿！」一聽到孩子這麼說，大人都會罵孩子：「你怎麼這麼小氣！」殊不知這時候的孩子正在形成「我」的概念，逐漸認識到什麼是自己所有，意識到「我的是我的，如果我不願意，沒有人可以拿走它」。大人為了表現自己的慷慨大度，強迫孩子與他人分享自己的玩具或食物，無疑是在破壞孩子與他人的界線，這會造成什麼樣的結果呢？
不敢對婆婆說「不」的憂鬱症媳婦
我的一名患者W太太，十年來完全未曾改變自己的生活作息和飲食，卻莫名的胖了十公斤，還罹患憂鬱症，追究原因之後，才知道問題就出在同住一個屋簷下的婆婆。W太太的婆婆很跋扈，媳婦在自己房間看電視的時候，婆婆常冷不防的出現，說她現在就要待在這裡，所以要媳婦先出去。
W太太面臨這樣無禮的對待，卻只是敢怒不敢言，她沒有勇氣對婆婆說：「對不起，這是我的房間，妳想進來可以，但是我還想繼續留在這裡！」她害怕自己的婆婆，一想到婆婆就全身發抖。我們可以想像一個婆婆惡形惡狀的逼近媳婦，媳婦節節敗退，不敢對她的婆婆說：「妳只能到這裡，我不會再退了！」
不敢畫出界線，讓W太太分秒都處在極度的恐懼壓力中，壓力造成她內分泌失調，讓她不斷的發胖。
還有一位罹患焦慮症的女病患，婚後和先生同住公寓。夫家的人感情非常好，每個人都有一把他們家的鑰匙，只要一想到，隨時都可以不請自來。這位病患從此生活在恐懼中，不要說是白天，甚至連半夜都會有人開門登堂入室。這樣的生活雖然已經造成她很大的壓力，她卻無法提出抗議，要求先生將所有的鑰匙收回。
病人之所以不敢據理爭取自己的權利，就是因為沒有形成良好的「人我界線」。這是從小未能夠受到正確對待的緣故。當孩子不斷告讓別人說「這是我的」，試圖築起「界線」的時候，大人卻從他手上搶走他的東西，還說「跟別人分享有什麼關係」，硬生生將他的界線摧毀，孩子長大以後，就會變得不懂護衛自己的權益。
有些「濫好人」，對別人的請託總是來者不拒，把自己忙得疲累不堪，就是因為缺乏「人我界線」，導致生活和健康都受連累。這樣的人即使受到欺負，也不知道應該反抗，他們會一退再退，直到無路可退，自己就生病了。所以父母一定為孩子建立明確的人我界線，讓孩子知道如何自我保護，面對侵犯的時候勇於拒絕。
媽媽越界，孩子也不懂得尊重
我的孩子有個同學，姑且稱為A同學。他是家中的獨子，集三千寵愛於一身，自然不用說父母是如何將他疼到心坎裡。有一回大夥兒一起出去玩，媽媽把孩子抱在腿上，她越看孩子越可愛，忍不住用手去摸摸他，逗弄他。一開始倆人還玩得很高興，後來媽媽欲罷不能，還越逗越過火，變成用手捏孩子的小臉頰。孩子覺得不好受，拒絕說：「不要啦！」媽媽抗議：「玩一下有什麼關係！」孩子說：「我不舒服啦！」媽媽也生氣了：「才一下下而已，這麼小氣！」她堅持玩下去，最後鬧到母子反目，從一開始高高興興的遊戲，變成翻臉賭氣。旁人看在眼裡，感覺就像兩個三歲小孩的互動。三歲小孩一起玩，玩到後來常常是吵架收場，就是因為他們都在試探彼此的「界限」。
這位A同學在班上喜歡調皮搗蛋，不時出手欺負同學，同學生氣哇哇叫，他卻不知該停手，簡直就是他和媽媽互動的翻版。A同學無法規範自己的行為，弄到最後天怒人怨，老師還要為此家庭訪問，希望能找出孩子惡作劇的原因。
當孩子拒絕說「不要」的時候，就表示大人已經觸犯到孩子的界線，應該要收手了，但是媽媽繼續超越他的界線，明知故犯，這也導致孩子不能分清楚人、我的界線。
孩子一起遊戲的過程，也是在學習人我界線的拿捏
幾個孩子在一起玩，最後常常會玩到吵架。大人看到孩子在吵，總是會喊「別再玩了」、「別再打了」，然後責罵個性比較強勢的一方。這樣的作法只會招來強勢一方的不平，認為大人偏心，每次都把錯歸在自己頭上。
理想的作法，是讓孩子自己去吵，吵到有一方哭了，大人再出面。這時候，大人要讓老是哭的孩子知道應該開口向人說「不」，讓他懂得捍衛自己。如果不能做到這一點，將來孩子在學校就容易被欺負。
我有一雙兒女，兩個小時候常在一起遊戲。風相的大姐活潑好動，一玩起來就無法喊停，水相的小弟沒有那麼大的玩勁兒，卻還是「捨命陪君子」，最後總是弟弟一忍再忍，忍到受不了只好放聲大哭。我在一旁觀察幾次以後，就告訴姊弟倆說：「弟弟以後只要覺得自己不想玩了，就要喊停，別等到受不了才要哭；姐姐也要尊重弟弟，人家說不想玩，就是不想玩了，不能再強迫他」。可是姐姐一開始還不會拿捏界限，不知道什麼是「見好就收」，經過幾次以後，她終於學會在弟弟喊停的時候就適可而止。
被欺負的一方也有問題
我女兒小學六年級的時候，常被班上一名男同學欺負。一般都以為欺負人的一方有問題，但是我心裡很清楚，被欺負的一方也有問題，他們因為缺乏明確的「界線」，才會容易受人欺負，被人盯上。
那時，我女兒每天回家都垂頭喪氣，情緒十分低落。我和她慢慢聊，才知道同學經常用言語挑釁、欺負她。從此以後，我十分關心她每天在學校發生的事，同時也陪著她「沙盤演練」，教她在遇到狀況的時候，該如何反應，最重要的是，當她受到不愉快的言語攻擊，一定要當場表明自己的不悅：「請你不要這樣說我，我不是這種人。」
要一個孩子說出這些話，其實需要相當大的勇氣，他的勇氣何來呢？這必須要父母從小給他支持，讓他勇於表達自己「想要」與「不想要」的。唯有本人勇於表達，才可能改變現狀。
本文作者/許姿妙醫師
摘自<病是教養出來的>
姿霓國際出版發行
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小孩都會拿自己跟別人比較
例如:
為什麼別人可以躺在地上吃飯而我不可以==>當你噎到時媽媽救不了你 所以不可以
為什麼別人可以大聲吼叫而我不可以==>會傷害耳朵讓你聽不到 你願意聽不到聲音嗎
為什麼別人玩具或東西不借他而她就要借別人==>我不會勉強他將玩具借人 但是當他想玩別人玩具時 他就可能學會分享才能借到別人的玩具
為什麼別人可以跳床而我不可以==>因為床會壞掉 我不想睡地上 而且床是我的東西 我當然可以不准你跳
為什麼別人可以拿球丟人而我不可以==>當你把別人丟傷了 你能負責治好他嗎？ 媽媽沒辦法 而你也沒辦法 所以不能丟
再者我是跟我家小孩說
當別人做錯事 你也要跟著做錯事嗎
做壞事的人會被警察關起來
你也要學不好的事讓你有一天被警察抓去關起來嗎？
讓他知道媽媽不能幫他負責
他得自己承擔後果囉
分享玩具或東西我也尊重孩子的意願
就像兄弟爭玩具
我會說這是誰的誰有權說借或不借
要玩要徵求對方同意
但還是會吵架
只是我盡量不干預
除非超過我的容忍範圍或暴力相向
不然我都是堅持那是誰的你要跟對方借
最後雙方就會用威脅利誘或交換利益來達到目的
對我來說也未嘗不可
因為我總不可能永遠去幫助他爭取他想要的東西
也曾有次孩子要玩外面的電動車
我只讓他坐在上面
孩子說想投錢
我說不行
要嘛就坐著玩
不然不要玩
孩子說為何別人可以投
我沒說原因
我只告訴他
那你可以去當別人的孩子
我只是要讓孩子知道
就是要遵守媽媽的規則
該給孩子獎勵或真正需要的東西我會盡量滿足
但是盡量守住自己的原則囉
我的方法或原則或許不是完全正確
但是就是堅持媽媽的原則啦
該處罰就給予處罰
以媽媽的標準來做為孩子行事的原則
當然有些事會告他原因
他要是犯了就是告訴他已經告訴過他為什麼
不行就不行沒第二句話
再問為什麼
沒有那麼多為什麼
因為媽媽說了算 哈哈
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