出門上學拖拖拉拉,一股火上來…被孩子惹惱時,先暫停問自己「一句話」,早晨親子互動更順利

總是細膩觀察,貼近青少年心事,再溫柔傳達給父母們的志恆老師,成為新手爸爸後竟也面臨忍不住對女兒怒吼,自我否定過往教養原則,甚至想推掉所有親職演講的挫敗時刻。然而,諮商心理師的專業讓他能在負面情緒前踩住剎車,穩定內心、自我接納。

出門上學拖拖拉拉,一股火上來…被孩子惹惱時,先暫停問自己「一句話」,早晨親子互動更順利_img_1

每天早上送孩子出門上學,都是一場混戰。 

某天早上,眼看一切順利,就要成功把女兒帶出門了。正等著女兒穿上襪子時,她突然盯著門上被磁鐵吸著的照片,開始一張一張地拿下來。 

我見她慢條斯理地整理那些照片,想用她的方式重新擺放上去。我心裡有些不耐,頻頻催促著:「快點放回去,穿好襪子和鞋子,我們要出門了!」 

女兒很專注,彷彿沒聽見,繼續她手裡的動作。我一股火上來,準備再加點力道催促時,腦中瞬間閃過一個念頭:「她還是個孩子!」 

他還只是個孩子 

我想到,她還只是個幼兒園階段的孩子,會被身旁事物吸引而分心是很正常的,有時候沒辦法照著大人的要求走,也是正常的。 

越年幼的孩子,自我控制能力越不足,越難以抵擋外界的刺激或誘惑。而學齡前的幼童正處在對什麼都感到好奇的階段,遇到感興趣的事物,注意力瞬間黏著在那上面,也是很正常的。 

還記得,女兒剛進入幼兒園小班就讀時,我盤算著,反正學校離家近,比較空閒時,就帶著孩子散步上學去。我想像著父女倆牽手散步的畫面,多麼愜意。 

想像很美好,現實卻很殘酷。 

女兒才走出家門,就開始被周遭的事物吸引。先是看到路邊一朵花,蹲下來欣賞了半晌。碰到一隻狗在汪汪叫,女兒就釘在那裡看著牠。轉角遇到便利商店,女兒又吵著進去逛逛。過一會兒又說腿痠,蹲在路邊不想走了。 

我開始後悔,路程再短、時間再多,也禁不起這姑娘這樣瞎耗。第二天,我便改成用車子送她上學。 

為自己的情緒感受負責 

正因為她還是個孩子,所以我願意去理解,她不是故意不合作,更不是故意要唱反調。這麼想時,會使我變身噴火龍爸爸的風險大幅降低。 

不過,女兒慢吞吞地邊欣賞、邊整理門上的照片,八風吹不動,始終出不了門,我仍然感到惱怒。 當下,我做了幾次綿長的深呼吸,在內心問問自己:「我的感覺是什麼?」我感到焦慮、煩躁和生氣。看到女兒拖拖拉拉,而我的口頭催促無效,引發這些情緒感受。 

我又問自己:「焦慮、煩躁、生氣,是誰的感覺?」 

是我自己的。所以,我得自己去安頓,為自己的情緒負責。我又深呼吸一次,試著貼近與感受那些感覺,陪伴一下自己的焦慮、煩躁、生氣。慢慢地,我感到心情平復了,我再問自己:「我可以怎麼做?」

因為平靜下來,解決問題的選項變多了 

我決定蹲下來,好奇地看看,孩子是怎麼擺放照片的?我允許孩子擁有一段時間,把她手邊想做的事完成。我說:「爸爸一起幫妳,好嗎?」我和女兒一起把照片一一重新貼回門上。接著,我又順手把襪子交給她,等她穿好後,順利出門。 

這一切,都是在很短的時間內發生的。你若問我,當下有沒有想吼孩子的念頭?我承認,有。而我以前也曾經吼過,當時看到孩子驚恐的表情,我既難過又自責。後來,當我開始拉高音量時,會立刻覺察並提醒自己踩住煞車、控制情緒。 

現在,我更能自我覺察,在情緒冒出的瞬間,先安頓自己、搞定自己。當我情緒穩定時,我會更知道如何與孩子互動,不傷和氣地完成我們都該做的事情。 

不斷觀察與嘗試,磨合出與孩子互動的最佳方式 

你可能會問我:「你怎麼知道給孩子一段時間,然後和她一起貼回照片,會是有效的?」 老實說,我也不知道。但因為內心平靜了,我的腦袋裡開始浮現各種可能的做法,包括,轉移她的注意力、告訴她放學回來再做、和她分析利弊,或者,給她有限的選擇等。 

如果我的內心不安定,怒氣沖沖之下,往往只剩下一個選項,那就是怒罵孩子,用恐嚇威逼的方式讓孩子乖乖就範。 

最後我決定,給孩子一段時間去完成她手上的任務。那是因為,雖然很想趕快把孩子送出門,但其實也沒那麼急。二來,強迫中斷孩子手上的事情,有可能招來更大的抗拒,反而更浪費時間,並造成親子對立。 

然而,每個孩子都不同,每次出門的情境也都不一樣,同樣的方法不可能適用在每一個孩子身上。你得透過平常對孩子的觀察,不斷出招與孩子磨合,必能逐漸找出彼此都能接受的方式。 如果當時趕時間,我當然不會讓女兒把照片貼完,而是堅定地要她先暫停手中的事,穿好鞋襪,趕緊出門。而在女兒放學回家後,我再回過頭來和她討論早上的情況,先關心她的感受,再與她協商出彼此都能接受的方案,或者做出彼此都能接受的約定。 

一旦親子雙方有了默契,自然能夠互相配合,往後帶孩子出門上學,就會越來越順利,發火咆哮的可能性也越來越少,這是我的親身體會。 

堅持正向教養,從覺察自身情緒開始 

很多人說正向教養很難,確實不容易!難就難在大人無法在第一時間覺察與安頓自己的情緒,而在被孩子惹惱時,用更強的力道控制孩子,用打罵恐嚇讓孩子就範,要求孩子乖乖聽話來讓自己的感覺好一些。 

如此,我們便沒有為自己的情緒負責。而孩子除了聽話之外,感受到更多的是恐懼,卻又不知道如何處理與安頓自己的情緒。慢慢長大後,遇到不順遂的事便高分貝咆哮怒罵,把大人那一套情緒展現的方式複製到自己身上,這可不是我們樂見的!  

為愛練習

孩子拖拖拉拉、不願意配合,要不生氣很難?你可曾想過,當你感到生氣時,這份「生氣」的感受,是誰的呢?是你的,不是孩子的! 

既然是自己的,就要自我負責。如何在惡劣情緒來襲時,對自己的情緒負責呢?你可以這麼做: 

1. 做幾次綿長的深呼吸,問問自己:「現在,我的感覺是什麼?」也許是焦躁、憤怒、委屈、擔憂或無助……試著回答看看。 

2. 問問自己:「是什麼讓我有這些情緒感受呢?」這個問題能幫助你找到誘發情緒的來源。也許是孩子的脫序,也許是隊友不給力,也許是自己身體不舒服。 

3. 問問自己:「這份不舒服的感覺,是誰的?」答案很清楚,即使誘發情緒的來源是他人,情緒感受卻是自己的。然後,告訴自己:「我的感覺,是我自己的,我願意自我負責。」 

4. 再做幾次深呼吸,試著靠近與感受那些不舒服的情緒,逐漸讓自己平靜下來後,再問問自己:「面對當前的困境,我可以怎麼做?」當一個人的情緒穩定時,就能發現,我們其實擁有很多選擇。

本文節錄自:圓神出版《用愛軟化尖刺,用心讀懂孩子》
出門上學拖拖拉拉,一股火上來…被孩子惹惱時,先暫停問自己「一句話」,早晨親子互動更順利_img_2

作者簡介

陳志恆 諮商心理師

諮商心理師、暢銷作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有心理勵志及親子教養等暢銷書共八本,為2018~2021年博客來百大暢銷書作家。

學經歷
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士
中華民國諮商心理師高考及格(諮心字第001155號)
曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任
美國NLP大學認證高階訓練師(Master Trainer)
現任台灣神經語言程式學會(TBNLP)副理事長
2018~2021年博客來網路書店百大暢銷書作家
2018 TED×NTHU 主講人
全球NLP訓練與諮詢社群(GTC)認證成員
簡快身心積極療法訓練合格治療師
親子天下、未來Family、媽媽經、媽媽拜、風傳媒、關鍵評論網、愛心理等媒體駐站作家
各企業學校機關團體心理健康專題講師(每年百場以上講座)(演講邀約)

專長領域
輔導與諮商、諮商督導、演講/讀書會/工作坊帶領(學習潛能、親職教育、志工培訓、助人技巧、人際關係與溝通、生涯規劃、壓力與情緒管理、創傷知情、NLP潛意識工作、簡快身心積極療法……等)。

臉書粉絲專頁 陳志恆諮商心理師

個人網站 ListenPSY 

圖解媽媽百科

特別企劃

精選專題

more >
親子共玩好點子 玩樂童年起步走
親子共玩好點子 玩樂童年起步走

親子共玩好點子 玩樂童年起步走

Page Loading