adsnew

「我是男人,我被家暴我不說!」心理師揭密:家暴者5大殺招,就算男人也不敢說

最近除了船長與前妻的官司受到矚目,國內也有棒球Youtuber 台南Josh 分享了自己被家暴決定離婚的心路歷程,同樣引起網路不少討論。

「我是男人,我被家暴我不說!」心理師揭密:家暴者5大殺招,就算男人也不敢說_img_1
Husband photo created by cookie_studio - www.freepik.com

據苦主的說法,他在這樣的關係長達半年時間,過程中很難讓身邊的親友知曉。這讓一些網路鄉民在問「被家暴,為什麼不早點反抗或說出來?」有些人是出自好奇、困惑,有些人則是帶著嘲諷。

​在關係暴力中,不論受害者是男或女,其實「說不出口」的情況並不少見。會造成這種發展,主要原因是關係暴力者(以下簡稱家暴者),常會用四招來堵住受害者的嘴巴:

​第一招:貶抑對方自尊

​關係暴力者(以下簡稱家暴者)常會透過言語攻擊、批評、謾罵,來消磨受害者的自我價值。

​例如「你這種條件,誰還會想跟你在一起」、「你遇到我是你運氣好」,或是不斷對受害者各種吹毛求疵,從對方的工作表現、做事方法、生活習慣都可以挑出毛病,甚至連對方的穿哪件衣服的配色、身材胖了一公斤、頭髮沒抓好,都可能被家暴者嘲諷。

​這些酸言酸語,若是出自不熟的同事、網路匿名帳號,我們還可能一笑置之。但若是從理應最親密的「伴侶」口出說出,那份量可就完全不同了。我們會漸漸懷疑自己、信以為真,對自己的信心、價值也隨之降低(白話就是被洗腦)。

​當自尊低落、雙方地位一高一低時,受害者就會更不敢反抗、擔心即使說出來也沒有用,覺得自己無法跳脫這個情境。

​第二招:攏系哩姆丟

​家暴者的另一大招,就是甩鍋。明明是他先動手、動口,也會把事情凹成「是你的錯,所以我才這麼做的喔」、「我這樣對你,是你逼我的啊」,簡單來說,他們會把關係的種種暴力說成「是你自找的」。

​這招和前面的貶低對方類似,差別在第一招是平常就不斷使用、消磨對方自尊,第二招則是在吵架或暴力發生後,用來為自己卸責,還可以持續讓對方懷疑自己。因此對家暴者來說,這招自然就是「好方法,不用嗎?」的概念。

​受害者雖然在吵架時也覺得自己被暴力對待,但原本就處於「自尊不斷下降」異常狀態的他們,很快就會接受這種惡毒洗腦:「對,好像真的是我的錯,如果我注意一點就不會吵起來了」、「唉,都是我自己不好,又害兩個人吵起來」

​更可怕的是,有些家暴者會在暴力行為後,做出懊惱、自責的反應,更進一步讓受害者覺得「都是我不好,害他這種痛苦」。這下,家暴者與受害者的立場完全翻轉,明明是受傷的人,卻變成像是傷害對方的那方。這當然讓受害者更不會想反抗或是告訴別人。

「我是男人,我被家暴我不說!」心理師揭密:家暴者5大殺招,就算男人也不敢說_img_2
Couple arguing photo created by Drazen Zigic - www.freepik.com

​第三招:我最愛你了

​可別以為家暴者整天都在罵人、打人,如果真是如此,通常受害者反而容易醒悟、想辦法逃脫。然而,很多「高階家暴者」是一下給你糖、一下給你鞭子,久而久之混合成讓人難以離開的毒藥。

​什麼意思呢?
​當家暴者沒有被激起情緒、做出暴力行為時,他們也會對伴侶(受害者)非常nice。甜美笑容、快樂約會、親切關心、肢體接觸、按摩擁抱,甚至是在性愛上較為主動去服務、滿足對方。

​這就會讓受害者有種「其實對方人還是滿不錯的」、「他動手動口應該只是偶然」的錯覺,又因為不太好意思跟別人提起,可能會猜想「或許大部分情侶都是這樣,偶爾吵比較兇吧」、「這樣應該是正常的吧」。

​另外,這些開心幸福的相處時光,雖然來自一個有暴力行為的伴侶,但畢竟也是真實發生。當關係中還是有美好互動時,就很難讓受害者迅速看清現實、果斷認賠殺出。

​旁觀者之所以覺得「她對你做出暴力行為,幹嘛不離開」,是因為我們沒有親身經歷過這對情侶之間「美好」的那些片段,所以自然可以比較客觀理性分析。這麼說當然不是要受害者因為偶爾的甜頭,就忘卻對方的暴行繼續在一起受苦,只是想提醒大家,當我們身邊聽到類似故事時,別急著站在高處苛責受害者。

​第四招:讓你的生活只剩下我一人

​簡單來說,就是「孤立對方」,讓受害者的人際圈不斷縮小、減少與其他人的聯繫。

​剛開始可能是限制對方與異性朋友的互動:「你是不是對她有意思?不然為什麼要追蹤她?」、「你們那群有男有女,一起出去我會很沒安全感」,讓你愈來愈少跟其他或原本就認識的異性聯絡。

​接下來,也會開始減少你跟同性朋友的交集,例如把你工作之外的時間排滿約會,就算不是約會也要你陪她、去找她。

​無法見面?
「沒關係我們就在家裡把視訊打開,這樣我就覺得你陪在我身邊了」
「我就想要你陪嘛」
「北鼻最好了,那這週末你都要在家開視訊喔」

​想跟朋友出去?
「我就知道你的朋友比我重要」
「那我們幹嘛還要在一起,反正你又不在乎我」
「你果然跟我前任一樣,說最愛我根本就只是騙我」

​家暴者除了控制你的行動,也可能想掌控你跟別人的聯繫,例如會隨時看你的手機、要你把LINE、IG、FB的帳密都交給她。於是,受害者逐漸被孤立,很難去尋求其他人的支援與支持。尤其若像這次新聞苦主是跟伴侶同居,那幾乎是二十四小時都會被監控。

「我是男人,我被家暴我不說!」心理師揭密:家暴者5大殺招,就算男人也不敢說_img_3
Couple arguing photo created by shurkin_son - www.freepik.com

​第五招:一哭二鬧三上吊

​咦?不是說四招,怎麼還有?

正如同四天王必定會有隱藏的最強角色,家暴者除了慣用四招,也有一個終極大招:你不聽我的是不是?好,那我就_____!

​這個空格,輕則撞牆、打自己巴掌、抓傷自己,重則割腕、跳樓、吃一堆安眠藥。簡單來說,就是各種「傷害自己」或「置自己於險地」,白話則是「鬧自傷或自殺」。

​很多家暴者搞這齣,未必是真的想把自己弄到出人命,而是「自傷/自殺給你看」。透過這種激烈的傷害自己行為,讓對方心生恐懼,藉此進行威脅與勒索,還能結合第二技「攏系哩欸湊」,加深伴侶的愧疚感、降低自我價值,順便翻轉家暴者/受害者的角色。光靠一句話或一個動作,就能產生複數加成的buff效果,你說這不是大招是什麼?

​最麻煩的是,家暴者的這種威脅行為可能會升級,當她發現口頭說自傷效果衰退後,她可能會真的拿個美工刀割出小傷口&見血。後續若發現這樣效果也不好(受害者已經被嚇慣沒感覺),又可能會進一步升級把自己弄得更嚴重。

​當然,這種惡性循環也會在他們對受害者的暴力行為上出現,一開始可能先罵對方(別忘了,言語攻擊也是一種關係暴力),再來可能連他爸媽都罵(不是跑去罵受害者爸媽,而是向受害者批評他父母),最後把受害者身邊的親友、祖宗十八代都嘲諷一遍。

​面對家暴者最麻煩的是,若你不斷忍耐吞下去,對方的暴力可能也會不斷升級;若你某次忍不住也罵回去或動手,那你就留下把柄,對方會將你塑造成十惡不赦的大壞蛋,你們關係的任何不順以及她後續的所有暴力,「都是因為你上次那樣對我」。(請回想起第二技,把你從受害者翻轉成家暴者)

​看完這些,別再隨意批評、嘲諷在親密關係中遭受暴力的人「幹嘛不早一點站出來」、「為什麼不勇敢反抗」,這種話畢竟站著說還真的不腰疼啊。

​尤其在台灣社會中,多少還是有著性別刻板印象,「男人就是要man」、「男人就該主導關係讓女人順從」這些過時的大男人思維,隱含著「男人不可能被家暴,如果有,就是你自己太弱」(順帶一提,就我個人經驗及觀察,有這些想法的人反而男性佔多數。真是男人何苦為難男人啊)。

​當一個男性遭受家暴時,旁人的眼光、不友善的酸言酸語、社會風氣等,都會形成阻力,讓受害者更難說出來。

​無論是男是女,不管同性異性雙性戀愛,當你在關係中遭受暴力對待時,不妨先試著讓身邊能信任的人知道,為自己尋求幫助。遇到瞎咖不是你的錯,但你可以為自己而戰!

作者簡介

瑪那熊(諮商心理師、關係經營講師)

現任逍遙心理諮商所長,透過寫文、演講、諮詢幫人們擁有幸福關係。

專為內向慢熟者所寫的聊天工具書:《一開口撩人又聊心》
提升魅力、建立好關係的必備技能:《一出手脫單又脫魯》

特殊經歷
2021年《DailyView網路溫度計》20大「台灣人氣心理師」
2018年《華人好講師~台北、上海、蘇州三城賽事》前十強
2018、2019連兩年《諮商心理師節》受邀講師
個人網站:https://manabear.tw/
FB粉專:https://www.facebook.com/hellomanabear

Page Loading

特別企劃

超實用!暑假給小孩的一周零食清單,無添加零食快樂吃
超實用!暑假給小孩的一周零食清單,無添加零食快樂吃

超實用!暑假給小孩的一周零食清單,無添加零食快樂吃

這才是我要的生活新風貌! 全新世代【BMW 2系列Active Tourer豪華運動跑旅】 BMW 蘭陽鎔德新車展示中心賞車試乘分享
這才是我要的生活新風貌! 全新世代【BMW 2系列Active Tourer豪華運動跑旅】 BMW 蘭陽鎔德新車展示中心賞車試乘分享

這才是我要的生活新風貌! 全新世代【BMW 2系列Active Tourer豪華運動跑旅】 BMW 蘭陽鎔德新車展示中心賞車試乘分享

媽咪投票趣

如果公婆要妳老公幫忙小叔買房子,妳會....

精選特輯

more >
掌握黃金關鍵!兒童身高大解密
掌握黃金關鍵!兒童身高大解密

掌握黃金關鍵!兒童身高大解密