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分享~只求我愛的人不要受傷害

靜水漣漪
靜水漣漪 2008-01-24 11:42:37 版主 5546

◆依賴?獨立?

若說正面是心境;那麼負面也是心境。

為何會有負面情緒,對當事人來說這也是非常惱人的情緒。

因為焦慮症或是憂慮患者,是可以不斷的往負面情緒去鑽研得,他會想,我跟你說那麼多負面情緒,你煩了嗎?開始討厭我了嗎?

連自己都猜測這唯一的精神拯救者討厭自己了。

那還有誰可以再拯救?!(只有孩子可以拯救自己嗎?因為他們也聽不懂我在說什麼,只會對我笑)。

焦慮症或是憂慮患者是否是在行為獨立上,強迫自己精神也要獨立?!

覺得依賴是種過錯,他依賴那麼多人事物,那些人事物也讓自己痛苦。

可是很少人是不靠精神力量去過生活的;有的是靠伴侶,有的是靠孩子,有的是靠宗教,有的是靠父母,就是精神必須很依賴,而行為卻可以很獨立。

結果我昨天搞錯了方向,以為我行為很依賴,是因為我精神很依賴的緣故,那我就暫時先想(自己)看看,發覺自己除了婚姻愛情家庭孩子就一無所有,非常可怕的感覺,那種完全沒有精神依賴的感覺。

讓我覺得我現在呼吸的每一秒,不是我的;我旁邊的人,是跟我抽離的;大家都有他們的興趣嗜好和快樂,我融入不進去他們,很孤獨。

這就是談夫妻要有信賴感,朋友要有信賴感吧,親子間要有信賴感吧。

因為獨立的人,必須要有強大的精神力量;這種精神力量是我一生一世的,就算那位給予自己精神力量的人不在了,他還是在我們的心中,支持著我們行為獨立於人世間中。

精神力量總是被”獨立行為”去掩蓋。

譬如,老公上班時間非常長,我行為和生活必須比以往還要獨立,那麼我不能靠老公給我精神力量,於此我最重要的精神力量垮了,我卻還在婆家之中過生活,老公垮,連公婆對我的態度都讓我非常難熬,孩子也讓我難熬(更矛盾的是,只有孩子是我的精神力量,我卻時常在孩子面前哭泣)。

因為我把所有的精神力量都關起來了,只信任孩子;世間卻不只有孩子,讓我薄弱的不知該如何處在人世間。

精神力量總是被”索取愛”去掩蓋。

譬如,老公總是那麼因為壓力而冷淡,我行為和生活必須比以往還要獨立,那麼我就一直想要他更愛我一點,想要他多甜言蜜語一點,想要他更體貼關心一點,我簡直像個怨婦般,因為他不能給我所要,我開始對他週遭的一切都看不順眼,一直延伸到我週遭的生活都看不順眼,好像我被所有人遺棄。

情緒太過負面,心房沒空間去看書,心房沒力量去思考新東西。

全部都只是因為我最大的精神力量”他不能給我愛”,那麼我就不要讓他當我精神力量,像骨牌效應般,這個垮了,又不相信其他精神力量。自己是精神獨立和行為獨立的人了,卻變成了一個古怪又負面的人。

於此依賴精神力量的人,是不怕獨立行為(不把自己獨立行為看成是痛苦委屈)才會有平衡的。

於此依賴精神力量的人,是不索取愛的,就像孩子是母親的精神力量,母親無條件的去愛孩子;只要是無條件的愛,那麼這精神力量就不會垮。

還有另類的人,就是精神獨立,卻是行為依賴的人。

譬如,孩子的精神力量不是父母,孩子的精神根本無心在父母身上,他行為卻很依賴父母給的環境和思想。

因為他不害怕精神力量垮了,於此他不斷的向父母索取愛,父母不順他,他就找其他可以讓他繼續行為依賴的人(也許是新女友,也許是新男友)。

他精神獨立,所以他覺得他可以愛任何人,這是錯的,只有精神依賴愛的人,才懂得愛人。

精神獨立卻行為依賴的人,他要的只是被愛,他不懂關懷別人,他不懂自己在行為依賴上是不斷的在傷害所有愛他的人。

不要恐懼依賴精神力量。

當自己認真嘗試從最大的精神力量去抽離自己的生命。

那現在所站的生命,現在所處的環境,將沒有意義。

容易變成尖酸又負面的人,說不愛伴侶,不愛孩子,只愛錢和自己。

因心全部拒絕了自己認為那可笑的精神力,拒絕全部人的關愛,覺得自己是不被愛控制的高人,以別人多愛自己為樂,享受把別人當腳踏墊去拼命踩的樂趣。

就是要看自己伴侶和孩子多狼狽,自己才會覺得他們很愛自己。

這種人格,誰希望當呢?卻偏偏很多人不自覺的去享受這人格。

這就是恐懼和不信任的後遺症呢..

以前從來不曉得原來愛還可以分成-

精神依賴,行為獨立。(懂得愛人,又懂得愛自己的人)

精神獨立,行為依賴。(可能不愛自己,又不懂得愛別人)

精神獨立,行為獨立。(只愛自己,又不懂得愛別人)

精神依賴,行為依賴。(明明懂得愛人,卻又傷人傷己)

夫妻之間總是用錯誤的方式去愛對方,用錯誤的愛去愛人。

錯誤的思想,錯誤的心境,讓人逃不開自己是犧牲者的想法,無力愛人也無力愛自己。

◆正確愛的教育

1980年遭槍殺身亡的前披頭四主唱約翰藍儂,反戰的和平形象深入人心,走的時候才40歲(John Lennon1 940~1980)。

在暸解犯罪動機 Discovery《罪犯22級剖析》,有說,槍殺約翰藍儂的人是他的歌迷,這位犯罪者從小冷眼觀看父母爭吵。

他總是躲在一旁,冷眼玩著自己的軍隊玩具,至少這是他唯一可以主宰得。

在他成長的過程,充滿矛盾的聲音,讓他迷上了宗教和披頭四樂團。

十幾年下來,宗教和披頭四樂團是他唯一的二大精神力量。

當他聽到約翰藍儂說一句:〔現在披頭四應該跟耶穌一樣受歡迎}。

他自行解讀成,披頭四比耶穌還受歡迎。

在他自卑又負面的人格裡,他心中出現了很多聲音,讓他深深的矛盾,最後他決定槍殺約翰藍儂。

警方逮補他後問他,他回答:〔我只要槍殺約翰藍儂,那我的人生將會重新改革一番}。

藉由殺了這位自稱比耶穌還偉大的人?獲得自己的偉大?

該說他家庭教育影響?還是該怪這個人根本有問題?..

還有一例是在家庭暴力環境下長大的孩子,他從小就有一些暴力行為,比方拿槍上街,破壞學校公物。

他也許從小不被愛,所以延伸出”被愛妄想症”。

他看上了一位女孩,這位女孩根本不願意與他多接觸互動。

他開始妄想這女孩是愛他的,只是她旁邊有很多人阻撓她愛他。

於是他跟蹤這位女孩,知道這位女孩有哪些家人和同事,他要拿槍射殺女孩的親朋好友。

在他殺人而被逮,警方詢問他,他依然很自大得說女孩是愛他的,他不認為他有錯,這已經算是精神病了。

就在別傻了,女人 一書有說,忍受虐待的傻女人篇--別以為傷害的只是妳,當丈夫對妳思想,言語,態度,已經算是嚴重攻擊和羞辱,不尊重時,妳的孩子正在旁邊看著你們,他們正在學習與觀摩。

外遇或是離婚問題,不論男女,真的確定不會影響小孩嗎?

不離婚就沒事了嗎?離婚就沒事了嗎?

精神所想的不會影響外在行為嗎?

什麼是精神依賴與不依賴?什麼是行為獨立與不獨立?什麼是愛?最後又是怎麼影響我們自己和下一代?

心理書和勵志書是那麼多,婚姻經驗和自己一生的經驗,自己又如何做個平衡。

想像自己已經年老,坐在一張老人的搖搖椅上,今天是我生命的最後一天,我在想什麼?我的目標是什麼?確定是自由和快樂嗎?

我只求我愛的人不要受傷害,因為我的精神是如此的依賴他們。

建議版媽買本"走出病態互依的關係"來看

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