為什麼最好的夫妻關係是：「沒有你，我也可以過得很好」？

前一陣子，老公和朋友臨時起意到花東騎單車，整整五天不在家，留下我和兩個孩子相依為命。很多人問我「你怎麼可以讓他去？」「你一定很生氣吧？」「他回來就死定了！」我滿頭霧水不解「為什麼不讓他去？為什麼要生氣？」

是啊。他想做什麼，就去做啊！如果做這件事可以讓他覺得開心，我為什麼要阻攔他啊？

他因為去騎單車，得到快樂和成就感，我也為他感到開心，為什麼要生氣啊？

「可是，他把你自己丟在家裡，你要自己照顧小孩，很辛苦耶！」「他怎麼可以自己去旅遊，沒有帶你去呢？」很多人又問了。

照顧小孩這件事，原本就不是某個人的責任啊？這個時間點，誰有空，誰就幫忙照顧，下次換我比較忙，當然就換他照顧了啊！

還有，小孩也應該要懂得自己照顧自己啊，爸媽總不能陪伴在旁一輩子吧？

至於他怎麼沒帶我去？我又不是他的連體嬰，沒必要去到哪跟到哪吧？

他騎他的單車，我帶孩子到海邊玩沙、圖書館閱讀，同一個時間點，我們都可以過好自己的人生，享受一樣多的快樂，滿好的啊？

感情不好，所以沒有他沒關係

「我知道了，一定是你們夫妻感情不好，所以沒有他沒關係！」又有人問了，還流露出「沒關係啦，我懂我懂」的同情眼神。

我終於忍不住大笑，理解這些朋友背後的邏輯了。

原來，不少人都認為，相愛的兩個人一定要「你儂我儂」緊緊綁在一塊。尤其婚後，家事、育兒、工作、生活都應該為彼此著想。

你快樂，所以我快樂。但是果你不快樂，我也不應該快樂。

於是，這樣的情感建立在「為了讓彼此都快樂，我們都必須犧牲自己的一部分」如果有人不願意為對方犧牲，那就是不夠愛。

如果有人不懂得珍惜對方的犧牲，那就應該被譴責。

我想起我媽。我媽很愛我爸，愛到不能容忍我爸沒有隨時想到她。

綑綁彼此的婚姻，不是愛

多年以來，我爸喜歡下午到巷子口超商點一杯咖啡，坐在店裡看著窗外，享受悠閒時光。我媽總是生氣「浪費錢，家裡也有咖啡可以喝啊！」

其實她氣的是「在家裡難道不好嗎？跟我一起難道不能悠閒嗎？」「我為持家省吃儉用，你為什麼可以這樣花錢享受生活？」

我爸熱愛社交活動，朋友多常往外跑。每次我爸不在家，我媽就在家裡氣得發抖，邊看八點檔灑狗血劇情邊罵「家裡的事都不顧，那些外面的女人喔，不知道怎麼勾引你爸的」

雖然我爸年輕時的確很帥，但老實說，會數十年來都覺得我爸是萬人迷，走到哪裡都會有女生送上門的，應該就只有我媽一個人了。

我媽會生氣，沒說出口的理由，其實是「我以前也很多人追啊，我為了你犧牲自己的社交，你怎麼可以去外面交自己的朋友，人生變得那麼寬闊？」

對我來說，這樣的婚姻，不是愛，是綑綁。

以打遊戲來做比喻，每個人都有100分的血可以用，「綑綁關係」的婚姻是我們兩個合起來有200分的血可以共用，如果有人多用了，另一方可以用的就會變少，就吃虧了，所以大家要維持恐怖平衡，才不會不公平。

但我更希望的關係是，伴侶間各有100分的血可以用，有人想用多、有人想用少，都沒關係啊，那是你的血，你想怎麼用都好啊！用自己的步調，自在前進就好，沒有人需要為了另一方犧牲自己。

我們在一起的時候，很好；分開的時候，也可以各自精采。

沒有你，我也可以過得很好

後來，我媽一開始是因為賭氣，開始跟朋友出遊「我要讓你爸知道，沒有他，我也可以自己出門去玩！讓他嚐嚐在家裡等我的滋味！」結果，我爸根本不在意，我媽也玩得很開心。

原來，兩個人緊緊綁在一起，不是快樂的絕對保證。能夠彼此有自己的生活圈，做讓自己快樂的事，才是良好關係維繫的關鍵。

「沒有你，我也可以過得很好。」不該是咬著牙的報復，不是紅著眼的覺悟，更沒有任何的傷感，反而是最舒適自在的夫妻關係。

「沒有你，我也可以過得很好。」更是「我知道我很不錯，不需要你來證明我自己」的完全自信。

你追尋的伴侶關係，是「沒有你，我就活不下去」，還是「沒有你，我也可以過得很好」呢？