解開您對《親密育兒》的誤解

記得很久以前好像有類似的標題:p

說一說我憋了很久的話,積久了就會不吐不快

請對親密有誤解的人,真的了解親密育兒後,再來評論親密育兒,好嗎?

1.親密育兒不是"一哭就餵"

我在BBH說了n次了,

《純母乳哺餵+全親餵》的需求餵奶是"依照寶寶《餓的需求》無限制的餵奶"

餓不一定會哭,哭不一定是餓

這是我很久以前的文章(現在看,覺得當年還是寫的太學術了,大概會看不太下去.....)

http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2349299&bid=19&r=

19樓有"餓的訊號hunger cues"的影片

總之,寶寶在餓時,就會發出許多身體的訊號告訴照顧者

哭是最後及最強的訊號

請不要說"一哭就餵"是親密育兒

2.親密育兒不是"一哭就抱"

親密育兒是"適當的回應寶寶的需求",如果寶寶哭是餓,抱能真正解決問題嗎?

"你，抱對了嗎？"

http://parent.kimy.com.tw/new/article.aspx?id=2108

裡面有一段提到

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美國約翰霍普金斯大學教授安絲渥（Mary Ainsworth）研究發現，哭了之後立即收到反應的嬰兒，一歲以後還會哭鬧的比率比較低。學者認為，媽媽對嬰兒的需求愈是敏感，嬰兒就愈有安全感，不但能和媽媽建立良好的親子關係，而且敢於外出探索，逐漸脫離依賴。

個案研究則發現，兩個在兩、三個月大時哭鬧程度相當的嬰兒，A寶寶的父母對孩子哭鬧不煩不亂，仍然跟他說話，抱著逗他玩。B寶寶的父親則極少花時間陪小孩，只要他一哭，母親就把他抱在懷裡走來走去，很少跟他說話，或是陪著他玩。等到一歲左右，A寶寶只要在父母身邊不遠，大部分時間都能快快樂樂地自己玩：B寶寶卻仍然時常哭鬧，要求大人抱。

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媽媽對嬰兒的需求愈是敏感,嬰兒就愈有安全感

但嬰兒有需求時,給照顧者的訊號,絕對不只有"哭"而已

可參考下面文章33樓

http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2748764&bid=19&r=66&page=2

"需要照顧者的擁抱"是寶寶需求之一

但應付抱,全天候抱,控制抱,絕對不是"適當的回應寶寶的需求"

請不要說"一哭就抱"是親密育兒

p.s.這裡有安絲渥（Mary Ainsworth）研究的影片

http://www.babyhome.com.tw/club/mboard.php?op=d&sID=242673&gid=116&r=0

3.親密育兒不是"不讓寶寶哭"

一句老話,親密育兒是"適當的回應寶寶的需求"

常被提起的對哭要"冷處理",也是一種回應,這有時也是一種適當的回應

"寶寶不哭睡眠法寶"裡,也有提到讓有耐心的家人陪寶寶一起戒夜奶

及陪伴寶寶適應在小床獨睡時,寶寶其實都是會哭的

親密育兒不會"任由寶寶一個人大哭"

我個人認為寶寶哭超過一個鐘頭時,真的是something wrong

如果是為了訓練自行入睡或戒夜奶,也應該要考慮是不是方法不對或時機未到

不明就理的堅持,真的是苦了孩子也苦了媽媽

自行入睡或戒夜奶是要許多因素配合的,不是單讓寶寶哭而已

我相信百歲媽媽也同意這一點

4.親密育兒不是"不顧父母的需求"

"母性"這本書裡,有一位學者甚至跟作者說

我根本不會想要生孩子,因為我太了解嬰兒的需求了

但親密育兒並沒有要父母忽略自己的需求

反而不斷的強調"盡力保持個人與家庭的平衡"

http://www.babyhome.com.tw/club/mboard.php?op=d&sID=237095&gid=116&r=10

平衡家庭裡每個人的需求,家庭功能才會正常

5.親密育兒不等於"作息不規律"

"親密育兒百科"與"寶寶不哭睡眠法寶"裡從來沒叫大家要"不規律"

反而都有強調規律的好處,但絕對不是盯著時鐘看

寶寶的作息,是要配合當時寶寶與生理需求去定的

你定了一個作息表,一但寶寶能力與需求改變時,也是要"調"的

怎麼"調",不是也是觀察寶寶當時的能力與需求嗎?

死盯著作息表,有時反而會阻礙了媽媽觀察寶寶的能力

硬要照作息表走卻忽略了寶寶的需求

"找出寶寶行為的規律性"跟"有個彈性的作息表",我覺得都是一樣的道理

"適當的回應寶寶的需求"還是最根本的原則

6.親密育兒不是非要"夜奶+奶睡,哄睡,陪睡"不可

說老實話,這些絕對不是親密育兒的專利

實際上是所有寶寶都會有的"正常行為"

威廉西爾斯醫師只是強調"夜間育兒"是很正常的

(就算寶寶一覺到天亮了,晚上我們還是得去照顧他們,不是嗎?)

但從來沒叫大家"一定要夜奶,不准一覺到天亮,一定不可以獨睡,不准自行入睡"

只是親密育兒不會把自行入睡無限上綱

不會把沒有自行入睡或獨睡的孩子視為"不對或不正常的行為",沒這麼做就是"錯"

我只看到威廉西爾斯醫師反覆說,只要適合你們家,就是對的方式

親子共眠是親密育兒大力推崇的方法,這也只是方法之一而已

讓孩子獨睡一個房間其實是歐美國家文化的一部分

他們的"搖籃文化"聽說與某時期教會的規定有關

(好像有某一時期殺嬰事件過多,教會規定孩子不准與父母同床,我不是很了解整個來龍去脈)

整個社會工業化,甚至在女性運動開始,婦女開始走向職場後

歐美國家漸漸發展出目前我們所知的育兒文化,包括早早讓孩子獨睡

接著在睡眠專家的推波助瀾下,發展出"cry it out任由他哭"的育兒法

甚至還寫入各國的寶寶手冊裡

只是西方醫學在腦神經醫學突飛猛進,漸漸了解嬰兒的行為後

開始有聲音在檢討西方國家"傳統的育兒文化"

而發展出所謂的親密育兒(Attachment Parenting,AP)

實際上,親子共眠在我們傳統東方文化裡是很常見的

我還記的我留學的表哥十幾年前,讓不到一歲的兒子獨睡一個房間

在我們親戚裡引起很大的討論

但我們逐漸由東方傳統農業社會快速西化為工業社會的同時

我們的育兒文化也大受影響,傳統大家庭互相扶持的功能已漸漸崩解

雙薪家庭變多,工作時數拉長,成人本身的壓力與問題也越來越大

另一方面專家學者也不斷根據西方醫學的研究,告訴父母"應該"如何養兒育女

這些"專業"的背後,其實常常也隱藏了西方人的文化與價值觀

如:http://www.tmn.idv.tw/pinging/xxx/xxx049.htm

幾年前"百歲醫師教我的育兒寶典"一書出版後

在台灣的育兒文化裡投下了一顆震撼彈

這套"傳統西方育兒法",在我們台灣引起極大的回響

當然也有反對的聲音,但有很多媽媽照這樣把小孩帶的很好,卻是事實

既然是事實,我們就必須正視"百歲文化"的存在

我本身是醫護人員,之前也把"權威"的話奉為圭臬

但在接觸母乳,嬰兒按摩及小兒神經發展的知識,

及自己開始當母親後,我想法漸漸的改變

而現在我在觀察與思考的是,為什麼這套"傳統西方育兒法",

在我們台灣行的通,現代的父母到底需要什麼?他們是怎麼想的?

那我們把"西方最新流行的育兒法"搬過來,也一樣可行嗎?

我相信不論何種方法,必定會經過一番的洗禮

融入我們台灣獨有的社會文化後,又形成另一種不同於原來的育兒法

(目前的百歲法也與原書有很大的不同,不是嗎?)

這當中我們傳統的育兒方式也一定會占一席之地

(這就是我之前寫"母奶阿桑"系列的想法)

所有種種,我都把它視為一個現象,是我們台灣育兒文化的一環

方法沒有好或不好,更沒有對錯,只有適合或不適合

但是價值觀的形成,也就是學習成為什麼樣的父母

是我最在意的(也是我正在努力學習的)

到底什麼是親密育兒(Attachment Parenting,AP)

http://www.babyhome.com.tw/club/mboard.php?op=d&sID=237095&gid=116&r=10

我不覺得"反百歲"就是"親密派",我甚至覺得有些百歲媽媽也蠻"親密"的

引用我很喜歡的文章裡的一段話

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http://www.babyhome.com.tw/club/mboard.php?op=d&sID=236195&gid=116&r=7

或許依附理論的最困難應用涉及我們自己的童年期。我們大多數人不是按親密育兒式養育的。我們會憂慮於自己做出的事關孩子的選擇，或憂慮於自己的童年期對自己當前生活的影響。雖然發生在早年的快速腦發育期是最脆弱的時期，但它不是大腦發育可被更改的唯一時期。大腦是靈活而複雜的器官，一直都能夠進行新的學習。父母接受、相信、實行親密育兒，就會在為兒童創造出最佳養育環境的同時，也對父母產生心理治療效果。按Gandhi的說法，“要改造世界就必須先改造自己。”

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其實我們如何教養小孩(或是說我們"想"如何教養小孩),

與我們自己的原生家庭有很大的關係

但我聽過一句話"30歲前你可以怪父母,30歲後你要靠自己"

幼教老師常說:讓我們跟著孩子一起重新體驗一次童年

健康的依附不僅讓孩子身心健康,對父母更有治療的效果

視孩子是一個獨立的個體,願意傾聽他的需求,尊重他的想法

讓孩子領著我們向前走,帶著我們成長

我相信這就是"親密育兒",而我,也正在努力學習

"要改造世界就必須先改造自己"

媽咪寫的很好~

非常清楚!!

謝謝shencl519

記得妳po那篇"依照寶寶《餓的需求》無限制的餵奶"

我還曾向你求救過我兒子發生的一些狀況

當時的你和yukino也很熱心幫忙回答

再看到妳這篇po文

又讓我重新檢視自己這7個月好像沒好好用心帶孩子

謝謝妳po這篇

讓我重新溫習

也喚醒我的母愛

感謝分享！

to 佑佑媽媽

好久不見^_^

我只是從以前就積了一些話想說,好像太激動了點

我沒有要給大家壓力的意思啦

跟妳分享一下"愛在暴力公園"裡面提到的:

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重要的不在於媽媽每次都要做對,

沒有任何一個心理學家研究過的任何一個母親,

可以在每個情況下,都有完美的反應,

其實,修正錯誤才是重要的,

即使只是願意去試試,都已經夠了........

如果我們來談什麼叫做"正確的父母",

那也許很單純的只是一個不放棄孩子的爸爸或媽媽,

沒有人有永無過失的父母,

沒有人每天每分每秒,都有著完美的安全基地,

我們對此有與生俱來的緩衝機制,

那就是每個人偶爾會用到的自我安慰的作法,

我們並不需要有天使般完美的父母,

我們只需要他們在那裡

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我們不用當完美的父母,只要"夠好good enough"就好了

一哭就餵或一哭就抱,本身其實也沒什麼錯

因為久了媽媽都自然會發現

寶寶每種需求的哭聲其實不一樣

每對母子之間都會有獨特的溝通訊號

那是彼此間反覆不停的練習所發展出來的

當母親相信自己的判斷時,她會做得最好

跟大家推薦一本書"給媽媽的貼心書"

http://www.babyhome.com.tw/club/mboard.php?op=d&sID=270433&gid=116&r=5

大家可以先看看博客來裡面4頁的內文

我文筆不太好,寫不太出來書裡給我的感覺

但就是暖暖的,很舒服,讓我相信自己會有這個能力成為一個好媽媽

希望這本書也可以在育兒之路上,帶給妳們一些力量

不錯的說法, thanks,

感謝妳的分享~~

妳真的好用心喔~~

每次讀了shencl519的文章, 就讓我又成長很多.

預產期在9月, 希望我能做的比第一胎好!

我可以驗證安絲渥教授的研究喔. 丞訓真的只要我在附近, 就可以獨處. 也可以自己在房間靜靜等我下樓聽電話, 再上樓.

真的, 孩子哭了, 就陪他講講話, 口氣一定要平和. 讓他覺得, 現在讓他不舒服的感覺, 在旁的父母, 都能搞定~

再次謝謝您, 總是提供好的文章.

好文推推...^^

好喜歡妳的文章，育兒的確沒有錯與對，只有適合不適合^^

寫得真好 很多重要的地方