60歲同事狂轟「生一個的都很自私」!站在人生十字路口要不要生小孩?先釐清3問題

好姊妹的群組傳來「60歲同事狂轟『生一個的都很自私』」的新聞,想當年我還只有小包一個孩子的時候,也常被問類似問題,比如「小包一個人會不會很無聊?」「怎麼不再生一個,兩個孩子恰恰好」,面對不熟的人我都笑笑帶過,熟悉的人則知道生養小孩著實不易,關於要不要生孩子,以及要生幾個孩子,我覺得得先釐清3大問題,現在只有一個孩子或是還沒有孩子的你也可以問問自己,或許會有比較明朗的答案喔!

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站在人生十字入口的適婚育女性

這則新聞的大意是許多現代人因為經濟等因素,不想影響到生活品質,因此只會生一個小孩,有一名人妻抱怨,在跟同事聊天時,阿姨同事一聽到她只生一個小孩,就說她很自私,讓她超級無言。

事實上許多到了適育、適婚年齡,大約30歲的女性,通常都會猶豫要不要生孩子,周圍通常也會響起很多「要生就早點生」的聲音,但對她們來說,可能會認為當下才剛離求學階段沒多遠,也可能還在衝刺事業,假如生了孩子,會沒有辦法兼顧家庭與事業。

此外,現代人生養孩子與上一代大不同,現代育兒面臨多挑戰,許多父母是雙薪家庭,都有工作在身,因此下班後育兒對他們來說是第二個輪班,現在還有一個名詞叫「密集母職」。

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▲上班前先送孩子上學,接著去上班,下班後要煮飯看功課處理家事都是媽媽的日常。

密集母職(Intensive Mothering)是由社會學家雪倫.海因斯(Sharon Hayes)提出。指的是「一種迫使母親不得不投注大量時間、經歷、金錢養育孩子的性別模範。」如果母親不能達到全方位教養孩子的目標,會被視為失職母親。

也就是說媽媽得投入非常多的時間和精神處理孩子的需求,不只是吃飽穿暖的生理需求,還有當孩子長大的教育、引導和陪伴責任,一年過一年也沒有比較輕鬆,所以生養一個小孩真的不是一件簡單的事情。

要不要生小孩?先釐清3問題

在回答要不要生小孩的是非題前,我想可以先釐清3個問題,分別如下:

1.母愛大爆棚,生養孩子是人生必做清單?

  • 你看到身邊好姊妹有了孩子會感到羨慕嗎?
  • 認為家裡面有孩子的笑聲很熱鬧、他們吃飯的模樣很可愛嗎?
  • 能接受用餐時得先填飽孩子,而自己只能囫圇吞棗甚至常站著走動用餐嗎?
  • 生孩子是人生的必做清單嗎?

我想上述問題是關於要不要生孩子的第一關,當以上皆是再進行下一關卡。

假如不是母愛爆棚的人,通常會看到小孩帶來的不方便,也只會覺得身為父母很可憐,餐點都已經涼掉卻還沒吃,基本上身體內建的反應會很誠實地告訴自己,捫心自問真的喜歡小孩嗎?真的渴望小孩嗎?這通常不會是因為別人的價值觀告訴你應該生才做決定。

2.個人職涯發展到哪裡?

第二關則是看個人職涯發展到什麼階段,比如對適合生育年齡的女性來說,如果當時工作狀況相對穩定,也許渴望孩子的機率會高一點,但假使自己都顧不好自己,再加上生小孩,通常會造成親子雙方的災難。我們也常在新聞中看到很多年輕未婚媽媽或行為偏差、沒有正常工作的女生生下小孩,後續製造很多家庭和社會問題。

馬斯洛(Abraham H. Maslow)曾提出「需求階層論」。他將人的基本需求分為五個層次:生理需求、安全需求、愛與歸屬感的需求、受尊重的需求以及自我實現需求。不同人在不同的時間有不同的需求,人們會先致力於滿足低層次的需求,才轉而追求高層次需求。

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其實每個人都會有自我實現的需求,當滿足不同階層的需求後,就渴望最頂端的自我實現的需求。而這對有些女生來說,可能顧好自己的肚子、受到尊重及肯定就好,但有些人則會渴望孩子,有些人則會覺得自己的職涯發展還沒到真正的自我實現,會覺得某部分的自己還在飄盪和不確定,可能從學生時代一直到進入社會闖蕩還有一些未竟之業,心裡還有著部份遺憾,所以這時候對孩子的渴望不會很強烈。但也有一部分人已經到自我實現的階段,也會認為生養孩子是自我實現的其中一塊,不只是職涯。

3.下定決心要陪伴一個或一個以上的生命成長?

第三關是最重要的,也就是有沒有下定決心要陪伴一個生命或一個以上的生命成長?從孩子空無一物、呱呱落地的那一刻開始就要陪伴他長大,並且覺得很有意義,這真的要好好問問自己。

我自己覺得生一個孩子有一個孩子的養法,以前我只有小包的時候,不覺得小包只有一個人很孤單,他當時一個人玩也能很開心,也不會羨慕同儕有弟妹。

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▲小包在8歲前只有一個人,也常常可以自己玩得很開心。

但相隔8年後,我有兩個小孩,看到兄妹倆甜蜜的相處真的會有滿滿的感動,真的會覺得他們以前在天上就是好朋友,每當我問哥哥喜歡什麼類型的女生,小包就說喜歡小喵這型,小喵也會說長大要跟哥哥結婚,會覺得生命很奧妙,手足間的情感和緣分也難以想像。

我很珍惜上天再給我一個女兒,而且隔了8年再生小喵,也讓哥哥的童年多延續了幾年,因為小包有幼兒可以互動,也會陪配妹妹玩比較幼稚的遊戲,所以仍保有童心。

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▲兄妹感情很好,小包常常教妹妹畫畫。

那些輕易說出「自私」的人的真面目

通常會輕易說出只生一個或不生小孩的人就是很自私的人,這些人大多都不幫你帶小孩,也不會給予實質幫助,有時候聽到這些話也會想「到底什麼是自私呢?」另外他們應該都沒經歷過這一代養孩子的辛苦,相信有經歷過的人,不會輕易地將只生一個小孩的行為就是自私掛在嘴邊,反而會很客觀的說每對父母都有自己的考量,而且生小孩也不可能長久交給別人照顧,最終要自己負責。

我曾遇過一些長輩會說,下一代不生小孩很自私,他們認為兒女單純想要享受自由自在的生活、不想承擔育兒責任,尤其如果經濟能力還不錯,更容易被貼上自私的標籤。

但是每當看到新聞上有許多小媽媽、未婚生子的青少男女,又或是不曉得自己懷孕的女生如廁產子,常覺得這是在製造家庭與社會問題,雖然他們的確生小孩了,但他們卻無法好好照顧自己及養育孩子,難道就不是自私嗎?

當然如果以人類繁衍的角度來看,如果都不生小孩,人類這個物種就會越來越少,少子化、高齡社會和人力不足問題就會變嚴重。但只要多觀察會發現,不生或不多生的族群通常屬於中產階級以上,大多慎思熟慮、也受過比較好的教育,他們習慣計劃未來,知道現在生存不容易,希望下一代可以過上更好的生活,即使不求階級翻轉也期待至少能階級複製,基本上在教養小孩方面相當精打細算,會衡量自身能力、評估可以給孩子多少資源。我想這些評估若僅被解讀為自私其實並不合理,反之,何嘗不是一種面對現實的量力而為?

當別人問起生孩子的話題怎麼應對?

在過去我只有小包的8年間常被問到類似問題,原則上笑笑就好,也不必針鋒相對引起不必要的衝突。但面對自己親近的人則可以坦言分享,像是琦爸琦媽當年就沒有很鼓勵我繼續生孩子,因為他們發覺我會渴望自己一個人暫時抽離跟小包的互動,偶爾周末請他們帶小包,兩老精神體力就快被孫子榨乾,他們會覺得年輕人沒有本事自己帶就不要多生孩子,所以當我懷小喵的時候,琦媽除了開心卻伴隨很多擔心。

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▲琦媽其實不鼓勵我生第二胎,但小喵出生後她好愛好愛。

身為雙寶媽不催生的理由

身為雙寶媽我不會刻意關心他人是否一定要生小孩,或是要生幾個小孩,因為我自己花了很多心思在陪小孩,加上當初我的人生規劃裡也不是一定要有孩子,當年一部分順其自然,對個人職涯也有一些遺憾,總覺得該多去闖一闖。

但懷孕生子後發現自己沒有四處闖蕩的權利了,加上老公工作忙碌沒有彈性,我就比較難實現個人的事業。周末多數時間都在帶小孩,另外,我也極少和朋友、姊妹聚會。但小包5歲後,慢慢可以感受到小孩真的長大了,尤其10~11歲這兩年,感受到自己和他的連結很深,親子關係非常親密。

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▲11歲的小包時常跟我撒嬌,讓我的心暖暖的。

當時30歲的我覺得有未竟之業,還有點傷感,但現在40歲的我有兩個小孩,而且他們的心和我相連,內心充滿感激,是上天相信我,願意賜給我兩個寶貝。目前,我有自己的微型事業,所以某部分自我實現的遺憾也被淡化,取而代之的是珍惜那日復一日的循環,看似平凡不起眼卻並非理所當然的幸福。因為有小孩,我更懂得換位思考,在教養過程裡也必須更加洞察自己的心,這些都是工作上不會獲得的成長。

當兩個孩子爭著找我抱抱,還要比較是誰先出生,當他們用鼻子輕輕磨蹭我的鼻子,當他們跟我撒嬌伸出柔軟的小手,我覺得自己是全世界最富有的人。

要不要生孩子,要尊重每個人的規劃,並沒有所謂自私不自私,只有你,想不想當媽媽?

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#本篇圖文經「Dj琦琦-醫師娘陪你當媽媽」授權轉載
原文出處:生一個自私?要不要生小孩該確認的關卡

作者簡介

Dj琦琦-醫師娘陪你當媽媽

Slash 媽媽、資深主持人、媒體人、公關行銷人
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