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PET父母效能訓練

阿璇媽
shencl519 2010-05-08 21:34:47 版主 393

原文於

http://www.babyhome.com.tw/club/mboard.php?op=d&sID=320367&gid=116&r=0

這是一本很早出版,但我覺得還是很有用的書

一直想介紹給大家知道

用搜尋的話可以看到許多相關的摘要與心得

但BBH確沒看到有人討論,我覺得好可惜

我不太會寫讀書心得之類的,但網路上大家整理的大綱也都比較片斷

建議大家還是自己買書來看(5月博客來7折喔!)

我就分享用在自己身上的經驗

另外,續集"讓你和孩子更貼心"也建議大家一起買

因為第一本書問世後,家長跟PET教師在應用時也多少遇上一些問題

續集有更多的補充說明與實例,讓大家更了解作者想傳達的訊息

我大推這本書的原因,是因為它"真的可行且有效"

就像作者序中提到的

"父母所迫切需要的是明確的技巧和可用的方法,

而非一些模糊抽象的概念,如:視孩子為獨立的個人並加以尊重"

這個很重要,就像親密育兒法常在重覆一些觀念,如"了解寶寶的需求"

但卻不常有一些具體的方法,來解決實際上遇到的狀況

這本書對我的幫助,就是以PET的方法,建立我解決親子問題的思考模式

而我不曾從任何長輩或同輩身上,學過這種和孩子相處的方法

另外一件更重要的事是,

父母效能訓練所教導的,也同樣適用於其他的人際關係

它是基於人際關係理論來發展的

這又回到原來我們所強調的"尊重孩子"

因為我們對待孩子的方式,就如同他是另外一位跟我們一樣的成人一樣

這裡有兩個聯結,讓大家了解一下大概

我認為還是看完書並親自試試看才知道

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!TV5NlfWGAAUszc9NrciC5Qg-/article?mid=629

http://www.freeweb.com.tw/tgbandy/blog/index.php?sortid=5

舉個我自己的例子

我在剛看完第一本時,馬上就遇到了一個實習的好機會

我老大常要在我載她回家,到家在地下室下車時要求我抱她上樓,我常不想抱

不然就是不情願的抱,抱到一半說"啊...抱不動了",然後就把她放下來

久了變成一種角力,我儘量想辦法不抱,姊姊儘量想辦法要我抱

有一次鬧到她連坐電梯也要我抱,要一直抱到進門,我不抱就一直哭哭哭....

在我家門口鬧了半個小時,我氣的半死,但她還是歇斯底里的哭

最後就是我抱她下去地下室再上來一次

我真的很生氣,這實在是太誇張了,怎麼有小孩這樣

就在我看完PET後約一個星期,又來一次這種狀況

一開始我一樣從地下室跑給她追,進家門以後又像上次那樣歇斯底里

我就開始試試看用PET那套試著跟她溝通

我說"媽媽今天頭很痛(是真的,那天偏頭痛發作),很不舒服,沒辦法抱妳"

她當然不理我,繼續哭,然後我也一直重覆同樣的話

接下來....她叫我去吃藥,然後再抱她下去

很好...我就跟她說"吃藥完還媽媽還是要去休息,休息頭痛才會好"

"我還是很不舒服,不然我用背巾背妳下去,我比較不累,就不會那麼痛"

然後她還是不要...繼續哭哭哭.....

我當然還是很生氣,然後一直跟她強調"我真的頭痛到很不舒服"

就在我們兩個都堅持到快崩潰的時候,她突然對我說"妳騙人,騙人,騙人..."

一開始我還聽不懂,後來我突然了解了

她一直堅持我要再抱她下去,而且不讓我用背巾的原因

是因為她認為我"頭痛"是騙她的,是我拒絕她的藉口

我想起我每次在地下室不抱她時對她說的話

"那麼大了,自己走""妳很重耶""啊,抱不動,掉下去了掉下去了(假的)"

我用了很多"你訊息"來拒絕她,而這次我試著用"我訊息"

卻像書裡形容第一次使用PET的父母常遇到的情況一樣

我小孩認為"妳又再想什麼新詭計來對付我?"

當我了解了她的想法以後,我的怒火好像突然被冷水澆熄了一樣

我就先去吃藥,然後抱她下去再上來,然後跟她說今天我要早點休息

接下來就照平常的睡前活動一樣直到就寢

後來無意中老公跟我說,他去載老大下課時,都會從地下室抱她回家

因為他覺得和孩子相處的時間很少,讓孩子撒嬌一下沒關係

我在想,姊姊也想試著用同樣的方法跟我撒嬌

我第一個想法是"不想抱",但我卻很少去分析"我為什麼不想抱"

仔細想想,那個時間常是我忙了一整天,回家要準備睡覺的時間了

有時是東西很多,真的也沒多的手抱

但我老是用"你訊息"來拒絕我女兒,我女兒當然更反抗,更要我抱

久了當我狀況好時,我卻仍停留在"又來了,那麼大還要抱"的思維

造成親子關係的惡性循環

從那次以後,如果我女兒下車時要我抱,我就會先評估我自己的狀況

然後"非常誠實的"使用"我訊息"告訴她我的狀況

"今天媽媽太早起床了,很累"或"今天有好多東西要拿,好重"

如果我自己評估狀況良好,就抱她

如果抱到一半真的抱不動,就繼續使用"我訊息"

"我有點抱不住妳,妳要不要抱緊我一點"或"嗯,我現在手有點酸了"

奇妙的是,當我開始"誠實"時,我老大要我抱的次數就減少了

而且我們再也沒出現過像上次那樣的衝突了

她聽到我的"我訊息",也會說"好啦,我自己走"

我也會注意,當她要我抱時是想撒嬌,如果不能抱就找當天其他時間補回來

我的行為不用"一致",我和我老公的行為也不用"一致"

我不用像行為學派說的

"行為要一致,不要在哭時抱避免增加孩子哭的行為,要在不哭時才抱"

當我們遇到衝突時,只要先分清楚"問題"屬於誰的

然後大家找出每個人都能接受的方法,常會偕大歡喜,而不是大家都臭臉

聽起來很"有效"吧

妳也有親子衝突嗎?一起來PET吧!

另有好文分享

http://www.babyhome.com.tw/club/mboard.php?op=d&sID=236195&gid=116&r=7

我兒子他娘
我兒子他娘 2010-05-08 21:54:47 #1F
 

謝謝分享

但家族文章無法顯示

(原作者於 2010-05-08 21:56:46 重新編輯過)

216巷 ...
216巷 ...忙~ 2010-05-09 12:15:25 #2F
 

確實是如版媽文章所說的, 把自己的立場表達清楚給對方知道, 才能避免誤會. 對幼兒也是如此.

我家二個小孩(小四/小一), 現在每周末的家庭工作是吸地板/拖地板.

起先, 她們也有點反抗, 覺得為什麼要她們做?

表明我和老公的立場: 因為工作忙, 因為家是大家共同的, 因為她們長大了可以做能力範圍內的事, 因為這也是孝順的表現, 也是愛的表現之一.

什麼叫 "溝通" ?

在雙方的立場之中, 求一個最大公約數.

但有些確是 "責任", 是沒得選擇的.

(原作者於 2010-05-09 12:32:47 重新編輯過)

阿璇媽
shencl519 2010-05-10 15:33:55 #3F
 

應該是加入家族就能看了^^

阿璇媽
shencl519 2010-05-10 16:33:04 #4F
 

先分享一下"讓你和孩子更貼心"裡的第二章

裡面有整個PET的重要原理

一個是矛盾原理,一個是問題主權原理

"矛盾原理"是說,孩子行為是否可行,取決於當時的狀況

父母在不同的時刻有不同的感受是正常的,不一致是不可避免的

不同的地點也會有不同程度許可的行為

同樣的,夫妻雙方也會對孩子有不同的接受程度

家長對待不同的孩子同樣也會有不同的標準,這是正常的

就我之前舉我自己的例子來說

我有時可以接受抱姊姊上樓,有時不行

我老公想抱她上樓,但我不用跟他一樣

也不用因為我不想抱而叫我老公不要抱

如果能接受這個原理,就能化解許多"無法達到一致"的罪惡感和焦慮

接下來是"問題主權原理",這個部份要配合書中的"行為方塊"來看會更清楚

方塊的一邊是"孩子的行為給孩子製造問題:孩子擁有問題"

另一邊是"孩子的行為給父母製造問題:父母擁有問題"

中間是"無問題區",也就是親子的快樂時光

PET教導父母"輔助技巧",來減少孩子自己本身的問題(第3,4,5章)

也教導"面質技巧",來減少因孩子引起的父母的問題(第6,7,8章)

進而擴大中間的無問題區

但是,仍有部份是"孩子不願改變""仍引起父母問題"的區塊

這我們就稱為"親子衝突"

PET解決親子衝突的方法,就是"第三方法"(第9-12章)

第三方法有六個步驟("讓你和孩子更貼心"p205)

1.界定問題

2.找出可行的解決方法

3.評估可行的解決方法

4.選出最佳的解決方法

5.執行的解決方法

6.後續評估

angi
angi 2012-07-19 15:14:41 #5F
 
很好的一本書 推

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