為何青少年總是愛詭辯、找藉口?心理師:睜眼說瞎話,其實是面子保衛戰

許多大人和青少年對話時,常會越說越氣。其中一個原因,就是青少年明明犯錯了,卻打死不承認,還理由一大堆。黑的說成白的,白的說成黑的,相當令人傻眼!

事實上,不只青少年,更小的孩子也會這樣。只是,青少年這樣的現象更普遍、更嚴重。

為何青少年總是愛詭辯、找藉口?心理師:睜眼說瞎話,其實是面子保衛戰_img_1
photo created by prostooleh - www.freepik.com

有個母親來向我抱怨就讀國中女兒的事情。她說,有一次女兒要求用平板上網查單字。查了老半天,母親卻發現,她根本沒在查單字,而是在看影片。

母親問:「妳在做什麼?」

女兒第一時間回答:「沒有呀!」

「有呀!我看到妳正在看影片!」

「吼!哪有?」

「我明明就有看到!你不是說要查單字嗎?怎麼卻偷看影片?然後,問你還不承認!」

女兒說:「我有查單字呀!是剛查完,剛好朋友傳了一個訊息給我,說有影片要和我分享,我才點開的!」

「真的嗎?」

「真的啦!我才剛點開而已,看完馬上就要把平板還你了!」

「是喔!那我剛剛問你,問什麼不承認?」

「我沒有呀!」

「明明就有!」

女兒突然爆氣,大聲對著媽媽咆哮:

「你們為什麼都不願意信任我?對啦、對啦!我就是愛說謊。我錯了、我不對、我不應該,這樣可以了嗎?」

孩子非得對你的教誨「心悅誠服」嗎?

這母親氣到不知道該說什麼。她告訴我:「老師,我實在不懂,為什麼都國中生了,做錯事就算了,還不承認,然後又理由一大堆!重點是,態度有夠差,還對我大小聲!」

「那麼,你希望,你女兒怎麼做,你才會滿意?」我問。

「我希望她可以負責任一點,做錯事就承認,不要理由一大堆,還『見笑轉生氣』!」

「所以,孩子要如何回應你,你才能接受呢?」

「就……好好承認自己的錯誤,然後態度好一點呀!」

「所以,你希望你女兒對你的教誨,能夠心悅誠服嗎?」

這母親笑了出來:「是……是不用到『心悅誠服』啦!」

為何青少年總是愛詭辯、找藉口?心理師:睜眼說瞎話,其實是面子保衛戰_img_2
圖 / freepik

睜眼說瞎話,其實是面子保衛戰

許多青少年在做錯事後,會找一大堆推託之詞,不斷詭辯,企圖淡化自己的「罪刑」。有些理由分明不合理,讓人啼笑皆非,但青少年仍堅持自己說的是對的。

大人常無法理解:「就承認就好啦!這樣很難嗎?」

確實很難!對青少年而言,「面子」比什麼都還要重要。為了保護自我價值,當犯錯被拆穿時,也要找到一個能說明自己正當性的理由,卻讓大人感覺到是睜眼說瞎話。

麻煩的是,大人最介意的,就是孩子的態度。大人會說:「做錯事沒關係,你承認就好了,何必搬出那麼多歪理來強辯呢?」

於是,大人開始與孩子辯論起來,試圖說服孩子,這些理由有多麼牽強,有多麼不合理。越是如此,孩子更不會輕易放棄,繼續搬出更多更瞎的理由,來為自己說話。

當講不過大人時,青少年就轉而攻擊你:

「你們都不了解我!」

「你們不懂啦!」

「吼!對啦對啦!你們說的都對啦!」

這些話,更是讓大人惱怒,而且根本無法對話下去。

別不小心陷入是非對錯的爭奪戰

那麼,大人到底希望孩子表現出什麼態度呢?

我想,大概就是對大人的教誨能夠「心悅誠服」吧!你說,沒那麼誇張,只要恭敬謙虛地接受指教,願意承認錯誤就好了。當孩子這麼做時,大人就能放心,因為,孩子展現出自我負責的一面了。

然而,當大人如此期待時,就很容易與孩子一起陷入是非對錯的爭奪戰。孩子堅持自己說的有道理,大人覺得孩子就是在瞎扯,分明就是想推卸責任。

溝通對話的目的,絕對不是要爭是非、講對錯。

溝通對話的目的,是要能理解彼此,共同找出一個更好的解決方案。

當溝通成了爭辯是非對錯時,你來我往之間,談話便失焦了。因為,我們只急著去證明自己是對的,對方是錯的!

青少年有著強烈的獨立自主的發展需求,亟欲證明自己的能耐;他們豈能輕易低頭,當然要力抗到底。這個理由說不通,再搬出另一個理由,卻被認為「通通都是藉口」。

如果你能意識到這一點,你便會停下來想一想:「當孩子犯錯時,我希望孩子有什麼不同?」

答案很簡單:「下次別再犯」,或者,「下次能改善」,如此而已!

讓孩子知道,犯錯不會被指責

我問這位母親:「如果我是你,你知道我會怎麼回應你女兒嗎?」

她瞪大眼睛,顯然很想知道。我會說:

「喔!謝謝妳願意告訴我原因。好,下次記得查完單字後,就把平板還我,這是我們約定好的。」

「就這樣?」

「對!就這樣。這不就是你希望的嗎?」我對著有些訝異的母親說:「說了這麼多,你就是希望他使用平板查單字時,就是查單字,別做其他用途。那麼,就明確地說出你的要求,這樣就好!」

「那麼,如果他又去看影片了,怎麼辦?」

「另外跟他討論,如果很想看影片,可以怎麼做。但,這又是另一個話題了。」

其實,青少年會一直詭辯,是為了保護自己的自我價值。如果過去的經驗告訴他們,犯錯時,難免遭到一頓斥責或數落,那麼,他們就會搬出更多理由來幫自己說話,試圖減輕罪責。

大人若要孩子別老講些推託之詞,就要在平時讓孩子感受到,犯錯時不會受到指責或否定。

但是,請別誤會我的意思!

具體指出孩子做錯了什麼,並要求孩子改善,這仍是必要的。但是,你不需要邊糾正,邊羞辱或翻舊帳,讓孩子感到恐懼與羞愧,這只會激起青少年更多的對抗而已。

作者簡介

陳志恆 諮商心理師

諮商心理師、暢銷作家,為長期與青少年孩子工作的心理助人者。曾任中學輔導教師、輔導主任,目前為臺灣NLP學會副理事長。小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,寫作、演講、工作坊什麼都來。著有心理勵志及親子教養等暢銷書共八本,為2018~2021年博客來百大暢銷書作家。

學經歷
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士
中華民國諮商心理師高考及格(諮心字第001155號)
曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任
美國NLP大學認證高階訓練師(Master Trainer)
現任台灣神經語言程式學會(TBNLP)副理事長
2018~2021年博客來網路書店百大暢銷書作家
2018 TED×NTHU 主講人
全球NLP訓練與諮詢社群(GTC)認證成員
簡快身心積極療法訓練合格治療師
親子天下、未來Family、媽媽經、媽媽拜、風傳媒、關鍵評論網、愛心理等媒體駐站作家
各企業學校機關團體心理健康專題講師(每年百場以上講座)(演講邀約)

專長領域
輔導與諮商、諮商督導、演講/讀書會/工作坊帶領(學習潛能、親職教育、志工培訓、助人技巧、人際關係與溝通、生涯規劃、壓力與情緒管理、創傷知情、NLP潛意識工作、簡快身心積極療法……等)。

臉書粉絲專頁 陳志恆諮商心理師

個人網站 ListenPSY 

adsnew

圖解媽媽百科

熱搜關鍵字

龍寶福袋 幼兒園 戒奶嘴 益生菌 長高 孕吐 人工受孕 黴漿菌 親子出國 尿布推薦 寒假 月子中心 配方奶 半夜發燒 懷孕初期

特別企劃

【生活家電】SHARP夏普 無孔槽變頻洗衣機潔淨抗菌、省水、洗淨力一次滿足
【生活家電】SHARP夏普 無孔槽變頻洗衣機潔淨抗菌、省水、洗淨力一次滿足

【生活家電】SHARP夏普 無孔槽變頻洗衣機潔淨抗菌、省水、洗淨力一次滿足

新學期、新能量!FIN好菌補給飲給孩子滿滿的活力來源
新學期、新能量!FIN好菌補給飲給孩子滿滿的活力來源

新學期、新能量!FIN好菌補給飲給孩子滿滿的活力來源

媽咪投票趣

假如離婚只能帶走2樣東西,你選哪樣?

※可複選1~2個答案

精選專題

more >
親子共玩好點子 玩樂童年起步走
親子共玩好點子 玩樂童年起步走

親子共玩好點子 玩樂童年起步走

Page Loading